Witze :-)

[Tamjee]

hähähäää

de esch ned schlecht

[Indigo]

oh läck du mir am tschöpli .... hahaha ehm

dieser witz-thread sprengt meine vorstellungskraft, hehe. bin schliesslich eine miese witze-erzählerin und kann mir erst recht keinen merken. umso schöner, darf ich im sessel vor dem compi wieder mal meine lachmuskeln durchschütteln und re-aktivieren. (des ist übrigens mein lieblings-smiley).

Meli, oh Meli : der Psy-co und du gäbtet ein fägiges duett ab. MEGASMILE.

[Flying_Fish]

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt ein Tier das andere: "wer bist du denn?"- "ich bin eine Wolfshündin"- "was ist eine Wolfshündin?"-"mein Vater war ein Wolf und meine Mutter eine Hündin!"-"und wer bist du?"-"..das möchte ich lieber nicht sagen und läuft rot an"-"warum?, ich lache nicht, versprochen!" sagt die wolfshündin. "na gut, ich bin ein Ameisenbär!".

[Indigo]

peter erzählt seinem freund jakob:

"es hat lange gedauert, aber jetzt habe ich meinen hund endlich dressiert!"

"und wie hast du das gemacht?"

"ich wollte Blacky doch dazu bringen, dass er jedes mal vorher bellt, wenn er etwas zum fressen haben will. also habe ich es ihm einfach immer wieder vorgemacht."

"und jetzt klappt es?"

"nun ja, er frisst nur, wenn ich zuerst belle!"

[laserflip]

Gott war wütend weil die Eva dem Adam einen Apfel vom verbotenen Baum gab.
Er sagte zu ihr: "Eva, dafür wirst du bluten!!!"
Da antwortet Eva: "Kann ich auch in Raten zahlen?"

Was haben Jesus und eine Blondine gemeinsam?
Der Gesichtsausdruck beim nageln.

bitte meined jetzt nöd dass ich en frauehasser bin

[Tamjee]

Eine Blondine geht in ein Internet-Café, um ihrer Mutter eine E-Mail zu schicken.
Der Scherge am Tresen mustert sie grinsend und sagt "Das kostet 50 Euro."
Die Blondine schnappt nach Luft und stottert "Soviel Geld habe ich aber nicht! Bitte, ich würde alles dafür tun, um meiner Mutter jetzt eine Nachricht schicken zu können"
"Alles?"
"Ja, alles!"
"Dann folge mir bitte" sagt der Scherge und geht in einen kleinen Nebenraum. Die Blondine folgt ihm gehorsam.
Der Scherge macht die Tür hinter ihr zu und sagt "Knie nieder!"
Sie kniet sich nieder.
"Öffne meinen Reißverschluss und hol ihn raus!"
Sie zögert kurz, öffnet seinen Reißverschluss, holt ihn raus und hält ihn mit beiden Händen fest.
Der Scherge ist furchtbar erregt, schließt seine Augen und wartet in unbändiger Vorfreude.
Die Blondine leckt sich die Lippen. Dann schiebt sie ihren Kopf ganz langsam nach vorne, bis ihre gespitzten Lippen unmittelbar vor dem starren Dödel des Schergen sind.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert "Hallo Mutti. Kannst du mich hören?"







Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide schlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."







Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show" teil.
Gewinn: 1.000.000

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chile
· Panama
· Equador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

Fortsetzung folgt demnächst


Tja, wer hier über die "doofe" Blondine gelacht hat, der möge sich mal bitte die Lösungen genau ansehen

Also,
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte NICHT 100 Jahre sondern 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama"- Hut wurde NICHT in Panama sondern in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert und NICHT im Oktober
4. Der richtiger Name von König Georg IV war Albert und NICHT Georg. Der König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund und NICHT vom Kanarienvogel. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na..., hätttest Du´s gewußt und bist schlauer als die Blondine?

[laserflip]

ich färb mer jetzt gad mini haar

[trilobyte]

geht einer in den wald und trifft auf eine schöne fee: "du hast einen wunsch frei"
er:"bück dich"

[meli]

Treffen sich 2 Magnete. Sagt der Eine zum Anderen: Ich weiss gar nicht was ich heute anziehen soll...

[psyfreak]

alt aber immerno guet:
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Was ist rot und liegt in der Wüste?

... die Trockenperiode!

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Steht ein Floh am Strassenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkaeltet, hat einen dicken Schal an,
hustet ununterbrochen und schneuzt sich staendig die Nase. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt
bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?"
Antwortet ihm der erste: "Ja weisst Du, ich habe mich letzte Woche in den Schneuzer eines Motorradfahrers gesetzt und naja,
durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkaeltet." Darauf der zweite: "Du machst das ja auch voellig falsch !
Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Roecken rum, ohne was drunter.
Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plaetzchen,
da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkaeltet.
Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, traenende Augen und ist voellig am Ende.
Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast.
Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast,
sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plaetzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen.
Und weisst du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schneuzer vom Motorradfahrer!"

[meli]

der mit den flöhen is ja hammmmmer!!!!!

[psy-co]

Panik im Flugzeug

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheisse!!"
Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert?
Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich scheiden...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen




Der Fussballtrainer staunt: "Meine Mannschaft ist wirklich fair. Nach jedem Spiel besuchen sie ihre Gegner im Krankenhaus."




Grabstein

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder




Der grosse Hund

Frau Knecht zu ihrer Bekannten: "Sie haben da aber einen schönen, grossen Hund. Lässt er Fremde an sich heran?"
"Klar, wie sollte er sie sonst beissen?"




Blindenschrift

Was sagt ein Blinder, dem man Schleifpapier in die Finger drückt?
"Ach, ist das wieder eng geschrieben





Das Spiel

Karlchen kommt nach Hause.
Die Mutter streichelt ihm zur Begrüssung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Karlchen: "Wir haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch", sagt Karlchen, "ich war der Baum."



Gleichberechtigung

Ein älterer Herr setzt sich zu einer jungen Mutter, die ihr Baby auf dem Schoss hat, ins Abteil. Während der Fahrt macht der Herr sich seine Pfeife zurecht und fängt an zu paffen. Darauf meint die Mutter: "Erstens ist das kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut!"
Wieder etwas später fängt das Kleine an zu weinen und die junge Mutter macht sich bereit zum stillen. Während das Kleine so am trinken ist meint der Herr: "Also erstens ist das nicht der Speisewagen und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."

[meli]

alt aber immerno guet:
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Was ist rot und liegt in der Wüste?

... die Trockenperiode!

hahaha, so geil!! bei solchen inputs kommen mir auch immer wieder witze in den sinn!! ich bin nämlich ehrlich gesagt genau wie indigo- ich vergesse normalerweise jeden witz...

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was isch orange und lauft über d'berge?

es wanderinli

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was isch bruun und schwümmt im wasser?
es u - brot

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was isch wiis und stoht hingerem baum?

es schüüchs müuch (milch)

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was isch rot und schiesst i dr gegend ume?

es rambodiesli

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warum hat ein österreicher immer ein leeres glas im kühlschrank?

es könnte sein, dass besuch kommt, der nichts trinken will...

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warum rennt ein österreicher 3 x ums haus bevor er schlafen geht?

damit er vorsprung hat, wenn ein einbrecher kommt...

[meli]

Kindersprache... so süss!!!


Meine Mami ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war...

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Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht...

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Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne Saft husten...

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Im Sommer trage ich immer kurzärmelige Hosen...

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Wasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig...

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Beim Schnitzel muss man erst das Fleich totklopfen...

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Immer muss ich mein Zimmer aufräumen, dabei wurde ich als Kind geboren und nicht als Sklave!

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Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus der Brust kommt?

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Meine Mama hat ein Baby im Bauch- keine Ahnung, wie sie das runtergeschluckt hat...

[psyfreak]

Kindersprache... so süss!!!


Beim Schnitzel muss man erst das Fleisch totklopfen...

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Meine Mama hat ein Baby im Bauch- keine Ahnung, wie sie das runtergeschluckt hat...

herrlich!!!

Was esch farbig und rennt dur Kochi?
... ein Fluchtsalat

Wie nennt man eine Blondine mit Schoko-Überzug?
... die wohl dümmste Praline der Welt

Was ist grün und riecht nach Schwein ?
... Kermits Mittelfinger

Was macht eine Blondine, die Ihr Ohr fest an die Hauswand drückt?
... sie hört House

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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht
das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie:
"Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da fragt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

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Kriecht einer seit Tagen durch die Wüste und keucht vor sich hin: ''Wasser! Ich brauch dringend Wasser!''
Endlich kommt einer aus der Ferne auf Ihn zu! Es ist ein Krawatten-Verkäufer.
''Wolle du Krawatte kaufe?''
''Nein!! nur Wasser! bitte gib mir Wasser!''
''Ich nur verkaufe Krawatten, aber du glück! noch etwa 5 Stunden in diese Richtung und dann komme du zu einem Palast!''
Der arme Kerl kämpft sich weitere 5 Stunden durch die Wüste, bis er vor dem Palast auf der Treppe zusammen bricht.
Als er zu sich kommt, liegt er noch immer vor dem Palast.
Er rappelt sich nochmals auf und kriecht zum Eingang des Palastes, wo er weiter fleht:
''Wasser! Bitte gebt mir etwas Wasser! Ich bin am verdursten''
Da steht ihm der Portier in den Weg und sagt:
''Sorry, hier kommen sie nur mit Krawatte rein!''