Witze :-)

[The Dude]

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten Ratschläge erteilt, die in ihrer Show anrufen. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


********************

Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

---

Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

"Wünsche oder Fragen?"

"Nein, alles bestens!"

Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

[Zachariel Drachenherz]

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten Ratschläge erteilt, die in ihrer Show anrufen. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


********************

Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

---

Visite im Spital.

Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.

"Wünsche oder Fragen?"

"Nein, alles bestens!"

Und wieder:
"Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben sie Wünsche?"

"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

muahahaah, vor allem die bibel-levitikus-sprüch...

[The Dude]

jaja.. bring gschiider sälber eine sstatt die sinnlose endlos-quotes da ;-p

was isch grüen und staht ade langstrass?

[Modulator]

Ech weiss es ^^

Kommt ne Frau zum Arzt

"Sie! Herr Doctor! Kann ich mit Durchfall Baden?"

"Klar! Wenn sie die Wanne vollkriegen."

[The Dude]

dänn säx wännz weisch ;-p

was isch schwarzwiisss und flüügt dur dluft? ^^

[AnnaMolly]

treffen sich erde und saturn
fragt saturn die erde:und,wie gehts dir so?
meint die erde:ach,nicht so gut,ich hab homo sapiens
darauf saturn:keine sorge,das geht vorbei

[scheppermarie]

vertrauen ist...



... wenn kanibalen oralsex haben...

[GoaBoa]

vertrauen ist...



... wenn kanibalen oralsex haben...

so geil

[psy-co]

Hungersnot

Ein Dicker trifft einen Dünnen.
Meint der Dicke: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es sei eine Hungersnot ausgebrochen!"
"Und wenn man dich so sieht", erwidert der Dünne, "könnte man meinen, dass du schuld daran bist

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Einkommen

Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen

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BHs

"Meine Frau trägt immer katholische BHs! " "Was ist denn das? " "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie

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[Nicolas]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber,
ein Mann und eine Frau. Sie stehen dort nun schon einige hundert
Jahre und eines Tages schwebte ein Engel zu den beiden herunter. Er
winkte den beiden kurz zu und plötzlich wurden die beiden zu Fleisch
und Blut und stiegen von ihren Sockeln herunter. Der Engel sprach zu
ihnen. "Ich wurde gesandt, um Euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr
all die Jahre hattet, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid,
ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell und nützt die Zeit,
denn ich kann euch nur fünfzehn Minuten geben, bevor ihr wieder zu
Statuen werdet." Der Mann schaut die Frau an und beide erröten und
ganz schnell verschwinden sie kichernd im nahen Unterholz. Lautes
Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören und schon nach sieben Minuten
kommen die beiden befriedigt hervor gekrochen. Der Engel lächelt das
Paar an und meint: " Das waren nur sieben Minuten. Wollt ihr es nicht
noch mal tun?" Die beiden schauen sich eine Minute lang an und nicken
sich zu, während die Frau
meint:
"Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum. Du hältst
die Taube fest und ich scheiß` drauf!"

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Ein Amerikaner, Peer Steinbrück und ein Schweizer sitzen in einer Skihüttebeisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft:
"Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"


Das kann sich Peer Steinbrück nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die
Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint:
"Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"



Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den
Steinbrück ab, und meint:
"Mir händ i dä Schwiz so viel Dütschi, mir trinkäd nie mit eim zweimal!"

[jackomo]

Ein 85-jähriger geht zur Beichte.
Im Beichtstuhl sagt er zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, ich hatte die letzten 4 Nächte hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen, stundenlang!!! Was soll ich jetzt tun?"
Sagt der Pfarrer:" Gehen Sie jetzt nach hause, drücken 10 Zitronen aus und trinken den Zitronensaft!!!"
"Und das soll mich von meinen Sünden befreien?"
Sagt der Pfarrer:"Nein, das nicht. Aber es nimmt Ihnen, ihr doofes grinsen vom Gesicht!!!!"



Kommt der Mann früher von der Arbeit nach hause.
Sitzt die Frau vor dem Fernseher und schaut eine Kochsendung.
Er: Warum schaust du Kochsendungen an? Du kannst ja sowieso nicht Kochen!
Sie: hey...du schaust dir ja auch Pornos an!!!!

[Indigo]

HA HA HA, de isch geil

"Frauen: Sex gegen Migräne oder für den Hausfrieden".

ein artikel im 20-minuten-blättle von gestern, 8.9.09, seite 10. ich zitiere:

LONDON. Wenn es um Sex geht, wird der kleine Unterschied riesig: Frauen tun es meist nicht aus Lust, sondern aus Langeweile oder um mit ihren Partnern Frieden zu haben.

---

"Weil ich zu einem netten Essen eingeladen wurde", "weil ich Mitleid mit ihm hatte" oder sogar "weil es mich Gott am nächsten bringt": Solche und ähnliche Erklärungen gaben die insgesamt 1006 befragten Frauen den britischen Forschern (hehe *wink*) Cindy Meston und David Buss auf die Frage, warum sie mit Männern Sex haben. Auch "als Mittel gegen Migräne" oder "um meine Fähigkeiten im Bett zu verbessern" wurden genannt.

Insgesamt 84 Prozent der Frauen gaben an, Sex als Mittel für ein friedliches Zusammenleben einzusetzen oder um von ihren Partnern Hilfe bei der Hausarbeit zu bekommen (ich gröhl mi futsch). Bei vielen Frauen stünden materielle oder finanzielle (!) Ueberlegungen im Vordergrund, so die Forscher.

Ein weiteres Fazit der Studie: Während die meisten Männer die meisten Frauen auf irgendeine Art als sexuell attraktiv empfinden würden, sei dies für die meisten Frauen nur bei wenigen Männern so. Die besten Chancen dafür hätten Männer mit tiefer Stimme, die zudem noch gut riechen (YESSSSS!!). Kleiner Trost für Unattraktive (gut merken bitte ): Bei ihnen langen die Frauen zu, weil sie so weniger Gefahr laufen, mit einer anderen betrogen zu werden.

HA HA HA & HUUCH. immer diese Briten ...

[jackomo]

Sagt er zu Ihr: "Also...wenn einer von uns zwei früher stirbt...?
Gehe ich ins Tessin!!!"


Fragt der eine Bauer den andern:" Schreit Deine Frau auch immer wenn Sie kommt?"
Sagt der andere:" Spinnst du!!! Ich lass die Türe doch immer offen!"

[Elias]

Zwei Jäger treffen sich im Wald, beide tot.

[Elias]

Franz fragt Peter:
„Weißt du was man sieht, wenn man deine Schädeldecke wegnimmt?“
„Nein“ Antwortet Peter.
„Man sieht einen Roten Faden“ Antwortet Franz, und fragt weiter:
„Weißt du was passiert, wenn man diesen Roten Faden durchschneidet?“
„Keine Ahnung“.
„Dann fallen dir die Ohren ab“