Witze :-)

[Nichtlustig]

Irgendwo im Internet gefunden:

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant:

Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau?
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Nicht schlecht, Mann!
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo?
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!
Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?
Sara: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Sara: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.
Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.
DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort)
Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns...
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den A r s c h!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.
- Werbeunterbrechung -
Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine
Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[u.s.l.]

werum wärdet fraue älter als männer?

also, erstens, wills nid mitere frau müend zämmeläbe.

zwoitens, de lieb gott rächnet ihne d ziit nid a, wos zum schminke und iparkiere vertrödlet.

und drittens: mir manne stärbet lieber, als das mer so alt und hässlich usgsänd

[Cherokee]

@ nichtlustig: köööööstlich danke für den lacher



geht zwar noch ein bisschen länger, aber hier doch schon mal zur einstimmung (wenn man in den läden ja schon lebkuchen kaufen kann... )


Schnee - oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch.

8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte! Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Dann noch Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir doch nicht in Alaska!

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Die Temperatur ist immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden, aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen sind und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals das Arsch in die Hände kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weissen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Mensch, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee! Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[Cherokee]

Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.

was hät e glatze und cha eis wort? - oi. en skin.
was hät haar und cha drü wort? - häsch en stutz? en punk.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant, aber leider kann man sich nicht so recht einigen, wohin man fahren soll.
Die erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen, weil sie mit Bethlehem schlechte Erfahrungen gemacht hat: Kein Hotelzimmer und so. Nein, Bethlehem kommt also nicht in Frage.
Der nächste Vorschlag ist: Jerusalem. Aber auch Jerusalem wird, diesmal von Jesus, ganz entschieden abgelehnt.
Auf einmal ertönt aus der letzten Reihe der Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, als plötzlich der Heilige Geist ganz begeistert ruft: "Oh toll, Rom! Da bin ich noch nie gewesen!"

De papst stirbt und chunt also im himmel bim tor a. de petrus isch det. De papst: „heeeey hallo petrus, schön, di z xe.“ De petrus: „ja wär bisch dänn du? I känne di glaub nöd...“ de papst: „aber moll, sicher, i bi de papscht, di mänschlichi verbindig zu gott, i bi de oberschti vo de chrischtliche chile. i bäte jede abig zu gott. Du kännsch mi bestimmt, lueg ma uf diner lishte.“ Macht de petrus, find aber nienet de papst. Da xet mer de jesus, grad ufgstande, no zerzausti haar, im morgemantel, schlurft er zu dene beide. „Hey, was isch dänn das füren lärm? Und wer bisch du?“ De papst verzelt nomal sis gschichtli, woher er chunt, was er macht, wer er isch. De jesus chunt au nöd so ganz drus, woher er de söll känne. Da nimmter de petrus chli zur site und flüschteret dem is ohr: „duuuu, aso i weiss ja nöd, abr chas si, dasses de fischliverein, womer damals vor über 2000 jahr gründet händ, immer no git?“

S häsli chillts am see, schrubet eis, fangt a rauche, wo s äntli uftaucht: „hey, was machsch dänn du da?“ „ich kiffe eis.“ „ja isch das nöd schädlich?“ „chaschs gern mal probiere, nimmsch en tüüüüüüfe zug, bhaltsch en i de lunge, tauchsch da abe bis zu de mitti vom see, tauchsch unter dem brätt döt dure uf di ander siite bis zur insle, hängsches det ane, puschtisch de rauch use und gnüssischs so voll breit...“. s äntli nimmt aso en tüüfe sög, taucht bis zur insle, lit uf d wise und woooooooooow – voll breit. Da taucht s nilpferd uf: „hey, was isch dänn mit dir lose?“ „jaaaa, ga mal zum häsli de am ufer, chunsch sicher au en zug vo dem züg über...“ s nilpferd taucht aso unterem brätt dure, taucht vorem häsli uf. S häsli spring entsetzt zrugg: hey, äntli, s langet, uspuschte, uspuschte!“...

[jackomo]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr
zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen
Fernrohr.
"Schauen Sie durch, sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben
auf dem Hügel sehen!"

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

"Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.

"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann
'Fang mich, ich bin der Frühling!'"

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei
Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und
mit
dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr
Ihnen!"

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder
sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:

"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

[M!GuZ / Wasabidelux]

Ein Karies, ein Ohrenschmalz und ein Scheidenpilz unterhalten sich.

Sagt der Ohrenschmalz:
„ Letzte Woche kam bei mir so ein weiches, wattiges Weisses in die Wohnung und hat alles blitz blank geputzt. Ich musste mich hinter dem Trommelfell verstecken, dass ich nicht weggefegt werde.“

Darauf meint das Karies:
„Bei mir kam auch so was Weisses rein, aber es war eher kratzbürstig und hart. Auch das hat geschrubbt und geputzt, als gäbe es kein Morgen mehr. Ich musste mich hinter den Weissheitszahn retten, damit es mich nicht wegputzt.“

Da antwortet der Scheidenpilz:
“ Ihr habt’s aber gut. Bei mir kommt nur ab und zu so ein unsympatischer, glatzköpfiger Typ vorbei, der nicht weiss, ob er rein oder raus will und am Schluss kotzt er mir die ganze Bude voll !“

Da platzt es aus dem Karies heraus:
„ Ja, den sauhund kenn ich auch...!“

[goavelo]

Uei müeße oder gö Ameise nie i'dr Kile?.............
..........wiu'Z äbe insekte si!!!!!!!!!!

[scheppermarie]

treffen sich zwei kerzen.
meint die eine: du, ist wasser eigentlich gefährlich?
die andere: ja, davon kannst du ausgehen!

[psy-co]

Hungersnot

Ein Dicker trifft einen Dünnen.
Meint der Dicke: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!"
"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne, "könnte man meinen, dass du schuld daran bist..."
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Einkommen

Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen...
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Aufgegeben

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt:
"Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!"
Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse
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Hustenmittel

Ein Mann betritt einen Kiosk: "Ich hätte gerne ein Hustenmittel".
Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?"

[Crazy Goblin / T.P.S]

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

[M!GuZ / Wasabidelux]

Ein deutscher Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich - habe Haus, du hast Haus - sein gleich !"
Der Arzt: "Nein, denn ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage !"

Der Türke werkelt und pfuscht und kauft sich einen (wenn auch gebrauchten) Porsche.

"Du Doktor - jetzt mir sein gleich: ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche !"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, denn ich habe ja auch noch einen Swimmingpool !"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch noch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh mal einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich:
wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool !"
Der Türke: "Nein mir nix gleich !!! Ich bessa !
Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke !!!

[sunshaker]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[sunshaker]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. «Das ist mein Vogel», besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. «Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.» Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: «Okay, jetzt bin ich dran.» «Nee», sagt der Bauer im Weggehen. «Hier, nehmen Sie die Ente.»

[Nicolas]

Warum können Seeräuber keinen Kreis berechnen? Weil sie Piraten.

[jackomo]

Ein Jugo, ein Spanier und ein Schweizer trinken ein Bier in einer Bar.
Auf einmal ruft der Spanier: "Dieser Mann dort hinten, ist das nicht
Jesus Christus?"
"Ja, das ist er - kommt, wir spendieren ihm etwas."
Jesus bedankt sich erfreut bei der Gruppe und gibt dem Schweizer die Hand.
"Oh mein Gott", ruft dieser aus, "meine Arthrose im Arm ist weg, ich bin
geheilt. "
Auch beim Spanier bedankt sich Jesus und klopft ihm auf die Schulter.
"Oh, mein Gott, meine Rückenschmerzen sind wie weggeblasen, ich bin
geheilt."
Als sich Jesus beim Jugo bedanken will, ist dieser entsetzt und schreit:
"Ey, Mann, fass mich nicht an, ich beziehe IV!"