Witze :-)

[meli]

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlass..."

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Wieso klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Weil Sie wissen möchte was dahinter ist.

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Frage: "Wirkt die Pille auch auf dem Mond?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber der Raumanzug ist ein viel besserer Schutz..."

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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...

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Die Beamten sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere...

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Der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?
Im Staubsauger befindet sich nur ein Drecksack.

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Ein Mord ist geschehen. Zwei Polizisten treffen sich am Tatort. Sie stehen vor der verdeckten Leiche, da sagt der eine:" Es ist ein verdeckter Ermittler!" Darauf der Andere:"Ja, das sehe ich auch."

Wieder ein Mord, diesmal vor der Bibliothek. Die Polizisten treffen ein und wollen das Protokoll schreiben. Fragt der eine:"Weißt du, wie man Bibliothek schreibt?" Der andere überlegt, und sagt dann:" Nein. Los komm, wir schleifen ihn zur rüber zur Post."

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Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes ?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft
und sich dabei das Nasenbein bricht ...

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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen ?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

[scheppermarie]

treffen sich zwei beamte auf dem gang.
sagt der eine : so, kannste auch nicht schlafen?
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warum tragen beamte immer brillen?
- damit sie sich beim einschlafen nicht den bleistift ins auge stechen.

[scheppermarie]

eine wahrheit

1. du kannst nicht alle deine zähne mit der zunge berühren


2. du bist ein idiot, weil du es gerade ausprobierst.


3. du musst laut lachen.


4. die wahrheit: du kannst alle deine zähne mit der zunge berühren.


5. du musst immer noch schmunzeln...

[laserflip]

eine wahrheit

1. du kannst nicht alle deine zähne mit der zunge berühren


2. du bist ein idiot, weil du es gerade ausprobierst.


3. du musst laut lachen.


4. die wahrheit: du kannst alle deine zähne mit der zunge berühren.


5. du musst immer noch schmunzeln...

gnau so isches bi mir gsi

[psyfreak]

es paar alti Droge-Witz:


Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer? "Gib Stoff!"

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Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"

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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" - "Ne, das ist nur was für harte".

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Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte:
Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier,
zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

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Kiffen macht dumm und gleichgültig. Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.

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Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."

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ond do no es paar Bier-Witz:


Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, daß sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

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Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zwölf Uhr nach Hause kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".

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Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.

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Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld!

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Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passierts der Blase.

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Bist du beim Bier, so bleibe dabei! Die Frau schimpft um 10, genau wie um 2!!!

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Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?"
Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."

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Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält?
Wenn man 10 Stück getrunken hat labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.

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Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !

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ond no es paar (sehr) böösi:

Was ist schwarz und riecht unangenehm?Baby, das an an einer Steckdose spielt.

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Was ist scharz und klebt an der Decke?Ein schlechter Elektriker

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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...

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Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt...

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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop...

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Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"

[scheppermarie]

was ist rot und stinkt und liegt auf der wiese? - ne alte bauernregel

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was ist rot und klettert frauen das bein hoch?- eine abtreibung mit heimweh

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was kommt raus, wenn man eine blondine mit einem huski kreuzt?? - entweder ein saublöder hund oder ne wetterfeste nutte

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seit wann gibts österreicher? - seit die italiener angefangen haben, mit bergziegen zu f****n

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[The Dude]

sparte: [nicht-lustig]

treffen sich zwei planeten...
meint der erste: "du siehst aber scheisse aus"
erwidert der zweite: "ja, ich hab mensch"

[psy-co]

Pickelig

Sagt ein Pickel zum Anderen: "Wo ist denn deine Freundin?" - "Abgekratzt!"

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Michael Jackson

Was hat Michael Jackson in der Hose?
Eine Kinderüberraschung.

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Gentleman

Kommt eine Frau in den vollen Bus und fragt: "Gibt es hier einen Gentleman?"
Da ruft einer aus der letzten Reihe: "Ja, es gibt hier Gentleman, aber keinen Platz!"

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Verhängnisvolle Aussage

Der Sohn fragt seinen Papa: "Du, Papi, redest du mit Mama beim Sex?"
Darauf antwortet der Vater: "Nein, zum telefonieren habe ich keine Zeit."

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Nonnen...

Ein Mann steht auf der Brücke. Unter der Brücke steht eine Nonne.
Der Mann singt: "I believe I can fly..." - und springt.
Darauf singt die Nonne: "It's raining men! Hallelujah!!"...

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Schiffsnamen

"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass grosse Schiffe meistens Frauennamen tragen?" - "Das kommt daher, weil sie so schwer zusteuern sind!"

[604freund/Psykas]

wird immer besser, das hat ja lustige böse fiese und dreckige witze hier drinnen... weiter so...

[scheppermarie]

was ist der unterschied zwischen einem halben und einem ganzen hähnchen?
- das halbe kann näher an der wand laufen

[psy-co]

Frau / Nilpferd

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat 'nen fetten Arsch und 'ne grosse Klappe und das andere lebt in Afrika...

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Hand vom Leprakranken

Was machst du, wenn ein Leprakranker dir die Hand gibt?
Du gibst sie ihm zurück

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Leprakranker am Strand

Was macht ein Leprakranker am Strand?
Er liegt auf der faulen Haut

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Alzheimer

Alzheimer hat auch Vorteile - man lernt nämlich jeden Tag neue Leute kennen!

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Jesus / Frau

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Frau?
Der Gesichtsausdruck, wenn man sie nagelt!

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Türken in Deutschland

Ein Student sitzt mal wieder im Bus. Hinten drin sitzen so richtige türkische Obergangster. Naja, jedenfalls schreien die da rum und plötzlich fangen sie an kundzugeben, wie toll sie sind:

Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken in Deutschland!"
Nummer 2: "Ja, 'ne richtige Front!"
Nummer 3: "Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"
Nummer 1: "Dann fahren wir mit 'nem fetten BMW durch die Strassen und sind die Chef's!"
Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so übernehmen!"
Nummer 1: "Alle werden machen, was wir, die Obertürken, sagen ... "

Alle am lachen. Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau. Sie dreht sich um und sagt mit einer netten, ruhigen, sympathischen Stimme ganz sachlich: "Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland."

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Frau / Wirbelsturm

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Wirbelsturm?
Beides fängt mit blasen an und wenn sie weg sind, hasste kein Haus mehr

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Die Mutter

Ein Knabe steht weinend an einem Eisloch. Ein Mann, der vorbei kommt, fragt: "Was ist denn passiert?"
Der Knabe schluchzt: "Meine Mutter ist hineingefallen!"
Hastig stürzt sich der Mann in das Eisloch. Nach einer Weile taucht er erschöpft wieder auf und sagt: "Ich hab sie nicht gefunden."
Da schreit der Knabe: "Meine Mutter! Meine Mutter!"
Mit letzter Kraft taucht der Mann noch mal in das Eisloch. Nach einer Weile kommt er wieder hoch und sagt: "Ich hab sie wieder nicht gefunden."
Ganz gelassen meint der Knabe: "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen."

[scheppermarie]

hehe... lepra-witze....

was macht ein lepra-kranker mit einer schönen frau?- er wirft ein auge auf sie.
was macht ein lepra-kranker in der disco?- tanzen, bis die fetzen fliegen...

[u.s.l.]

was seit e macho nach de erschte nacht?

mach mer e kaffi. oder chasch das au nid?

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was isch schlimmer as drü babys immene kontainer?

eis baby i drü kontainer.

was isch schlimmer as es baby i drü kontainer?

e kontainer im baby.

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was seit e blinde wenner ine türe ielauft?

i has gse cho.

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chont e prinzässin zum brunne und gseht e frosch miteme chröndli ufem chopf: "du, frosch, bisch du dä, woni muess küsse, und de wird e prinz drus?" "nei - dasch mi brüeder. mir muesch eis bl...."


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welles isch die zuesätzlich regle bim versteckis in äthiopie?

es döffed sich maximal drü chind hinderem gliche grasshalm verstecke.


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d lehrerin isch chli rächts aghucht, blond mit blaue auge und überleit sich immerwieder sache, wie sie di usländische chind cha blossstelle:
"so. hüt wemmer mal luege, wer weiss, wie d nationalhymne vo de schwiiz heisst."
alli ruhig, nor s fritzli streckt d hand.
"ahmet."
"sie, frau lehreri. kai ohnig."
"du blibsch nach de schuel da und wüschisch de bode."
"giorgio."
"sie, frau lehreri...ich weiss es nid."
"du blibsch nach de schuel da, und putzisch d wandtafele."
de fritzli streckt immerno.
"also fritzli, sägs ihne."
"d venus vo bümpliz."
"super, fritzli - döffsch grad heigo."

[u.s.l.]

es gibt drei arten von menschen:
















die, die depeche mode-tickets besitzen.
















die, die keine depeche mode-tickets gekriegt haben.
















und uns, die musikgeschmack besitzen, und nicht depeche mode hören

[scheppermarie]

es gibt drei arten von menschen:
















die, die depeche mode-tickets besitzen.
















die, die keine depeche mode-tickets gekriegt haben.
















und uns, die musikgeschmack besitzen, und nicht depeche mode hören

seh ich auch so.. hehe