was ist 26 meter lang, einen halben meter breit und stinkt nach urin???
- die erste reihe im heinokonzert!
Witze :-)
-
scheppermarie
- Beiträge: 42
- Registriert: Mi 18. Jul 2007, 10:54
- Wohnort: Winti
Re: Witze :-)
Es treffe sich es zahntüfeli, s ohreschmälzli und s scheidepilzli.
Sie leschtere zemme über d Tücke vom lebe..
Zahntüfeli:" Jo wüssed ihr , für mich ischs voll hart, immer am morge und zobe chunt sone riiisigi bürschte
und verfolgt mi in alli egge und rizze und brobiert mi wegzwüsche!"
Denn meint s Ohreschmälzli:" Jo das isch jo no gar nüt, bi mir chunt ab und zue sone riisige Watteball wo mi versuecht us minere
warme umgebig z befördere und mich will ufsuge..!"
Meldet sich s Scheidepilzli zu Wort:"Das alles isch jo gar nüt! Bi mir chunt jede obe sone glatzchöpfige siech wo nie weiss öber
ine oder use will und zum schluss chotzt er mir no die ganzi hütte voll!!"
Denn seits Zahntüfeli: "Jo de siech kenni au!!"
Sie leschtere zemme über d Tücke vom lebe..
Zahntüfeli:" Jo wüssed ihr , für mich ischs voll hart, immer am morge und zobe chunt sone riiisigi bürschte
und verfolgt mi in alli egge und rizze und brobiert mi wegzwüsche!"
Denn meint s Ohreschmälzli:" Jo das isch jo no gar nüt, bi mir chunt ab und zue sone riisige Watteball wo mi versuecht us minere
warme umgebig z befördere und mich will ufsuge..!"
Meldet sich s Scheidepilzli zu Wort:"Das alles isch jo gar nüt! Bi mir chunt jede obe sone glatzchöpfige siech wo nie weiss öber
ine oder use will und zum schluss chotzt er mir no die ganzi hütte voll!!"
Denn seits Zahntüfeli: "Jo de siech kenni au!!"
I seh dr Wald vor luter Bäum nümme...
Re: Witze :-)
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
ich chegg de nöd
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
ich chegg de nöd
Re: Witze :-)
sie isch hallt vom briefträger schwanger worde^^
I seh dr Wald vor luter Bäum nümme...
.. nei scho easy 
-
The Dude
Re: Witze :-)
*rofl*laserflip hat geschrieben:ich chegg de nöd
dasch min favo da inne
ps. sry gäll
Re: Witze :-)
In Jerusalem, a female journalist heard about an old Jew who had been going to the Western Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She goes to the Western Wall and there he is! She watches him pray and after about 45 minutes, when he turns to leave, she approaches him for an interview. "I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and praying?""For about 50 years." "50 years! That's amazing! What do you pray for?""I pray for peace between the Jews and the Arabs. I pray for all the hatred to stop and I pray for our children to grow up in safety and friendship." "How do you feel after doing this for 50 years?""Like I'm talking to a fuckin' wall."
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musik und so
http://www.bufta.ch
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-
Bobbymarley
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- Registriert: So 4. Jan 2009, 19:16
- Wohnort: BL
Re: Witze :-)
Fliegt ein Kuckuck übers Meer und trifft en' Hai.
Sagt der Kuckuck :"Kuckuck!"
Antwortet der Hai :"Hi"!
Sitz ein Elefant am Strand und strickt Gummibärchen, kommt der Bademeister vorbei und sagt: " Hier ist aber Angeln verboten!" Sagt der Elefant: " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad hier.
Der Ofen ist vorne breiter als hinten wie hoch.
Fliegt ne Bombe auffen Friedhof... alle tot.
Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Baum?
Es gibt keinen, sie sind beide aus Holz, ausser dem Papagei...
Nachts ist es kälter als draußen.
Trifft ein Mann im Wald eine Fee und hat somit 2 wünsche frei. Sagt die Fee:" Und was is dein erster Wunsch?" Sagt der Mann: "Schlag einen Nagel so fest in den Baum, dass niemand ihn wieder rausziehen kann!" Also schlägt sie den Nagel in den Baum. " Und jetz der Zweite?" "Zieh ihn wieder raus"!!!
Gehen 2 Nullen durch die Wüste, und begegnen einer Acht,
sagt die eine Null zu der Anderen :
"der muss doch verrückt sein, bei der Hitze einen Gürtel anzuziehn"...
Was ist der Unterschied zwischen Hunden und Zwiebeln?
Es gibt keinen: Die Hunde bellen und die Zwie-beln...
Stehen 2 Kühe auffer Weide, auf einmal geht das Licht aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil - je grüner desto schwimmt es.
Zu Fuß ist weiter als über den Berg.
Wieviele Jogurtbecher passen in eine Hundehütte?
Gar keine: salzige Gurken haben keine Gräten.
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Wirt: " Was machste fürn langes Gesicht"?
Was ist der Unterschied zwischen einem Adler?
Beide Flügel sind gleich lang, besonders der Rechte.
Was ist klein, grün und dreieckig?....
.......Ein kleines grünes Dreieck!!!
Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.
Was is gelb und kann ned schwimmen - ein Baukran.
Warum ned?
Weil er nur einen Arm hat!
Treffen sich zwei in ner Höhle der andre hat auch fünf Mark.
Kommtn Mann beim Arzt!
Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Heizöl! Eine fällt runter, da sagt die andere: "das kann mir nicht passieren, mein Onkel hat einen Kiosk".
Sitzt ein Einmachglas auf nem Baum und strickt ne Leiter,
fliegt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:
"Ich will doch gar keine Banane"!
Was ist gelb, man kann drauf sitzen und es fliegt?
....Ne Banane, ein Stuhl und ein Flugzeug!
Warum haben Elefanten rote Augen???
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!!
Schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da kannste mal sehn wie gut sie sich verstecken!
Warum fährt der Elefant mit dem grünen Roller?
Weil der Rote kaputt ist.
Woran erkennt man den Elefanten im Porzelanladen?
Der grüne Roller steht vor der Tür.
Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch ist das voll hier..."
Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist ne Masche runtergefallen!"
Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Darauf die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere: "Warum gerade ich?"
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad...
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS"!
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so"! und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrifer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen"!!!
Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spiele Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Darauf die beiden anderen: "Nee, hast du schon mal ein Erdbeben Mau-Mau spielen gesehen"?
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Was ist der Unterschied zwischeneinem Yeti und einer intelligenten Frau? - Einen Yeti hat man schon mal gesehen!
Sagt der Kuckuck :"Kuckuck!"
Antwortet der Hai :"Hi"!
Sitz ein Elefant am Strand und strickt Gummibärchen, kommt der Bademeister vorbei und sagt: " Hier ist aber Angeln verboten!" Sagt der Elefant: " Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad hier.
Der Ofen ist vorne breiter als hinten wie hoch.
Fliegt ne Bombe auffen Friedhof... alle tot.
Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Baum?
Es gibt keinen, sie sind beide aus Holz, ausser dem Papagei...
Nachts ist es kälter als draußen.
Trifft ein Mann im Wald eine Fee und hat somit 2 wünsche frei. Sagt die Fee:" Und was is dein erster Wunsch?" Sagt der Mann: "Schlag einen Nagel so fest in den Baum, dass niemand ihn wieder rausziehen kann!" Also schlägt sie den Nagel in den Baum. " Und jetz der Zweite?" "Zieh ihn wieder raus"!!!
Gehen 2 Nullen durch die Wüste, und begegnen einer Acht,
sagt die eine Null zu der Anderen :
"der muss doch verrückt sein, bei der Hitze einen Gürtel anzuziehn"...
Was ist der Unterschied zwischen Hunden und Zwiebeln?
Es gibt keinen: Die Hunde bellen und die Zwie-beln...
Stehen 2 Kühe auffer Weide, auf einmal geht das Licht aus!
Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil - je grüner desto schwimmt es.
Zu Fuß ist weiter als über den Berg.
Wieviele Jogurtbecher passen in eine Hundehütte?
Gar keine: salzige Gurken haben keine Gräten.
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Wirt: " Was machste fürn langes Gesicht"?
Was ist der Unterschied zwischen einem Adler?
Beide Flügel sind gleich lang, besonders der Rechte.
Was ist klein, grün und dreieckig?....
.......Ein kleines grünes Dreieck!!!
Durch den Wald ist kürzer als mit dem Fahrrad.
Was is gelb und kann ned schwimmen - ein Baukran.
Warum ned?
Weil er nur einen Arm hat!
Treffen sich zwei in ner Höhle der andre hat auch fünf Mark.
Kommtn Mann beim Arzt!
Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Heizöl! Eine fällt runter, da sagt die andere: "das kann mir nicht passieren, mein Onkel hat einen Kiosk".
Sitzt ein Einmachglas auf nem Baum und strickt ne Leiter,
fliegt ein Schluck Kaffee vorbei und sagt:
"Ich will doch gar keine Banane"!
Was ist gelb, man kann drauf sitzen und es fliegt?
....Ne Banane, ein Stuhl und ein Flugzeug!
Warum haben Elefanten rote Augen???
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!!
Schonmal nen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
Da kannste mal sehn wie gut sie sich verstecken!
Warum fährt der Elefant mit dem grünen Roller?
Weil der Rote kaputt ist.
Woran erkennt man den Elefanten im Porzelanladen?
Der grüne Roller steht vor der Tür.
Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine: "Mensch ist das voll hier..."
Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."
Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist ne Masche runtergefallen!"
Sitzen 2 Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Darauf die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."
Treffen sich 2 Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Na, Du!"
Fragt die andere: "Warum gerade ich?"
Was ist rot und liegt im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad...
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS"!
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so"! und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrifer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen"!!!
Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spiele Mau-Mau.
Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Darauf die beiden anderen: "Nee, hast du schon mal ein Erdbeben Mau-Mau spielen gesehen"?
Was ist weiß und versteckt sich hinterm Baum?
- Eine schüchterne Milch.
Was ist der Unterschied zwischeneinem Yeti und einer intelligenten Frau? - Einen Yeti hat man schon mal gesehen!
Es sind Kling und Freitag, sie unterhalten sich gerade!
Re: Witze :-)
das isch absicht gsiThe Dude hat geschrieben:*rofl*laserflip hat geschrieben:ich chegg de nöd
dasch min favo da inne
ps. sry gäll
-
The Dude
Re: Witze :-)
Geht ein Mann im Park spazieren und geht zu einer Frau die auf einer Bank sitzt und fragt: "Entschuldigen sie, darf ich bitte mal ihre Muschi fotografieren?"
Darauf sie: " ja aber nur wenn sie dann die Katze halten!"
-------------------
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel.
Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend.
Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"
[Das nänn ich mal kreative Aktionismus *ggg* ]
-------------------
Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"
-------------------
In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
-------------------
Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin:
"Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt.
Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett.
Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!"
Darauf sie: " ja aber nur wenn sie dann die Katze halten!"
-------------------
An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel.
Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross, ein wandelnder Kleiderschrank. Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön, schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, einfach atemberaubend.
Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt, mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k.,", schreit er, "ich will, dass Du Dir einen runterholst, jetzt und hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring Dich um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highlander, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt und er liegt, trotz der Kälte, schwitzend am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut mir leid, ich kann nicht mehr. Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf den Fahrer und meint: "O.k., Mann, und jetzt kannst Du meine Tochter nach Inverness fahren!"
[Das nänn ich mal kreative Aktionismus *ggg*
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Sohn: "Papa, kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Papa: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts im Park mit den Mädchen fummeln!"
Papa: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen!"
Sohn: "Genau so sieht Mama auch aus!"
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In Frankfurt ist Banküberfall...
3 Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien:
"Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall."
Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken."
Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin:
" ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest."
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Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin:
"Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt.
Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett.
Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!"
-
The Dude
Re: Witze :-)
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, piessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken......
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, piessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde ihm eine Mütze schicken......
Re: Witze :-)
morgens halb zehn in polen...
wo ist mein knoppers??
wo ist mein knoppers??