Bundesratswahl im MF

[Capablanca]

Die Spiriphil ist nach wie vor bereit neue Mitglieder aufzunehmen, die auf einer philosophisch-spirituellen Ebene Zuflucht suchen und sich mit dem Kram indentifizieren können, den Dude da oben verzapft hat. Unsere Partei spiegelt so etwas wie Spiritualität mit kritischer Betrachtung der Vernunft. Die Gesamtheit unserer Handlung dürfte man als echte Spiritualität bezeichnen, was nicht bloß eine halbe Wahrheit ist, welche wir zuvor als Einzelparteien waren.
Den ohne kritische Reflexion, keine echte Spiritualität, ohne Spiritualität, keine echte Metaphysik, d.h. keine Philosophie.

Ich werde mich jetzt der Meditation (= meiner Arbeit) widmen.

[piraña]

ich bin auch pro licht und liebe...

nur:

1. nicht um jeden preis

2. nicht ohne jägermeister

3. weiss ich schon wer ich bin, sowie welches meine bestimmung ist

diese drei gründe sind zwar wenige, jedoch von höchster priorität...

ein hoch auf den kleinen feigling nein: auf b52...ah - jetz hab ichs: long island iced tea!!!

( hilft mir mal jemand? ich weiss schon nicht mehr, was ich soeben getrunken habe )

[Fallen Angel 2]

HOCHRECHNUNG 16.12.08 9:32 UHR UND WENIGE SEKUNDEN, HUNDERTSTEL MINUTEN UND OHNE DOPING

Die Produktionspartei wurde aufgelöst, weil die Mitglieder offenbar das politische Tagesgeschehen aufgrund erhöhten Bedarfs an Psy-Progi-Drum'n'Ass-Produktionen nicht weiter verfolgen konnten. Laserflip liess sich mit den Worten, ihr seid doch alle ein bisschen Bluna, vernehmen und gab seinen Beitritt zur JMFP bekannt. Kollegoli ist somit Parteilos und hat aufgrund taktischer Überlegungen seinen Beitritt zur Listenverbindung der Fun-Partei mit der Toleranten Tücher-Partei bekannt gegeben. Ja Sie haben richtig gelesen, mit dem Beitritt von Feriraver und Jokershop hat sich die Partei wieder auf ihre ursprünglichen Werte zurückbesonnen, die sie schon vor vielen Tagen wertungsfrei und fröhlich unterstützt hat. Ka ersetzt nun wieder Napf-Zwärgli, es sieht so aus, als hätte die Innerschweiz damit erneut an Einfluss in Bern verloren.

• JBFP……………. 39.30% 2 Sitze
  Spiriphil…………. 29.30% 2 Sitze
  Listenverbindung.. 31.20% 2 Site
  Fun……………… 14.60% 1 Sitz
  THP……………… 9.60% 0 Sitze
  Kollegoli………… 7% 0 Sitze

Wie man sieht ist die Listenverbindung somit die zweitstärkste Kraft in der vereinigten Bundesversammlung - und dank der Zauberformel kommt sie somit auf zwei Plätze. Die Fun-Partei schafft den Eintritt in den Bundesrat knapp nicht, aber der werte Bundeskanzler will man nicht so sein (und hofft, sein oranges Handtuch ist noch irgendwo) und gibt der Fun-Partei ebenfalls einen Platz. Damit ist die Sieben voll und sie sieht wie folgt aus:

• 1 piraña (JBFP Jägerbierfavorpartei)
  2 Kollegoli (Listenverbindung)
  3 Drachenherz (Spiriphil. Partei)
  4 Bloodhound (JBFP Jägerbierflavorpartei)
  5 Feriraver (Listenverbindung)
  6 The Dude (Spiriphil. Partei)
  7 Joker-Shop (Fun-Partei)

Joker-Shop profitiert natürlich massgeblich von der Beliebtheit seiner Vorgängerin und dem Vertrauen in ihren politischen Sachverstand Joker-shop als ihren Nachfolger zu nominieren, was jeder vorbehaltslos weiterhin unterstützt. M!iguz fällt allerdings aus dem Rennen.

[piraña]

achtung: ein wichtiges dokument ist in die falschen hände geraten:

Hallo, hier ist der Sekretär des Bundeskanzlers. Ich habe zu befürchten, dass FA2 nun komplett grössenwahnsinnig geworden ist, und vorhat eine Monarchie in der Schweiz einzuführen, und sich selbst als Monarch vorsieht. Die vorliegenden Pläne deuten darauf hin, dass hier eine enorme... ich muss schluss machen, bitte löscht die Nachricht umgehend nach erhalt und ich hoffe euer demokratischer.. machts gut.. lang lebe die demokratie

Liebe Partei-Freunde von der Bierpartei
Alles läuft wie geplant. Dank der Listenverbindung hatten wir nun ein legitimes - wenn auch mathematisch falsches - Mittel um uns des Ursupators und Stimmengebers M!guz zu entledigen. Wenn wir unsere Karten richtig ausspielen, wird er in Kürze die JBFP verlassen, und einen uns wohlgesonnenen Nachfolger bestimmen, wonach wir uns wieder in die ursprüngliche Bier-Partei zurückbenennen können. Wir müssen ihn einfach derart verärgern, dass er der Ansicht sind, wir seien zu doof für ihn harharharhar... Piraña wird vermutlich bei uns bleiben, schliesslich bieten wir ihm jeweils einen Sitz. Da er in der Gunst der Wähler gesunken ist, und nun nach Kollegoli rangiert, sollte das also nicht so eine Sache sein. Zudem wird das mit der Listenverbindung - sobald M!guz seinen Rücktritt bekannt gab - natürlich wieder rückgängig gemacht und die BIER-Partei wird anschliessend, wieder 3 Sitze erhalten. Mr. Vogel und Laserflip kann ich notfalls per Willkürentscheid austauschen.Ich bitte Sie dies über die Massen vertraulich zu behandeln.
Hochachtungsvoll
Der

[Fallen Angel 2]

Die Bundeskanzlei wirft jegliche Vorwürfe in dieser Richtung zurück. Es ist absolut ausgeschlossen, dass Fa2 dem die Demokratie wie keine andere am Herzen liegt, ein solches Vorgehen vorsieht. Höchstwahrscheinlich hat der Sekretär des Bundeskanzlers zu viel gekifft oder Red Bull gesoffen, weshalb dies nun umgehend verboten werden sollte. Er vertraut darauf, dass die Medien wissen, dass Er ein starker Supporter von M!guz und seinem Parteiprogramm ist.

[Psychobella]

Als neu ernannte Parteisekretärin der Damenriege-Partei gebe ich hiermit nach einer langen, beratungsintensiven Nacht und erneuter Fusion mit der Fun-Partei unser Konzept bekannt.
Sollte die Fun-Partei in den Bundesrat gewählt werden, plädieren wir für Gleichheit für alle mit Spass!

1. Der Rechtsvortritt wird ersetzt durch den Frauenvortritt!

2. Das Seitwärtsparkieren wird in der ganzen Schweiz verboten!

3. Männer dürfen auch Cellulite kriegen (entsprechende Hormonbehandlungen werden derzeit in einer Versuchsreihe getestet)

Schwerpunkte setzen wir im Kursangebot für beide Geschlechter.

für Frauen:

• - Wie lese ich einen Stadtplan richtig rum (3 Lektionen à 1 Std.)
  - Wann ist Zicken notwendig, um zum Ziel zu kommen (1 Lektion à 2 Std. mit vielen praktischen Übungsbeispielen)

Die komplette Ausbildung zur modernen Frau von heute mit Diplom (inkl. Wellness & Beauty Ausbildung) dauert 1 Jahr.

für Männer:

• - Wie trage ich meine Frau auf Händen (Muskelaufbau-Training, Lektionen à 2 Std. finden wöchentlich statt)
  - 'Die Sprache der Frau' ...Schritte auf dem Weg zu besserem Zuhören (723 Lektionen à 1 Std.)
  - Respektvoller Umgang mit den Bedürfnissen der Frau: Wir gehen Schuhe kaufen (42 Lektionen à 21 Nachmittage)

Die komplette Ausbildung zum Frauenversteher mit Diplom umfasst 4738945837 Lektionen und dauert 10 - 20 Jahre!
Anmeldungen nehme ich gerne über pn entgegen.

Weiterbildung mit Spassfaktor! ....Wählen Sie die Fun-Partei in den Bundesrat!

[Bloodhound]

Verleumdung! Fallen Angel, der angeblich ach so demokratische Irgendwaskanzler, will uns, die frisch gestärkte JBFP auseinander treiben! Aber so nicht, Herr Engelein, nein, so nicht! Wir Jägermeister halten zusammen, im Suff und im P.... in Parteiangelegenheiten! M!guz, wir zweifeln nicht an dir, Herr Engelein versucht hier auf ganz hinterhältige Art unsere Bande zu brechen! Wahrscheinlich hat er nur Angst vor unserer Macht, die wir mittlerweile ausüben!

[piraña]

[Capablanca]

3. Männer dürfen auch Cellulite kriegen (entsprechende Hormonbehandlungen werden derzeit in einer Versuchsreihe getestet)

Was zum Teufel ist eine Cellulite?

Cellulitis -> Zellulitis -> krankhafte Vermehrung des unter der Haut liegenden Fettgewebes mit Lymphstauung?

[Fallen Angel 2]

Die Parlamentarische Untersuchungskommission kommt zu folgendem Schluss:

§1: der Bundeskanzler übt des öfteren Willkürentscheide aus.
§2: die Regeln der Demokratie werden des öfteren ausgehebelt.
§3: der Sekretär des Bundeskanzlers ist tatsächlich Red Bull süchtig, da er einen 26h Tag hat.
§4: Die Arbeitnehmerverbände sind darüber entsetzt.
§5: Eine Diskussion über vertretbare Arbeitszeiten für die Sekretäre des Bundeshauses muss lanciert werden.
§6: Künftig hat sich auch der Bundeskanzler an die Regeln zu halten - nur wer 0% der Stimmen (abgerundet) hat, darf von ihm ausgetauscht werden.
§7: Vermutlich wird die Diskussion über die Arbeitszeiten genügen, um davon abzulenken.

[Psychobella]

Was zum Teufel ist eine Cellulite?

Cellulitis -> Zellulitis -> krankhafte Vermehrung des unter der Haut liegenden Fettgewebes mit Lymphstauung?

*seufz* Da sieht man wieder....das Frauenproblem Nr.1...und die Männer wissen noch nicht mal, was das ist

Früher Cellulitis genannt, heute Cellulite (Endungen mit ...itis deuten auf eine Entzündung hin, was Cellulite nicht ist). Ansonsten ja, genau das

[Fallen Angel 2]

Aus dem Medizinischen Praxishandbuch Auflage Dezember 2008
Wie kommt Cellulite zustande: in erster Linie ist der übermässige Konsum von Red Bull dafür verantwortlich. Wie allgemein bekannt ist, stärkt Koffein die Produktion von Nor-Adrenalin einem gefährlichen Stoff, der in grossen Mengen konsumiert dafür sorgt, dass die Blutkörperchen platzen. Der direkte Zusammenhang zwischen Red-Bull Sucht und Cellulite liegt zwar noch nicht vor, doch Untersuchungen scheinen darauf hinzudeuten, dass er besteht. Wir fragen uns, wie kann es angehen, dass ein derart gefährlicher Stoff nicht längst auf dem BtmG aufgeführt ist. Aus medizinischer Sicht muss Red Bull unbedingt verboten werden, denn auch die Denkleistung der Süchtigen wird von diesem Taurin massiv beeinträchtig, sodass sie sich wie Ochsen verhalten, wenn es um die Geheimhaltung geht.

[piraña]

I hüftspäck

[Capablanca]

Möge der Spirit über Euch reflektieren

[Drachenherz]

Aufgrund der sich überstürzenden Ereignisse scheint es unumstösslich, eine weitere Fusion oder zumindest Koalition ins Auge zu fassen.

Da es allgemein bekannt ist, dass bei übertriebener Spirituell-Philosophischer Betrachtungsweise der Spass im Leben zu kurz kommt, wäre ein Zusammenschluss mit der Fun-Partei eine ideale Ergänzung für ein ganzheitlich-höllistisches Gesamtkonzept.

Werte Mitglieder der Fun-Partei, wärt ihr zu einem Zusammenschluss mit uns Spiriphilosophen bereit? Denn wie heisst es so schön?

Humor ist ein göttliches Geschenk.



Ah, ausserdem haben wir Kekse!