Witze :-)

[The Dude]

mwuahahahahahaa *gröhlprust* die sind ja d'härty psyco.. woher nimmsch die?

[psy-co]

Viagra für Verheiratete

Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete. Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind.




Der verlorene Führerschein

"Ich habe meinen Führerschein verloren", erzählt eine Freundin der anderen.
"Warst du schon im Fundbüro?"
"Nein, ein Polizist hat ihn mir weggenommen."
"Dann zeig ihn doch an!"



Ausgezogen...

Zwei Blondinen treffen sich auf der Strasse. "So ein Mist, mein Vermieter will, dass ich zum Monatsende ausgezogen bin!" "Hast du ein Glück. Meiner will das jeden Abend!"



Aldi

Warum klaut eine Blondine nur bei Aldi?
Weil es dort billiger ist.

Ja wo ich die Witz gfind ja unter google und au paar kän ich sälber

[Indigo]

@ jürgissimo: quello e troppo forte !!!

@ psy-co: säg emal: spinnsch eigentlich? z viel isch eifach z viel. oh shit.

ich gröhl mi futsch.

[psyfreak]

hab da auch noch ein paar böööööse witze gefunden:

Was ist grün und riecht nach Schwein ?
Kermits Mittelfinger

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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Cindy Crawford." meint der Zweite.
Der Dritte: "Mir würde es schon reichen, wenn es dunkel wäre..."

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Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche möchten sie denn zuerst hören?"
Der Mann: "Die schlechte bitte zuerst."
Arzt: "Sie haben leider AIDS."
Darauf der Mann sichtlich geschockt: "...und die gute Nachricht...?"
Der Arzt: "Sie haben auch Alzheimer. Daher haben sie in 2 Tagen sowieso wieder alles vergessen."

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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 13. Weltmeisterschaft im Wettfick...
Am Start der Vertreter der USA - erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster am Start ist der Franzose - erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun die türkische Hoffnung - erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, dritter Reporter, AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH !!!!!

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Um 18:01 Uhr kommt ein Mann in die Artzpraxis gestürmt, hat ein Messer bis zum Heft im Arm stecken und schreit: "Herr Doktor, helfen sie mir bitte, ich verblute !"
Der Doktor: "Tut mir leid, es ist 18:01 Uhr, wir haben jetzt geschlossen und ich kann ihnen jetzt nicht helfen!" Der Mann: "Aber sehen sie denn nicht, daß ich ein Messer im Arm habe ???
Ich bin am Verbluten und habe tierische Schmerzen ! Helfen sie mir BITTE !"
Der Doktor: "Wie gesagt : Wir haben geschlossen. Die Banken machen ja auch um 16:00 Uhr Schluß, und wenn sie zur Bank wollten, dann müßten sie jetzt auch bis morgen warten !
Also kommen sie am besten morgen wieder, dann kann ich ihnen helfen !"
Der Mann: "Herr Doktor, das geht doch nicht, bis morgen bin ich vielleicht schon tot, und ich kann die Schmerzen nicht mehr ertragen !! HELFEN SIE MIR DOCH BITTE !!!!!!!!!!!!"
Dem Doktor wird das Gejammere langsam zuviel, also zieht er dem Mann das Messer aus dem Arm, sticht es ihm ins Auge und sagt : "Gehen sie zum Augenartzt, der hat bis zwanzig Uhr geöffnet!"

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Sechs Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel. Es wird vereinbart, dass in der ersten Woche der erste Mann, in der zweiten Woche der zweite Mann zu ihr kommt...usw.
Irgendwann wird es ihr zuviel und die Frau stürzt sich von den Klippen.
In der ersten Woche geht es noch gut, in der zweiten Woche schon nicht mehr so gut, in der dritten Woche geht es kaum noch, in der vierten Woche ist es unerträglich,
in der fünften Woche ist es kaum noch auszuhalten und in der sechsten Woche wird sie endlich begraben...

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Mann und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Mann: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Mann gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Mann aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Mann bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Mann die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Mann aus dem Bus!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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[psy-co]

Urlaub in Österreich

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie



Ost-West-Konflikt

Zwei Ossis sind auf dem Flug von Berlin nach Paris. Der eine hat einen Fensterplatz. Der andere sitzt neben ihm, auf dem mittleren Sitz. Auf dem dritten Platz, der bis zum Gang reicht, hat es sich ein Wessi gemütlich gemacht. Er hat gerade seine Schuhe ausgezogen und die Füsse ausgestreckt, da fragt ihn der Ossi auf dem Fensterplatz: "Entschuldigen Sie bitte, ich möchte mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Wessi. "Ich bin es gewohnt Ossis zu helfen, wo ich nur kann. Ich hole Ihnen eine Cola. Sie brauchen auch nichts zu bezahlen. Ich lade Sie ein. Als Wessi mache ich das gern."
Kaum ist der Wessi aufgestanden, nimmt der Ossi am Fenster einen der beiden Schuhe und spuckt kräftig hinein. Als der Wessi mit der Cola zurückkehrt sagt der andere Ossi: "So eine Cola hätte ich auch gern."
Selbstverständlich erklärt sich der Wessi bereit, auch ihm eine Cola zu spendieren. Kaum ist er weg, nimmt der zweite Ossi den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Nachdem der Wessi die zweite Cola gebracht hat, lehnen sie sich alle zufrieden zurück und geniessen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt zieht der Wessi seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Ja", denkt er sich, "so ist das zwischen den Ossis und den Wessis mit 'geben und nehmen', mit 'in die-Schuhe spucken' und 'in die Cola pissen'!"




Umfrage

In einer schweizer Zeitung gibt es eine Umfrage. Die Umfrage lautet: "Gibt es in der Schweiz zu viele Ausländer?"
Die Antworten:
2% sagen: Nein, ganz und gar nicht. Es gibt hier nicht so viele Ausländer.
3% sagen: Auf jeden Fall! Hier gibt es viel zu viele Ausländer.
95% sagen: Ha siksdir lan!



Frauensache

Wie viele Männer braucht man, um eine Kloschüssel zu reinigen?
Gar keine, ist Frauensache



Medikamente und ihre Wirkung...

Die Lehrerin fragt die Kinder: "Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"
"Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.
"Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.
"Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.
"Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.
"Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!"

[u.s.l.]

zwoi polizischte unterhaltet sich:
"geschter hani mir e wc-bürschte kauft."
"und?"
"ich weiss nid so rächt. mitem papier ischs irgendwie agnähmer gsi."

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zwoi komiker unterhaltet sich.

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am vieri am morge wird sie wach - är nid im bett.
sie goht id chochi, und gseht ne mitem flügetätscher ummefuchtle.
sie: "was machsch um die ziit da?"
är: "flüge tätsche."
sie: "und - scho eini breicht?"
är: "scho füf. drü mändli und zwoi wibli."
sie: "und das weisch du so genau?"
är: "ja. drü sind ufem bierglas gsi - zwoi am telifon."


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d frau hösli het ghürote. de herr ganzoni. jetz heisst sie frau ganzoni-hösli.

[scheppermarie]

ich hab auch einen:

sagt der arzt zum patienten: herr müller, sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören!
patrient: warum? schadet es mir denn?
arzt: nein, aber so kann ich sie nicht untersuchen!

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hab letztens bei den weight- watchers angerufen... hat keiner abgenommen

[meli]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?

Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.
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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf

seine Frau!

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Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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"Liebst Du die Natur?"

"Na klar."

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,
die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit
einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte
ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden! Ich brachte das

Kind zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich
sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.
Dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke Automaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... Wem gehört Dann die Coke... Dem
Getränkeautomaten oder mir?"


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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir Diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch Diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine
Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein Rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein
Fünfhunderter!

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff
zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff
zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was
machst Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",
antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und
sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

[Bobbymarley]

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er Denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

*gröhl*


"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht.
Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort.
'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.'
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"


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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie
sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind
schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles
auf die Kerzen schmieren!"

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Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen wurde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie fur 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er fur 1 Milllionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zuruck und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: Naturlich wurde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklart, dass sie verruckt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen wurde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er fur 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Naturlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So uberdenkt der Junge die 3 Antworten fur ein paar Tage und geht dann zuruck zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"

Da Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei
Schlampen und einem Schwulen."



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[psy-co]

Blondinen am Kühlschrank

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Wenn Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben ist!




Die Verurteilung

"Ich verurteile Sie wegen des Uhrendiebstahls zu 24 Monaten Gefängnis", sagt der Richter.
"Ich habe es geahnt!", stöhnt der Angeklagte.
"Aber wieso denn das?"
"Auf der Verpackung der Uhr stand 'Zwei Jahre Garantie'."




Äthiopischer Faden

Was machen äthiopische Kinder, wenn ein Faden durch das Dorf gespannt wurde?
Im Schatten des Fadens spielen...



Sorgerecht

Claudia zu ihrer Freundin: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist keins von ihm!"




Die Strasse

Alle Kinder überqueren die Strasse,
nur nicht Rolf, der klebt am Golf...




Gemeinheit

Was ist gemein? Wen man einem Italiener Viagra gibt! Denn alles was in Italien länger als 10 Minunten steht, wird gestohlen!!



Viagra-Gruppentest

"Und hier unser Bericht vom ersten Viagra-Gruppentest in den USA. Am Start der erste Testbumser. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau - Und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächste Testperson: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und aus! Und nun der dritte Versuch: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau - was ist nun? Kein Personal mehr vorhanden... Hilfe! Erster Reporter, zweiter Reporter, ahhh!"

[Indigo]

WOMEN FAKE ORGASM BECAUSE MEN FAKE FOREPLAY.

[Bobbymarley]

Mol luege öbs do würklech so klugi persone hend:

Gibt es in einer Teefarbrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum muss man für den besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?

Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl?

Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?

Ach so und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum geht´s ja auch?

[meli]

und wie kommt eigentlich das Schild ´Rasen betreten verboten´ in die Mitte des Rasens?
hehe, da gibts hunderte- die sind einfach zu geil...



Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Bier, Bier, Bier, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...



Sensationelle neue Erkenntnisse in der Wissenschaft!!!

Es gibt Wasser auf dem Mars !!!!!!!!!

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg




Endlich mal sinnvolle Statistiken:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu wärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein!)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders...)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich!)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und? )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein? )

Und noch etwas:
· Was ist der unterschied zwischen...
· einer 6-Jährigen,
· einer 16-Jährigen,
· einer 26-Jährigen und
· einer 36-Jährigen?
·
· die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
· der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
· die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
· die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

· Was ist der unterschied zwischen...
...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen
·
· die Wolljacke wird gestrickt,
· der Hase wird gespickt,
· der Fußball wird gekickt
· und die 18jährige wird.....

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.


PS: Ich muß immer noch an das Schwein denken...



Uralt- aber der Klassiker schlechthin...

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Tamjee]

"mami, mami, i han s'grossi ned gern."
"bes ruhig ond ess wiiter!"

[meli]

Mami, Mami, dört liegt e Liiche im Pool!

Mami? Maaaaaaami....