Witze :-)

[psy-co]

Ganz schön neugierig

In der Eisenbahn fragt ein Reisender seinen Nachbarn: "Fahren Sie nach Zürich?"
"Ja."
"So, so, und was machen Sie dort?"
"Aussteigen."
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Das Gefühl eine Frau zu sein

Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!"
Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen
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Einem Blinden gegenüber

Was ist gemein?
Einem Blinden eine Ohrfeige zu geben.
Was ist fies?
Hinterher zu sagen: "Gell, das hast' nicht kommen sehen."

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Kekse

"Mami, Mami, ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank!"
"Dann stell dich auf einen Stuhl und hol dir welche runter."
"Aber, Mami, ich hab doch gar keine Arme!"
"Tja, keine Arme - keine Kekse!"
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Rote Haare

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: "Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?" - "Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!"
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Frühstück

Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" - "Nee, noch keinen Tropfen."

[psyfreak]

einer der besten Witze (finde ich):

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
dann kam uns die geniale Idee, doch noch eine Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren,
da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus…".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade drei Gramm Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter,
der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet,
ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

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ond do no es paar wüeschti:

Lisa geht zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, Fritz hat mich im Bad voll gespritzt."
Mama antwortet: "Dann spritz ihn doch auch an!"
Lisa sagt: "Geht nicht Mama, ich bin ein Mädchen!"

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 206..."

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Warum unterdrücken Vegetarierinnen immer ihren Orgasmus?
Weil sie es nie zulassen würden dass ein kleines Stück Fleisch sie so glücklich machen kann!

[Anomalie]

diä chli tochtär: "Mami , mami, dä hund isch widär am figgä!"
s Mami liecht überfordert: "ähm, ja lueg doch eifach weg!"
diä chli tochter: "aber es tuet so weh..."

[Anomalie]

de hammer:
Gast zum Kellner: "Zahlen" Kellner zum Gast: "Buchstaben"

no meh:
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Sachen gibts!
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Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt? Stock...
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Läuft der Hase ins Musikgeschäft. Fragt er den Verkäufer: Hast du Platten? Antwortet der: Natürlich! Sagt der Hase: Musst du aufpumpen!
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Geht ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Sagt der Mann "Mahlzeit", sagt die Frau "Wo sind denn die Stifte?"
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Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht
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Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt "zwei Pfund Tomaten". Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo." Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?"
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Was sagt ein Krokodil, nachdem es einen Clown aufgefressen hat? - "Schmeckt irgendwie komisch
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Mann in der Metzgerei: Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken! Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule
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Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte Rumkugeln!" Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
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Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi". Sagt der Mann: "Ich nicht
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?" "Hau ab. Ich bin am kacken!"

[abraxas]

mal was weniger derbes - den witz finden allerdings meistens nur ein paar wenige lustig

A man does a good deed and as a reward his guardian angel appears and offers him the answer to any question he wishes to ask. But she says to take his time and she will return in two days. Well the man immediately realized he could become very rich: Which stock will go up the most over the next five years? Which horse will win the Kentucky Derby? Who will win the next Superbowl? etc. But then he thought, why waste this chance of a lifetime on money? After all, money is only a means to happiness. With the right question he can determine the secret of happiness itself!

But the more he thought about it, the more he worried about tricks the angel might play: for example, suppose he asked, "What will make me the happiest man in the universe?" And she answered, "Go live on planet Rigel III" - perhaps true, but perfectly useless.

So our careful questioner decided to take this problem to the nearest philosophy department for assistance. He put the problem to the chair. The chair loved the challenge and as it happens, they were having a departmental meeting that evening anyway, so he told the man to return the next day. When the man returned, the chair beamed and informed him that the department put its best minds together and came up with the best possible question to ask the angel - and naturally he told the man the question to ask.

The next day the angel appeared and asked, "Well, do you have a question for me?"

"Yes," the man replied with a great deal of confidence in his voice. "What are the members of the following ordered pair: the first member of the pair is the best possible question I could ask you, and the second member of the pair is the answer to that question?"

The angel smiled and said, "You know, you couldn't have asked me a better question. In fact the first member of the pair IS the question you just asked. But that means the second member is the answer I'm giving you now."

[Zachariel Drachenherz]

diä chli tochtär: "Mami , mami, dä hund isch widär am figgä!"
s Mami liecht überfordert: "ähm, ja lueg doch eifach weg!"
diä chli tochter: "aber es tuet so weh..."

Autsch. Autsch autsch autsch. Und trotzdem musste ich laut rauslachen. Autsch.

mal was weniger derbes - den witz finden allerdings meistens nur ein paar wenige lustig

A man does a good deed and as a reward his guardian angel appears and offers him the answer to any question he wishes to ask. But she says to take his time and she will return in two days. Well the man immediately realized he could become very rich: Which stock will go up the most over the next five years? Which horse will win the Kentucky Derby? Who will win the next Superbowl? etc. But then he thought, why waste this chance of a lifetime on money? After all, money is only a means to happiness. With the right question he can determine the secret of happiness itself!

But the more he thought about it, the more he worried about tricks the angel might play: for example, suppose he asked, "What will make me the happiest man in the universe?" And she answered, "Go live on planet Rigel III" - perhaps true, but perfectly useless.

So our careful questioner decided to take this problem to the nearest philosophy department for assistance. He put the problem to the chair. The chair loved the challenge and as it happens, they were having a departmental meeting that evening anyway, so he told the man to return the next day. When the man returned, the chair beamed and informed him that the department put its best minds together and came up with the best possible question to ask the angel - and naturally he told the man the question to ask.

The next day the angel appeared and asked, "Well, do you have a question for me?"

"Yes," the man replied with a great deal of confidence in his voice. "What are the members of the following ordered pair: the first member of the pair is the best possible question I could ask you, and the second member of the pair is the answer to that question?"

The angel smiled and said, "You know, you couldn't have asked me a better question. In fact the first member of the pair IS the question you just asked. But that means the second member is the answer I'm giving you now."

Hehe... schlauer Engel.

[abraxas]

einen noch

A philosophy professor walks in to give his class their final. Placing his chair on his desk the professor instructs the class, "Using every applicable thing you've learned in this course, prove to me that this chair DOES NOT EXIST."

So, pencils are writing and erasers are erasing, students are preparing to embark on novels proving that this chair doesn't exist, except for one student. He spends thirty seconds writing his answer, then turns his final in to the astonishment of his peers.

Time goes by, and the day comes when all the students get their final grades...and to the amazment of the class, the student who wrote for thirty seconds gets the highest grade in the class.

His answer to the question: "What chair?"

[donat]

...

sehr geil, mehr davon (:

Sind zwar keine Witze, aber trotzdem lustig:


mehr unter http://www.nichtlustig.de

[Nachtwandler]

das find ich den besten nichtlustig comic, ich muss immer wieder lachen wenn ich den sehe bzw. lese...

[scheppermarie]

warum gehen ameisen nicht in die kirche?

- weil sie in( )sekten sind

[psy-co]

Pool

Der Vater ruft vom Büro aus zuhause an. Der kleine Sohn meldet sich. "Na, wie läufts zuhause so?" - "Ganz gut Papi, was ist denn los?" - "Du musst mir nur schnell die Mama geben. Ich muss sie etwas fragen" - "Papi das geht leider nicht" - "Wieso denn nicht?" - "Naja, sie liegt gerade mit einem fremden Mann im Bett". Darauf hin überlegt der verärgerte Familienvater kurz und wendet sich wieder an seinen Sohn. "Du gehst sofort in die Garage und holst das Beil. Dann gehst du ins Schlafzimmer und ziehst jedem von ihnen eins drüber. Danach kommst du wieder ans Telefon." Gesagt getan. Die Mutter und der fremde Mann liegen jetzt tot im Schlafzimmer und rühren sich nicht mehr. "Ja Papi, alles klar, ich habs getan. Und jetzt?" - "Jetzt packst du beide in Plastiktüten und wirfst sie in den Pool" - "Aber Papi, wir haben doch gar keinen" - "......verdammt, falsch verbunden"

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Dumm gelaufen

Hans kommt mit einem Holzbein von seinem 3-Wochenurlaub zurück. Fragt ihn sein Arbeitskollege: Um Gottes Willen, was hast du denn gemacht?. Hans: "Piratenferien mit Kuoni-Reisen. Als wir ein Schiff entern wollten rutschte ich mit dem Bein zwischen die zwei Schiffe. Da hats mirs weggerissen. Ist halt dumm gelaufen". Das Jahr darauf kommt Hans erneut vom Urlaub zurück. Diesmal fehlt ihm die rechte Hand, welche mit einem Haken ersetzt wurde. Fragt der Arbeitskollege: "Um Gottes Willen, was hast du denn schon wieder gemacht?" Hans: "Piratenferien mit Kuoni-Reisen. Als wir ein Schiff entern wollten kam einer der Gegner mit seinem Schwert auf mich zu und hackte mit die Hand ab. Ist halt dumm gelaufen". Das Jahr darauf kommt Hans erneut vom Urlaub zurück. Diesmal mit einem schwarzen Augendeckel auf dem rechten Auge. Meint sein Arbeitskollege: "Halt, nichts sagen, Piratenferien mit Kuoni-Reisen?" Nein, nein sagt Hans. "Lag gemütlich in Mallorca auf meiner Luftmatratze am Strand. Plötzlich hatte ich ein Sandkorn im rechten Auge. So ein Mist, meinst du ich hätte an blöden Haken gedacht".
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Weiche

Zwei verrückte beißen in eine Eisenbahnschiene. Sagt der eine:"Man die ist aber hart." sagt der andere:"komm da hinten ist ne Weiche
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Gedränge

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" - "Komisch, gestern in der Disco nanntest du es noch 'Atmosphäre'!!!"
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[The Dude]

Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

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Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehn...

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Auf Hochzeiten kamen meine Tanten und die Bekannten meiner Oma immer zu mir, pieksten mich in den Bauch, lachten und meinten: Du bist der Nächste!
Als ich anfing selbiges auf Beerdigungen zu machen haben sie aufgehört!

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Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckten der Minister und der Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

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Was haben Schwule und Papageien gemeinsam???

...ne bekackte Stange...

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Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

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Der Unterschied zwischen einem Mann und einem Tampon?

Keiner, wenn Sie voll sind, sind sie nicht mehr zu gebrauchen...

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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

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In London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Um Gottes Willen, hier ist überall Scottland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!" Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen und ich mö.....??? VERDAMMT NOCH MAL, WER HAT MEINE EIMERCHEN GEKLAUT?

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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[händer scho gnueg? nö oder? *chchch* also... NEXT!]

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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

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Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger:
(for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be
switched swiss witch-bitches, wish to watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

[dä musi glaub noma nüechtern läse ]

[The Dude]

Was haben eine schwangere Frau, ein verbrannter Toast und eine Wasserleiche gemeinsam?

Ganz einfach: Zu spät rausgezogen!

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Fährt ein Trucker nachts eine einsame Landstraße lang. Plötzlich springt ein kleines blaues Männchen auf die Straße. Er bremst und kurbelt das Fenster runter. Das Männchen: "Ich bin schwul, komme vom Mars und habe kalte Hände." Der Trucker gibt ihm ein Paar Arbeitshandschuhe und fährt weiter. Nach einer Weile das gleiche mit einem roten Männchen: "Ich bin schwul, komme von Mars und habe Hunger." Der Trucker gibt ihn eine Scheibe Brot. Einpaar Kilometer weiter dasselbe in gelb: "Ich bin schwul, komme vom Mars und habe Durst." Der Trucker gibt ihm eine Flasche Brause und wird wird langsam sauer. Kurz darauf das gleiche in grün. Der Trucker kurbelt das Fenster runter und brüllt: "Was hast Du schwuler Zwerg vom Mars für Probleme?" "Ihre Fahrzeugpapiere und den Führerschein bitte, Verkehrskontrolle!"

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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

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Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand anschlägt!

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Quizfrage:
Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist?

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Anruf bei der Bahnaufsicht: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Antwort: "Ja, das ist auch gut so."
Einige Minuten später der nächste Anruf: "Jetzt wulde el übelfahlen."

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"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

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Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker: " Möchten Sie Handcreme?" "Bitte 5 Viagra.ich bin Hotelportier und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen!" Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch. "Darauf der Apotheker: "Schon klar, 10 Viagra!" "Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!"

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Eine ältere Dame kommt mit einem Sack in die Bank und verlangt den Direktor der Bank bezüglich einer speziellen Kontoeröffnung. Der Kunde ist König, also bringt man sie zu ihm ins Büro. Dort schüttet sie den Sack vor ihm auf den Tisch: eine Million Euro.
Der ist recht verwundert, dass sie so viel Geld einfach so in einem Sack mit sich rumschleppt und fragt nach, woher sie es denn hat.
"Nun, ich wette."
"Sie wetten? Und wie genau, wenn ich fragen darf?"
"Nun, zum Beispiel wette ich mit ihnen um 10 000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind."
Gut, der Direktor schlägt ein, denn es hört sich recht unsinnig an, und es scheint leicht verdientes Geld zu sein. Sie vereinbaren, dass am nächsten Tag um 10 Uhr das ganze unter die Lupe genommen werden soll, und die Dame schlägt vor, einen Zeugen mitzubringen, der alles auf seine Richtigkeit überprüft.
Der Direktor geht ein wenig nervös nach Hause, stellt sich vor den Spiegel und überprüft nun selbst vorher, ob seine Eier quadratisch seien, aus allen möglichen Sichtweisen. Er sucht sogar einen befreundeten Arzt auf, der ihm versichert, seine Eier seien in keinster Weise quadratisch und vollkommen normal.
Gut, der Direktor ist beruhigt.
Am nächsten Tag treffen sie sich im Büro, die Dame, der Direktor und ein mit der Dame befreundeter Notar. Sie stellt die Herren vor, die Wette wird nocheinmal vorgetragen und sie fordert den Direktor auf, doch bitte die Hosen runterzulassen, um die Chose überprüfen zu können.
Macht er natürlich, für 10 000 Euro.
Soweit, so gut.
Dann fragt die Dame, ob sie vielleicht - nur zur Kontrolle - einmal anfassen dürfte...
Der Direktor erlaubt es ihr, es sind 10 000 Euro, das verkraftet er leicht.
Die Dame wiegt die Kugeln der Begierde mit ihren Händen.
Da bemerkt er, dass der Notar begonnen hat, den Kopf gegen die Wand zu schlagen.
"Was hat der Herr denn?"
"Nun, ich habe mit ihm um 90 000 Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Eier des Bankdirektors in Händen halten würde!"

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Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

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Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch Sex möchte. "Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"

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Was haben Frauen und Hurrikanes gemeinsam?

Beide sind heiß und feucht, wenn sie kommen und wenn sie gehen, nehmen sie Haus und Auto mit...

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Ein Mann zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 € pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2,10 €. Und nun zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen: "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt." - "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 € am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier."

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Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse?

Eine Polonäse im Altenheim...

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M u t

ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll nach Hause kommst, die Frau mit nem Besen auf dich wartet und du fragst:
"Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

C o o l n e s s

ist, mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

L ä s s i g k e i t

ist, mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen.“

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Sagt die Orchesterlehrerin zu ihren Schülern:
"Wer noch keinen Ständer hat, geht rauf und holt sich einen runter!"

[okee okee, ich hör ja scho *chchch*]

[psyfreak]

[okee okee, ich hör ja scho *chchch*]

nei bloss ned, Dude! die send jo de hammer! weiter so!
der mit der Hochzeits-Diskussion is der bööörner!

[Ajanix]

[okee okee, ich hör ja scho *chchch*]

nei bloss ned, Dude! die send jo de hammer! weiter so!
der mit der Hochzeits-Diskussion is der bööörner!

Jaaa, hahahaha du versüessisch mir de Büroalltag ungemein