FREIE LIEBE

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dalamascus
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von dalamascus »

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Melliandra
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Melliandra »

piraña, de tread hed nümme viel mit em Titel z'due. =o) Und ich würd also säge,
du wirsch rächt viel Antworte det ine gfinde.
*poink*
piraña

Re: FREIE LIEBE

Beitrag von piraña »

Melliandra hat geschrieben:piraña, de tread hed nümme viel mit em Titel z'due. =o) Und ich würd also säge,
du wirsch rächt viel Antworte det ine gfinde.

isch das nid i jedem thread eso?

osserdem suechi gar kei antworte me.

ich für mich ha en entscheidig troffe, und die loht mich für mich im glaube, das i nid vo freier liebi wirde rede, und debi freie sex wirde meine.
Joss
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Joss »

Saphira hat geschrieben:ah, bini scho wider ine Sex-Thread inegstolperet? :?

Nei.. frei Liebi isch für mi e Liebi frei vo jegliche Zwäng u Norme. Es reins Gfüeu wo nid im Zämehang mit Beziehig oder Sex mues stah. Es Gfüeu wo weder vor Alter, Herkunft, Gschlächt, no was au immer Haut macht.
Sehr glaub so würdis au definiere, findi sehr schöhn gschribe
http://www.schutz-vor-waffengewalt.chBild
souris
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von souris »

Denke mal, die Liebe ansich, isch einewäg frei, genau dadrum gits scheidige und trennige... well ma sie ebe nöd feschthebe chan...
es gfühl wo chunt und au wieder gaht...irgendwenn....
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nöd dicht
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von nöd dicht »

ho matrose
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Elias
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Elias »

nöd dicht hat geschrieben:ho matrose
noed dicht bisch eigentlich noed ganz dicht, chasch doch noed dicht i dem Forum umedichte, vo niemerd noed dicht isch :lol:
http://www.vimeo.com/elfilmias
http://www.youtube.com/elfilmias

Wage du, zu irren und zu träumen! Hoher Sinn liegt oft in kind'schem Spiel.
(Schiller)
Lila
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Lila »

ha etz nani alles glese..

aber under freii liebi verstohn ech en offnigi beziehig..

blöd isch nur wenn eine ke offni beziehig wot aber glich es huere gsches immer mit fraue hed..grummel

also ich wer eher defür wemer eh weis dases eim schwer fallt treu zsi..

wet ned erwähne wievil lüt das ständig fremdgönd..naja lömer das 8)
Fallen Angel 2

Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Fallen Angel 2 »

Mal e chlini zämefassig zu dem Thema...

Bhabrâ Für me sind das eifach Beziehige vo immer en afang hend u nie es endi den beziehig bestot ja immer, nur halt uf verschideni arte.
Be mer isches meischtens so dases ned uf ei Knall anders isch, sondern üsi vorstellige, wäutasichte u erwartige langsam oder mängisch o schnellerwider getrennti wäge flüsse.
Darum hanis äuä mit allne immer no guet. Ich würd mi nie vo öperem trenne well er z.b no anderi beziehige zu froue füehrt.
Was selbstverständlich uf gägesitigkeit beruhe mues...
Naja die Eifersucht macht nur alles kaputt u vili schnalle das ned oder wends ned schnalle well für se treue sech extrem nur uf sexuelle beziehnd.
för mich isch treue wen en mensch für mich da isch wens mer schlächt gaht.
Ein Paradisvogel landet nur auf einer Hand die nicht nach ihm greift



Shmahu ich gsehn das ähnlich wie du, ich definier treui au nöd über d sexualität, sondern drüber, wie treu de mänsch mir i sim herz gägenüber staat. ich finds trotzdem verdammt schwer zum nää, wänn sich de mänsch womer gern hät, zu öpper anderem hiizoge fühlt und villicht sogar möcht e beziehig uufboue. ifersucht isch zwar scheisse, aber mega schwer z kontrolliere. ich bins scho sit jahre am üebe...


Melliandra Ich känne vieli Lüüd wo so dänked, bis ne mal de Ermel so vollkomme
ino gno hed, oder sie händ es Gspöndli gha wo halt ebe de körper-kontakt
au mit anderne us gläbt hed und denn uf eimal isch die schön Theori nümme
ganz ufgange.
Ich will dier das nid understelle, isch wohl wahr das mer de Paradiesvogel
nid sött i sperre, aber ich weiss nid öb de Mänsch für das gmacht isch...
Aber versueche (nid iversüchtig zie meini) chamer ja.


Bhabrâ i rede ned über theorie wienis gern het oder wie ig das gseh,
i rede us erfahrig mit dem ganze!
ha scho jenschti beziehige uf die art gfüehrt!
logisch isches ned immer eifach und ou ig ha eifersuchtsgfühl woni aber weis das si sinnlos si und eim ned witer bringe sondern nur im gegeteil es rissts use nand!
und weni eifersucht gschpüre den hinderfrogi mich selber und versuech de grund use zfinde.... und bes iezt beni immer druf cho das das alles nur verluschtängscht sind... wo eigentlich unnötig sind went würklich vomne mensch weisch das er di liebt.. und wens so wird si das en mensch di uf irgend e art verlot oder dini verluschtägscht berechtigit sind den het sowie so müsesse so si! s lebe geit witer.


Gilraen Ich gseh das mit de Iversucht no ähnlich wied Bhabra, dass es unnötig isch und en verschwändeti Energie, wieso chame sich nid eifach für öpper freue? Und wenns drum gaht dass ein en Person wett verlah will si sich öpper andrem meh zuezoge fühlt, denn findi chan das inre "stinknormale" Beziehig genauso passiere..
Ich han au scho so en Beziehig gläbt, han aber au müsse usefinde, dass wenn ufne Person triffsch und en Beziehgi mitere afangsch, wo das Dänke noni/nid intus hed, dass es denn scho chli schwieriger isch, mit dem umzgah..


Melliandra Jo da muess ich dier rächt gäh... Iversucht hed meischdens mit Verluschtangscht
z'due oder halt allgemein mitere Sälbschtunsicherheit...
Ich gibe dier rächt dass mer, wend Iversucht ufchund, mal bi sich sött luege
werum das so isch, aber ich han au usegfunde für mich, dass wenn
ich en Bezieig a strebe wo ich langfrischtig öbis wett ufbaue, viellicht
mit Familie und Chind, ich en Partner bruche wo mier die Sälbsicherheit
es Stuck wiet chan gäh...
Glaub mer ich han mich lang mit dem Thema usenand gsetzt aber ich bin zu
dem Schluss cho, dass ich immer Angscht hät wenn ich inere offne Bezieig
würd läbe, dass mien Partner irgendwen würd cho und würd gfinde,
hej ich han mich jetzt in öber anderscht verliebt... klar das chan au inere
normale Bezieig passiere, aber dete hani irgendwie dSicherheit dass
er das ja nid wird mache will er sich ja für mich entschiede hed... wenn
denn öber anderscht chund, denn isch dBez. verbie und ich muess demit
vertig werde. Aber bi de offnige Bezieig hätti ja jedes mal sGfühl jetzt
chönt er sich ja neu verliebe... hehe viellicht ganz en unbegründeti Angscht...
Viellicht bruched viel Bezieige au nur dFreiheit dass sies chönted mache,
macheds denn aber nid will ja "sIii-ängende" nid ume isch.. kei Ahnig.

Cybergnom Findes faszinierend, weni beobachtä wiä 2 sich gägäsitig azogä fülä.
Zerst es Körperlichs, Emozionals Gfül,
den machz irgendwen klick im Chopf u en Iprägtä, sit Chindheit vo TV, Bravo, u em Sozialä umfäld, itreniärtz Programm fangt a funktioniärä. Jedä het sis eigätä, kenä hets glichä Programm im Grind wiä dr ander, Konflikä si scho vorProgrammiert.
Jedä het sini eigeti sicht vo sim Tasli, jedä bringt sini eigeti Gschicht mit sich.

Was i a dem schad findä isch das die 2 Mönschä wo sich am meistä liäbä sich gägäsitig so fili Verbot u Pflichtä ufzwingä, erwartigä Tag für Tag, immer dra, dr anderi z'kontroliärä u Testä ob er diä un'gsribnigä gsetz vom andärä au befolgt.
Macht er nur 1 Fäler isch Terror los, bim 3 mal isches meistens fertig, isch das en meisterschaft, z'bewisä wer dr besser isch? Isch t'meisterschaft nid das me sich gägäsitig d wulchä 7 unders Füdlä schiäbt, sälbstlos zum Glück vom andärä?

Fili merkä garnid dasis so machä, doch wirtz ihnä bewust weme mal diräckt ohni hemigä das Thema gägäsitig usänandernimt u aktzeptiert wiemer isch u wasme macht.

Isch diä "wahri" Liebi nid über allem,
Hilft me sich gägäsitig dasme Glücklich chan si, hilft me sich gägäsitig dr richdigi Partner z'findä, oder isches nur wichdig dases eim sälber guät gat (Egoistä!) u dr anderi unter kontrolä z'haltä, das diä eigeti verlustangst ihrä Illusion vor Macht fersinkt.
Gatz ihrä Bezijig, nid drum das en durendä usdusch statfindet dasme nur cha gä u alles zrugbechunt wasme brucht, susch isches ja ke Bezijig, sondern Egoistischi Gir.

I hami oftmals Scheisse gfült weni im nachinein gschnalt han was i agrichtet han, dr liäbsti mönsch ohni ändi selisch vergwaltiget, Tag für Tag es schlächtz gfül zunänander, en unbewustä biräweichä kampf um Macht und Kontrolä.

Kategorisierig: Bezijig!

Hami lang gfragt was en richdigi Bezijig isch.
Druf bini cho das sobald ich mich mit irgendöbisem/öberem us mirä Umwält en Verbindig iga, sig das zur Gablä wo ich issä, dr Baum woni am Hoizont beobachtä wiener im Wind Wipet, en Koleg, Fründ, Familiä, hani immer, obi wet oder nid, en Bezug drzuä, mini Gedankä u Forstelig beziä sich i dem Momänt uf dasjenigä wo ich mini ufmerksamkeit hilänkä.

Warum sägi de das isch MINI Fründin,
mini als min Psitz?
Fründin als ihrgend en Kategorisches schemä vorä bezijigsform woni vomnä Individuum erwartä?

Mir isch de allmälich klarwordä das ich zu allem u jedem en anderi Bezijig han, das es nid möglich isch mitemene Glas en Bezijig zfüärä wiä mitärä Gablä
Git en megasauerei ufem Tisch, öbä glich gsetz us wemer das mit mitmönschä macht

Das ich zu jedem einzälnä Mönsch uf derä Ärdä en andärä Bezug ha, wiä ich mit ihm umga u läbä u widerum jedä undäränander en anderi bezijig füert, wo für mi fölig unforstelbar isch.

Dases so nid möglich isch mini eigeti forstelig vomnä Idealmönsch ihrgendöberem au nid dem wo mich Liäbt chan ufzwingä, dases oftmals eifacher isch we ich mich ändärä, so äderet sich diä ganzi Wält (das isch macht!)
Nim was chunt, la la ga was geit. De hesch alles was du bruchsch u nüt wo di Schtresst

Warum erwart ich öbis vor Fründin/Fründ wo si mir nid wet gä.
I wet nüt machä das si sich schlächt fühlt
Glich wet ich nüt für si machä das ich mich nüm wohl fühlä,

Jedä isch gnuä alt sich diä sachä woner brucht zum läbä z'findä u nid wiä bim Mami umägränä bismers bechunt.
Muäterliäbi isch unferglichbar u unersetzbar.

I ha für alli themänä i mim läbä en anderi Person, es wär sinlos mit em eintä über Computer ga stussä we ihn das nid interesiert, u er lieber über z'Läbä wür Psylosofiärä, u umgekert isch dr aderi nur a Compis interesiert, u fült sich gstört weni mit ihm über's läbä redä.

Es isch jedä n'eigäständigi persöndlichkeit
wo nid gänderet söll wärdä u nid ghinderet wärdä das er sich änderet.

Vor Bhabra:

Für me sind das eifach Beziehige vo immer en afang hend u nie es endi den beziehig bestot ja immer, nur halt uf verschideni arte.


I Liäbä so sit 6 Jahr, u es isch vo Jahr zu Jahr besser wordä.
En würklich bemerkbarä vortschrit. *g*

Immerwider hets sich gänderet, au we diä ändirigä oftmals asträngend si gsi, hani mich chönä apassä u es isch witerga.
Zum üsem erstunä hetz grad wider vo vorä agfangä, früsch Verliäbt, mitem guätä gfühl vo Vertrauä, weme Vertraut bruchtz ke erwartigä, dasme mitenander durt Höl cha u zäma wider in Himmel düsä, fili springä ihr Hol ab u ferbränä sich grusig dr füdu, diä wo zämähebä ereichä z'Glück vor Liäbi uf dr Wulchä sibänähalb =)

I fröj mi scho jetzt uf diä nächsti Achderban dur t'Höl um nomal en Wulcha witerzcho

Glich gsetz us mit allnä andärä, bezijigä, jedesmal weni ihnä begägnä hani en nöji Wält vor mir woni wider nöjs chan lernä, um zämä witerzcho.
Was en Bezijig für immer früsch haltät u nid lat la usdröchnä.


Ich wüsch mir fest, das, das alles niämär persöndlich nimt.
Es isch min versuäch, andärnä en gedankäastos z'gä wiä si sälber zu me glück, z'fridäheit, u Liäbi chömä.

No öbis zum abrundä:)

Tröji:
Mirä Asichtnach fangt t'Troji bi eim sälber a, das ich mir sälber Tröj bi u mi nid sälber verarschä, das i erlich zu mir bi u drzuä sta wasi dänkä u fülä. Weni das nid machä wirdi automatisch Unglücklich Depresif, was mim ferhältnis zu minä mitmönschä woni liäbä u en Bezijig pflegä nid würklich z'guät chunt, u das dadurch mini fründä/früninä au unglücklich wärdä, das wet ich niämals.

Das jedä wo mi liäbt mir diä freiheit chan gä en möglichkeit z'findä dases mir guät gat u somit sich alli andärä au fröjä u mit mir zämä chöj glucklich si.
z'Vertrauä druf das dr ander sich Tröj blibt, das ich nid au drunder muä lidä, u wen de dr anderì unterstützä u nid im schwirigstä momänt im Läba no vertigmachä.

Wiäni scho oftmals ha gse, we dr einti am ändi isch, sich untröj isch sich ferarscht het u sich nächdelang plagt het um nur am andärä sirä erwartigä tröj z'blibä, den eimal erlich zu sich isch, u sich öbis guäts wet machä u dr anderi wiänä bombäagriff alles zertört, wil das sinä erwartigä nid het entsprochä.

I weis das wot keinä wo das wirt läsä, i weis fili chöj nid anders, wüsä nid wiäs au susch cha ga.

Wils eifacher isch öbis z'machä wo alli machä, eifacher isch wasmer scho z'läbälang macht.

En Eigäiniziatifä, Muat, fill Chraft u sälbstvertrauä brucht's um sin eigeti Wäg z'ga, t'Angst vom allei si t'angst vorem All-ein-sein, u doch wartet z'ganzä Uniwersum uf di!
t'angst vor sich sälber, wome sit Jahrä veruntrojt het.
t'Angst vor Nöjem usw....

Ha fill mit minä Mitbewoner drüber gret, afänglichs absolutz erstunä, hend sich nid chönä forstelä wia das gat, aber si heimi akzeptiert, hüt beobachti si u chami nur fröja zu was für erkäntnis si zämä gfundä hend u ke stress ihr rundi me entstat.
Es bestätiget mi Tag für Tag, mit jedem wos gschnalt het u jedem wos nid gschnalt het. =)


Fallen Angel ich ha dur mini ex musik känneglernt woni suscht villicht nie glosst hätt, han mich mit theme beschäftigt wo ich i mim läbe allei nie brucht hätt, ha über sache diskutiert und mängmal au gstritte woni nie als wichtig empfunde hätt oder woni dänkt han ich wüssi eh bescheid und eneme bessere belehrt wore bin.

und das isch es vermuetlich wone bezihig usmacht, dass mer inere bezihig über sich sälber usewachst, dass mer für anderi da isch, dass mer merkt womer sälber gränze hätt und setzt und die nöd möcht überschriite (lah). mer lern sich sälber besser känne inere bezihig und mängmal da merkt mer dass es au eifach schön isch für anderi da z'sii.

wänn bezihig vorbii isch, muss mer wieder lerne "egozentrisch" z'dänke das fangt nur scho bim poschte a, mer chauft uf eimal wieder sache, wo mer gar nüm gwüsst hätt dass mer das gern hät...

e bezihig isch per se e selbstufgab. natürlich chammer das variiere und mer chan sicher au säge, dass es guet isch wänn jedi chli sis eigne ding dreyht - guet für d'bezihig und für jede einzeln. und doch chammer kei liebes bezihig ha ohni dass mer sich ufenand iilaht. oder es macht dänn eigetlich kei sinn mitenand zgah

e bezihig bout uf treui-i und vertraue (demit meini freyheit lah) und gfühl - und wänn eis vo dene nüme ume isch, dänn chammers irgedwänn vergässe.

I dem einte buech staht: "elfen leben länger als menschen, und weil sie so lange leben, schwören sie sich niemals treue bis ans lebensende. sie beenden die beziehung sobald die erste lüge zwischen ihnen steht."

aber die angst vorem allei sii - und es isch ja au mängmal chli scheisse - isch halt scho en sehr zentrale punkt für villi, wo dänn uf freyheit verzichtet, oder umgekehrt de ander mache laht, au wänn sich beide nöd guet fühled debii - oder sogar, dass mer zämeblibt obwohl das gfühl vom verbunde sii gar nüme so würkli da isch.

sicher wär's "richtig" dänn es ändi z'setze - nur wer hätt die chraft dezue? und isch nöd au das e chli ego? wärs villicht nöd mängmal au guet sone ziit durezstah und mitenand z'rede und halt doch en wäg z'finde um bezihig z'rette?

es hängt halt wie so zimmli alles im läbe - vo de situation ab...


CyberGnom Bezijig Abrächä, Schluss machä, Zämä gä, Fremd ga ect.

Kurligi usdrück find i mängisch u jedä verstat wider ganz öbis anders.

Warum Abrächä schluss machä, mitemä mönsch womä doch liäbt?!? We öbis nid guät isch, we öbis nid so louft dasme glücklich isch, isch das würkli en grund alles ufzgä? Es isch IMMER en möglichkeit da, öbis z'ändärä, es brucht nur chli muät, sälbstvertrauä es biz kreatifität u phantasi. Mä cha en Bezijig umgstaltä, wiä sis zimmer, schlächtz, wo eim nid gfalt usänä u dur nöjs ersetzä (NLP Neuro-Linguistischi-Programiärig) abrächä u ufgä findi chli feig u machä setig wo nid bereit si öbis z'investiärä, obwolmä z'drüfachä wider zrug bechunt.

Ufem stinkigstä Mischt wachsä diä schönstä Rosä het dr Gärtner gseit.

Wemä zäma durt Höll cha, chuntmä wider uft Wulchä Sbänähalb, diä wo ihr Höll abspringa, verbränä sich nur grusig dr Füdu.

Meistens sis erwartigä wo nid erfült/bestätiget wärdä, wo zu entüschigä füärä.
Wo dem Idealbild womä sich i sim läbä het ufbauä nid entspricht, de fölig erstunt dastat u sich fragt warum t'Wält nid so isch wiämer gärn het, inä instanti verzwiflig fergheit, u fersuächt diä ganzi Wält z'ändärä.
Anstat, ganz eifach mal überlegä wasmä a sich sälber chönti ändärä, wemä das gschaft het luägtmä ganz verwunderet u bemerkt das sich diä ganz Wält veränderet het *grins*

Wägä sälbstufgab u sis eigätä Ding dräjä:

Für mi, us erfarigä, isches mir am wichdigstä das ich min Film gnadälos chan duräziä.
Han immerwider gmerkt das wen de zuästand chunt das ich mich verlürä, das ich nüm diä sachä machä wo ich bi, we abhängikeit entstat, we mi Grind me bir Fründin isch als bi mir.
Wird i ufnä art langwilig, das das weswägä sich öber i mi ferliäbt het, was mi interesant u speziel macht nüm da isch, willi das nüm machä, willi das nüm so machä wiä weni allei bi.
Dasi sich mis sälbstfertrauä/sälbstsicherheit fat a abouä, weni dur diä sachä woni ufgä ha, ke sälbstbestätigung me bechumä.
Ke fröjd me a mim altag ha, jedätag i jedärä glägäheit mit dem eintä Mönsch umähangä, bis sich en monotoni
Abstumpfti rutinä ergit.
Das sich das früener oder später zumnä unwohlfülä entwicklet, en hilflosikeit wili nüm weis wiä handlä, abhängig zumnä andärä mönsch, dasi mir chan ibildä dasi glücklich bi, langsam aber sicher chunt diä unzfridäheit at oberflächi u fat a usschla, ohni dasis wet anderi amözlä, gugus zur schnurä usäla, anigslos u verzwiflet bricht en krach us, u nimt kess ändi wilt uhrsach nid erkänbahr isch dasi nid diräkt mit dr würkig in verbindig stadt, wils en monatelangä prozäs isch, wiänä Junki wo im vollaff sim nächstä schuss nachäsecklät.

Krausalität isch hartnäckig u git sich nur schwär z'erkänä.

We en abhängikeit entstadt, wen t'sälbstsicherheit sinkt, wirt angst vor veränderig immer grösser, ohni sälbstvertrauä wirtz schwirig öbis eigäständig z'ändärä.
We i derä sitwation vor unstimikeit nüt gänderet cha wärdä isch für filli diä einzig lösig alles ufzgä, abrächä,schluss machä usw....
Obwol filich nur öbis chlises muä ufga wärdä, um fill, fillme z'gwünä, dr unterschid zwüschä koleg/in, fründ/in, isch das en körperlichi bezijig mitspilt, wemä da chan wäglä, blibt en läbenslänglichi frünschaft überig.


Darum isches für mi höchstes gebot u prinzip das ich mich blibä.
Klingt komisch, ist aber so. =)

Es Git au das bispil mitä Ringä.
En mönsch wo en Partner brucht zum glücklich si, en abhängikeit igat zum Läbä, ergit zämä en 100% Ring
Wunderbar, solang die Bezijig au funktioniert, spätischtens bir "trenig" si tepresionä scho am wartä.
Zwöj 100% Mönschä wo au allei glücklich si ergäbä zämä 200% foll Power für diä Bezijig u weme ke bock ufänander het, chamä sälbstsicher öbis ändärä, wilmä ke angst het, ke verlustangst i sich het we sich öbis änderet, es git kes ändi, nur immerwider en wändi.

Ich gse so fili Pärli, glücklich verliebti, u bi fasch alnä gseni au t'Angst, t'Angst vorä veränderig,("trennig")
Fili verdränges obwols immer u immerwider z'glichä chunt.
Nid fäig mit derä sitwation umzga, sini eigäti 100% nid bewust.

Wünschä allnä FILL glück u es offnigs Härz wes wider sowit isch.

Erhofä sehr das mini Läbens/Liebenserfarigä am eint oder andärä öbis bringt, um es bitz me Fröjd u Glück uf derä Ärdä z'ha

Zur abrundig =)

Allei si:

Alleisi, wemä da wort mal chli elastisch plastisch it lengi ziät isches fantastisch was sich drus ergit.

All-ein-sein, Mit dem All-Eins-Sein, Das alles eis isch dasme wemä allei isch mit allem verbundä isch, das du alles bisch das alles du bisch, das du erst dän nüm allei bisch we du würklich All-ein-bisch =) Das du niä all-ein-bisch, we du dich immerwider mit öbisem in verbindig setzisch, we immr en angst da isch vorem all-ein-sein.

Alles gschribnigä si sälbsterfarigä, es git ke grund das, das öber muäs ärnstnä(Glaubä).
Wen öber für sich öbis chan bruchä, simmer witercho, u susch SCHNÄLL wider alles vergässä u z'gewontä witermachä.
Kein gewehr/garantie für anderi, das mini sälbsterfarig ihrgendöberem öbis bringt.

Melliandra Du schriebsch doch am Afang, dass mer nid sett Erwartige ha und au mal bi sich luege, wenn i de Bezieig öbis nümme stimmt, mal de Wältchugle en schups gäh und das ganz mal vo de andere Site z’betrachte. ABER glichzietig seisch du, du willsch dien Film läbe. =o) Äm was isch wenn dien Partner aber nid de glich Film hed wie du? Wer passt sich jetzt wemm ah, resp. apasse isch so es bööööööses Wort, wer gid jetzt z’erscht sinere Wältchugele en Schups dass sie sich afad dreie? =o)

Ich gseh genau glich wie du au, des de Mänsch 100% set bi sich sie. Das heisst für mich, ich bin 100% und wenn ich mit miem Fründ zäme bin denn isches 150% oder vo mier us 200% =o) Aber die 200% Feeling döffed nid verwächslet werde mit dene 100% wo ich vo mier us gibe. Hehe jetzt wird’s kompliziert, ich meine ich elei chan mier nie 200% gäh, Sache wie kuschele, mit miem Kobold go fein Znacht ässe oder choche, segs. Das sind alles Sache wo eleige nid so viel Spass/ oder sogar Sinn mached. =o) Drum für mich isch ganz klar mer döff das schätzte, die 50 oder 100% meh, meh döfs au vermisse wens nümme wär, aber mer muess halt immer luege das die eignige 100% wo halt ebe eleige sind (jetzt nid schlächt gmeint) eim immer 100% gänd. =o) Hehe ich hoff jetzt mal, es chund öber drus. ;o)

Da simmer eus glaubs einig mit all dene %-Zeiche =o) Aber was ich jetzt neu endecke han dörfe isch, das mer es Läbe zäme chan wieter füere. Isch no verückt wenn du merksch dass irgendwie öbis neus entschdat, wo wens jetzt vertig wär, glich beid öbis drus händ chöne mitnäh. Isch nid ganz eifacht zum erkläre aber ich glaub wens stimmt, denn chund mer nid i die Abhängigkeit ihne und das binere ganz „normale“ Beziehig. Chruzlig zum schriebne. Was ich eigendlich will säge isch, dass mer sich sälber chan wieter entwikle inere 100% Monogame und stinck normale Bezieig, wens ebe passt und mer sich ebe nid nur mit Kuschle, segs und choche begnüegt. =o)

* Wird i ufnä art langwilig, das das weswägä sich öber i mi ferliäbt het, was mi interesant u speziel macht nüm da isch, willi das nüm machä, willi das nüm so machä wiä weni allei bi.*

Hm... das isch doch immer so, wenn mer Singel isch den wuslet mer da und dete umenand isch viel uf Axe, werum? Klar, mer isch gern dusse, aber im endefeckt gaz doch wieder um die 100% vo sich Sälber, wos ebe kei Sinn macht als Singel dehai ufem Sofa z’sitze und sich en Liebesfilm ine z’zie. =o) Also isch mer ganz sicher anderscht als Singel als denn wemer au vo de 100-200% vo diesem döff biz ha. =o)

Und ja es chund Alltag uf und ja das Kribele vo verliebt sie, de Jagtinstinkt vo wäge huiuiuiui was chund ächt use, verflüügt mit de Ziet aber weisch was denn chund? dLiebe und sVertaue und sGfühl dass mer öbis s’zweite macht. Klar das chan kapput gah, aber hej für das weisch ja dass du zu dine 100% glueget hesch und drum au ganz guet mit dene chasch Läbe. =o)

Isch mer gad no was in Sinn cho. Das wär denn eigendlich 100% vo dier und 100% vom andere und denn giz no je 50% vo jedem ad Beziehig ane. Will du ja de ander liebsch wäge sine 50% wo er durch sies Wese dier gid. Das gid denn gfakti 300% und du fülsch die ebe denn (also i de Beziehig) nid nur als 100% sonder als 150% haaaaaaaaaaa genau so han ich mier die Rächnig gmacht. =o) (ich hät selle Buechhalter werde)

Laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaber und ich hör jetzt au uf, chund eh komsch per schriebe.

Hehe ich hoffe es chund öber drus und suscht isches au nid schlimm. ;o)

Fallen Angel Praktisch betrachtet isches doch ganz eifach: allei bisch einsam - wänn kollege häsch bisch sägemermal guet ufghobe - aber nur inere bezihig häsch du e verschmelzig mit nem andere mänsch. es gitt niemert wo dich eifach mal so in arm nimmt. es gitt niemert wos liebt mit DIR zäme z'sii. wo dich liebt. wo alles für dich würd mache, und für de/die du alles würsch mache - würkli alles. romantischi liebi isch sehr sälte worde, musikstil, läbensiistellige, ja mer "muess zämepasse" HA - isch das die liebi wo mir ineme liebesfilm gsehnd? dänn heissts schnell, ja liebi isch nöd nur verliebt sii, oder sonen abstumpfte seich. Was dänn? wenn nöd die ander person en mensch isch wo alles i dir zum erklinge bringt, wo dich uf 1000% ufepusht wo für dich ALLes isch was es gitt? isch das zu blauäugig? wieso? wieso isch alles blauäugig und schwächlich und wieso seit mer so richtig verliebti heged "eh nur angst alles z'verlüre" isch dänn die angst nöd au berechtigt, wämmer öpper findt, wo mer würkli liebt mit jedere fasere vo sim körper mit jeder zelle vo sim hirn mit jedem elektoplasma vo sinere seel? isches dänn nöd unglaublich schön die mänsche z'gseh wo so verliebt sind? wo so sehr verschmelzed dass sie eis werded? oh doch das isch schön! und jedi bezihig wo nöd die gfühl uslöst bout ufnere lüg uf wo früehner oder spöter zu nem problem wird. oder hät en grund wo irgedwänn nüme wichtig isch. oder isch es eisitigs oder au gägesiitigs enand biistah wo irgedwänn nüme nötig isch. und dänn das z'beende isch okay. wieso au nöd? und so öppis igah isch au okay. Aber es isch nöd die liebi vo dere mir träumed wämmer mal glaubed allei z'sii und s'niemert merkt. Gfühl sind das was e Liebes-Bezihig usmacht! au wenn das hüt niemert meh glaubt. will hüt muss alles en grund ha muss alles irgedwie erklärbar sii und das isch es eifach nöd - es isch mängmal au eifach nur schön, villicht sogar schmerzhaft schön, wänn i dim innere en sturm tobt, wänn du glaubsch a de luft z'ertrinke wänn SIE oder ER nöd ume isch. sind mir alli soo ent-Täuscht, dass mir das nüme erkänned? Villicht söttemer wieder afange üs tüsche z'lah vo üsne gfühl. villicht laht sich eifach nüt degäge säge wämmer vor luuter gfühl chum me öppis cha säge. Romantik. Herzbluet. Alles mache für en Mänsch womer liebt. Meh no als für alli andere. Isches falsch sottigi gfühl zha? villicht, will chum öpper sottigi gfühl teilt - villicht au nöd wämmer dadurch nöd mal meh muess rächne ob mer jetzt grad bi 50% oder bi 100% isch - sondern wämmer eifach nur no flügt vor luuter liebi wänn mer eifach nur no isch. Die Form vom eis sii mit em all - isch die nöd vill intensiver und nöcher am läbensfunke als allei eis z'sii mit em all? und lohnt sich's nid für das iizstah au wänn de erfolg uf de strecke blibt? für was erfolg? für was e bezihig, wänn sie nöd mit dem läbensfunke verbunde isch und alles i dir SCHREYT ich will dich! nur dich! du bisches du bisch de mänsch für de ich uf die wält cho bin. de mänsch wo mim läbe en sinn gitt, wo de sinn isch.

natürlich isches es bitzeli schwierig de mänsch z'finde, hehe - aber hät ja au niemert behauptet s'läbe seg eifach... zumindest schafft mer das vermuetlich nöd, wämmer alles analysiert und versuecht "abzschätze" ob's das nu isch oder nid, oder was. lah dich gheye - dini gfühl werded dich fange - für das hämmerse nemmli.


Melliandra Das wo du schriebsch isch mega kuul und sell au so sie, aber mer sell
sich debie nie vergässe, resp. mer sell das genau so fühle wie du schriebsch,
aber wens verbie gad oder isch, sell mer nid ava am andere chläbe.

Es gad ja nid drum dass mer dRomanit und das WAAAAAUUU Gfühl
nümme sell ha, aber mer sell nid avange de ander z'manipuliere
oder was au immer, demit das niemeh ufhört. Und das isch das wo de
Cybergnom glaubs gmeint hed.

Souris Nur mal so ein paar Gedanken die mir durch den Kopf gehen...
Bedingungslose Liebe....
Kann die Liebe überhaupt bedingunglos sein?
Setzt bedingunslos nicht auch voraus keinerlei erwartungen zu haben? Kann ich bedingungslos lieben, wenn ich Treue und Vertrauen und ehrlichkeit usw. voraussetzte?
Heisst Bedingungslos den nicht ohne Bedingungen?
Ist es möglich einen Menschen um des Menschen willens zu lieben oder spielen nicht immer auch die eigenen Erwartungen, die eigenen Gefühle mit?

Abraxas alain de botton hat mal was zum thema bedingungslose liebe geschrieben.
reduziert und komprimiert:
bedingungslose liebe gibts nur von eltern zum kind (umgekehrt nicht).
danach nie mehr. aber weil man das als kind kriegt, sehnt man sich auch als erwachsener danach.

Anam Cara Bedingungslose liebe ist gewiss, die liebe vom mutter zum kind, dennoch schliesse ich nicht aus, währe es die wahrhaftiege liebe, die auch jesus, oder der dalai lama in die welt sendet, das ist für mich bedingungsloses lieben.... doch aus perspektiven anderer kann bedingungslose liebe ganz anders aussehen....
ich denke es ist schwierig einander bedingungslos zu lieben, aber es ist nichts unmöliches.... nur etwas das noch zuwenig platz in unseren herzen schaffen konnte..... wenn man einander mit einer basis von vertrauen und respekt, ehrlichkeit begegnen könnte, wäre die bedingungslose liebe nicht mehr soweit voneinander empfernt.... bediengungen in der liebe egal welche, haben oftmals nicht viel mit der liebe selbst zu tun, nur mit dem ego, .... das ego, das die bedingungen setzt und welches immer weiter wachsen kann, wenn wir es ständig mit wasser begiessen....
doch ist es schwierig und in des menschen augen unmöglich über den eigenen schatten zu springen....

Souris @abraxas, wie wahr wie wahr... Eltern werden wohl in den meisten Fällen Ihre Kinder immer lieben... egal was sie tun!

Theoretisch denke ich sollte es doch möglich sein, dass Mann und Frau sich "bedingungslos" lieben können... Praktisch ist das wohl kaum möglich.... Den es würde doch Voraussetzten, keinerlei erwartungen an den Partner zu haben.

Ist der Mensch fähig, zu lieben ohne zu erwarten? Können wir Lieben, ohne das die Liebe erwiedert wird?
Und ist es möglich einen Menschen zu lieben, ohne Ihn "festhalten" zu wollen?
Es wäre wohl wunderbar, eine solch "freie" Liebe zu erfahren, es wäre wohl grenzenlos, endlos... eine Liebe die Bestand hätte. Sie könnte nicht in Worte gefasst werden und aus einem Gefühl heraus entstehen, das völlig uneigennützig ist.
Diese Liebe will nicht festgehalten werden, diese Liebe wird nicht mehr und nicht weniger und ist unabhängig von "menschlichkeiten"....

Ich weis nicht, ob wir Menschen fähig wären, unser Ego zu "löschen", denn ich denke, solange wir dieses als einen Teil von uns ansehen, können wir nicht bedingungslos lieben....

Shmahu ich glaub, sone liebi isch möglich... aber nur, wännich si nöd ines "beziehigs-schema" drucke.. dänn fangt das ganze spiel mit de erwartige aa, dänn versuecht mer, de mänsch feschtzhalte.
ich versuech im momänt de maa, wo ich liebe, in erschter linie als wunderbare fründ azluege.. er hät en feschte und individuelle platz i mim läbe und i mim herz. de platz isch nöd ersetzbar, wie das bi beschte fründe nun mal so isch. da giz kei konkurränz, will mir jede mänsch i sinere einzigartigkeit öppis anders chan schänke.

au d liebi zume andere maa hät platz. au mis bedürfnis, dem andere maa körperlich nöcher zcho und mini sexualität uszläbe hät platz.. das isch es wunderbars gschänk.

umgekehrt versuechich genauso mich z freue, wänn die manne, wonich liebe, anderi fraue kännelerned.. es isch nöd immer eifach, ich känne d iifersucht sehr guet... aber es hilft mir immer wider, mich dra z erinnere, dass die mänsche in erschter linie mini fründe sind, wo frei i irere liebi und entwicklig sölled sii und dass ich dra glaube, dass wahri fründe sich im herz treu sind, egal was passiert.

ich bin no immer am üebe... aber für mich ischs im momänt die einzig möglichkeit, wahri liebi zläbe. villicht redi ime jahr wider andersch...

( (( {-_{-_-}_-} )) ) vielleicht wäre es mal nötig, das wörtchen "bedingung" zu definieren... mir kommts so vor, wie wenn in diesem thread jeder etwas anderes darunter versteht... nur en kleiner tipp von einem beobachter am rande... *ggg*

zudem wäre es wohl auch hilfreich die art der beziehung klarzustellen, die man lebt, wenn man bedingungslos liebt... ich denke die vorstellungen gehen hier soweit auseinander, dass man nur schwer auf einen diskutierbaren nenner kommt...

was ich an mir selbst feststelle ist, dass ich zwar meilenweit von einer bedingungslosigkeit weg bin... aber dass die art der bedingungen sich wandelt und von liebe zu liebe immer mehr alte bedingungen bedeutungslos werden...

Souris Bedingung (meine definition): heisst für mich in etwa Erwartungen haben, d.h. ein Mann muss z.B. Treu sein.. dass ist eine Bedingung um mit jemandem eine Beziehung einzugehen.

Bedingungslos ist für mich eben genau das gegenteil, keine Bedingungen oder Erwartungen an den anderen zu haben... Das heisst, wenn einer Fremdgeht, muss nichts verziehen werden... den es spielt keine Rolle...Es schwächt die Liebe nicht.
Insofern denke ich eben, dass solgange wir ein "Ego" besitzen, ist es kaum möglich eine solche Liebe zu erleben..

wie könnte sich den eine solche "bedingungslose Liebe" definieren... Auf was könnte sie bassieren?

Titali wenn man bedingungslos liebt, würde man nie fremd gehen, weil man das gar nicht nötig hat, weil man liebt und geliebt wird!

sie basiert auf dem universellen und beschränkt sich nicht auf einem menschen!

Fallen Angel Bedingung, Erwartung, Vorschrift, Hoffnung - sind in etwa das gleiche.

Wisst ihr, auf eine Art wäre es vielleicht nicht schlecht, wenn man das ganze einfach etwas gelassener sieht.

Es ist was es ist, sprach die Liebe.
Willst Du sie fangen, fliegt sie davon.
Druck erzeugt Explosion.
Vakuum erzeugt Implusion.
Lieben - und leben lassen.

Ich hinterfrage auch die Bedinungslose Liebe, in dem Sinn, dass es einigermassen unrealistisch ist, dass ein menschliches Wesen keine Bedingungen hat.

Wenn die Bedingungen von beiden möglichst grosse Übereinstimmung haben, kann das hilfreich sein.

Wenn nicht, kann es zumindest sehr interessant werden.

Vermutlich ist es wichtiger, sich selbst nicht ganz so ernst zu nehmen, wie auch den Partner. Vielleicht sollte man auch die Beziehung nicht so ERNST nehmen, sondern leicht, locker flockig, fröhlich und gut...

Es ist Unsinn, zu sagen, Erwartungen seien schlecht (oder gut) - sie entstehen einfach. Wichtiger ist Ehrlichkeit. Wahrheit. Oder Wahrhaftigkeit. Wobei auch das überbewertet wird.

Einfach mal fliessen lassen. Also wenn überhaupt etwas wichtig ist, an einem Partner, so die Fähigkeit zu fliessen. Sich dem Strudel des Liebes-Lebens auszusetzen, einander erkennen, nicht in der Hülle, nicht im "Charakter" - sondern im Wesen, Im eigentlichen Sein voneinander erkennen (ach ja geht ganz gut mit den Augen).

Miteinander leben können, nicht Vorstellungen aufzubürden, oder augebürdet zu bekommen, sondern Freiheit zu er-leben. Miteinander.

Was treue angeht: Es ist Liebe, wenn es SPASS MACHT treu zu bleiben. Nicht wenn es ein Zwang ist. Liebe ist kein Zwang. Liebe ist einfach.

Wer vergessen hat, was Liebe ist, weil er "seine Gefühle zu Gedanken gemacht hat" (H.Hesse), sollte lernen, seine Gedanken wieder zu Gefühlen zu machen. Unebschreibliche Gefühle - ausgekostet in dem Augenblick, in dem man sie spürt.

Liebe ist nicht Logos. Ist nicht mal zwingend Eros. Liebe ist einfach da - oder nicht. Entsteht, verwelkt, regeneriert, lebt, atmet - ist wie eine Lunge - wie ein Baum, wie ein Haus. Lässt sich nicht einfach festsetzen - ist fest in sich verankert.

Kann nur durch glauben erkannt werden, nicht bewiesen, wer Beweise fordert oder gar voraussetzt - liebt nicht. Liebt sich selbst.

Egoliebe, kann schön sein, durchaus reizvoll für eine Weile. Ist es schön? Verwelkt. Mit der Zeit schneller. Ohne Zeit - und Raumlos die schönste Erfahrung, wenn Ego überwunden, Erfahrung ausgetauscht, geteilt und vereint wird.

Lebendige Liebe.


Shamhu ich han usegfunde, dass e beziehig nie funktioniert, wänn ich all mini sehnsücht und vorstellige uf ein maa projiziiere.. min traum vom "märliprinz" isch irgendwänn platzt und das isch guet so... ich han bis vor churzem dra glaubt, dass irgendwo "de richtig" umelauft, "s deckeli zum töpfli" sozsäge... das hät mini partnerschafte zimli schwirig gmacht, will ich vo dem "richtige" gwüssi vorstellige gha han, wo leider vo mine partner nie genau so erfüllt worde sind.

im momänt versuechi all die vorstellige loszlaa.

ich versuech mir au kei definitione meh zmache, im sinn vo: "mir sind jetzt es paar", "das isch min fründ", und so wiiter... will genau so bilder lösed dänn bi mir erwartige uus, wo enttüschige und stress und druck verursached.

lieber eifach gnüüsse, was isch... ohni dem en name zgää, ohnis definiere z versueche.. frei laa und dankbar sii für das, was mer empfange dörf. und ich dörf vill empfange, mir wird vill liebi gschänkt und ich dörf liebe... was willi meh?

es git zwar immer wider momänt, woni merk, wie tüüf die konditionierige verankeret sind... aber ich glaub dra, dass mer die chan durbräche..

Souris Für mich ist bei einem Mann DIE EHRLICHKEIT das wichtigste.... kompromisslose Ehrlichkeit, die mir die Wahl überlässt, wie ich mich entscheide. Liebe darf nicht gefordert werden, Liebe darf nicht von Dingen abhängig sein, die Liebe ist, oder nicht. Das ist MEINE Wahrheit. Man muss sich wohl damit abfinden, dass nichts einen endlosen Bestand hat, den solange wir dinge von etwas abhängig machen, können sie verloren gehn. ...

Satropa Danke souris hast genau meinen Nerv getroffen.....Mehr gibt es aus meiner Sicht nicht zu sagen. Der Rest ergibt sich individuell.


Zwieback Ja Shamhu, wie du aschinend scho festgstellt hesch gids sid laaanger laaanger ziit sones bekannts Beziehigsschema, nämlich 1+1, was sich i eusere Gsellschaft duregsetzt und verankered hed. Warum eigentlich? Wills hald funktioniert... Für die meischte Mensche i eusere Gsellschaft (mich inkl.) isch das hald de eifachsti weg e beziehig z lebä.

Schmahulein, du bisch en spezielle Mensch, chanmer guet vorstelle, dass du was anders suechsch. Wenn du diini manne dezue findsch wo das mitmached und toleriered und selber villich au polygamiste sind und das toll finded, denn freuts mi umso meh für dich. Für mich wär das allerdings nüt...

Natürlich han au ich erwartige ane Liebesbeziehig. Und d Schmahu hed recht! S' isch nöd eifach, villich sogar unmöglich, 1 Person z finde wo all die erwartige chan erfülle. Aber das stört mich eigentlich garnöd... Die vorstellige und erwartige chömed hald vom Märliprinz/-prinzessin und mir läbed hald ide Realität und nöd imne märli. Muess mer denn immer alles ha? Chamer nöd au mal en kompromiss igah?

Was machsch denn wenn all dini träum, wünsch, erwartige usw erfüllt sind durch verschideni partner? Hesch denn würkli gnueg? bisch denn z fride? Mini erfahrig isch, dass gnueg nie gnueg isch. S erfülle vo allne erwartige weckt nur neui erwartige i dir und zwar nöd nur ufd liebi bezoge. Isch doch überall s gliich, das isch menschlich. S verhältnis vo erfüllte zu unerfüllte Erwartige, hoffnige und so bliibt doch immer etwa gliich. Das isch minere Meinig nah au de Grund wieso wohlhabendi Mensche nöd glücklicher sind als "armi". Ups, ich drifte langsam aber sicher vom thema ab... *ruder in andere richtung schwenk*

Ich persönlich bin en seeehr iversüchtige Mensch. Hans scho probiert z ändere, aber das isch eifacher gseid als gmacht. Drum wür ichs au nöd verträge wenn min Schatz no e anderi Liebesbeziehig nebed mir hetti. Also verzichte au ich gern uf mehreri partner. Villich bisch ja du nöd so iiversüchtig wie ich Schmahu oder du chasch besser demit umgah, weiss das nöd so gnau. Ich hoffe nur das dich nie i eine verknallsch wo so iversüchtig chan si wie ich, das chämti nöd guet

...Seisch mer denn in par Jahr obd immerno glücklich bisch mit dinere methode! Nimmt mi schono wunder!


Shmahu du frögsch, ob mer immer alles mues ha... mini frag isch: wieso dänn nöd?

ich bin es wese wo körper und geischt vereint...de schmelzpunkt bezeichnich als mini seel... si bruucht nahrig us dene zwei bereich, damits ihre guet gaat und si chan liebi empfinde.

mer trifft also en mänsch.. us de geischtige verbundeheit und de körperliche aziehig entstaat liebi. das klappt villicht ein zwei jahr lang, es isch ja gnueg nahrig daa... aber irgendwänn wirds routine: zum biispiil hät mer hät di geischtig wält vom andere bis in letschte winkel erforscht und bringt kei neui erkänntnis meh; oder d liideschaft zwüsched de zwei körper, wo sich in und uswändig känned, verebbt. mer liebt sich zwar no, aber routine setzt ii, d seel und d liebi hungered.

dänn begägnet mer wider eme mänsch. de mänsch treit e ganz eigeni wält mit sich ume. mer brännt druff, si kännezlerne; entweder interessiert eim de geischtig horizont vom andere, mer will uf de gliiche wälle schwinge. oder mer möcht dem mänsch körperlich nöcher cho und d liideschaft uusläbe. oder beides.. d seel verlangt nach neuer nahrig.

das hat zwar alles überhaupt nüt mit em erschte partner ztue, aber trotzdem seit de: hey! du ghörsch mir! ich will nöd, dass du dini nahrig bi öpper anderem holsch, das kränkt mis ego und macht mer angscht... lieber will ich, dass du verhungerisch!

also zieht mer sich vo dere neue spannende wält zrugg... aber au vo de erschte, bekannte, will d seel gspüürt ganz genau, dass das eigentlich kei liebi isch, wo verhinderet, dass mer sich sälber neu entfaltet und entdeckt. di sexuell treui hät e vill wichtigeri treui im herz kaputtgmacht.
so vergönd d jahr... mer entfernt sich immer wiiter vonenand und bout e muur us wuet und vorwürf und enttüschig um sich ume... und entweder chunts irgendwänn zum groosse knall und mer trännt sich verbitteret vomene mänsch, wo eim ja eigentlich vill wür bedüütet.. oder mer stirbt innerlich ab und isch nüme fähig, würklichi liebi z empfinde.

was für es happy end!



okee, ich hans etz chli übertribe, ich gibs ja zue.. aber so ähnlich laufts doch mega oft ab, oder nöd? wänni so i de wält umelueg und all die verbitterete herz gsehn...

wämmer jetzt im szenario zrugggönd, nomal zum punkt, wo mer de neu mänsch trifft... und de partner seit (au wänns em weh macht): "hey, wänns dich im momänt glücklich macht, dänn verbring ganz vill ziit mit dem neue mänsch.. ich han kein grund zum weggaa, schliesslich liebed mir eus ja, du weisch also, wo du mich findsch, wükichi fründe händ es ganzes läbe mitenand." dänn hät mer nie grund, sich vo dem mänsch z entferne oder im herz untreu zwerde.. will mer weiss, dass de ander eim wüki liebt.

ich versuechs lieber so.. iifersucht empfindich au, klar, aber wänn ich en mänsch wüki lieb, dänn staat sis glück vor somene chliinliche ego-gfühl. und wänn die liebi wahr isch, dänn chunt de mänsch au immer wider zu eim zrugg.

und klar, min fründ mues di gliich iistellig haa, susch klappts nöd... zum glück zieht gliich und gliich sich aa..

also zwiebäckli, mir haltet eus gägesiitig ufem laufende, ok? imene jahr machemer liebesbeziehigs-bestandesuufnahm..

Kollegoli Zitat Zwieback: S' isch nöd eifach, villich sogar unmöglich, 1 Person z finde wo all die erwartige chan erfülle. Aber das stört mich eigentlich garnöd... Die vorstellige und erwartige chömed hald vom Märliprinz/-prinzessin und mir läbed hald ide Realität und nöd imne märli. Muess mer denn immer alles ha? Chamer nöd au mal en kompromiss igah?


das findich eigentlich bis zume gwüsse punkt scho au so. ich han au kein stress und muss unbedingt sofort all mini vorstellige und träum erfüllt ha. eigentlich mussi die gar nie unbedingt erfüllt ha, well ich fühl mi ja mega guet so.

d'freiheit aber findi isch sehr wichtig. es söll eifach flüüsse und passiere und nöd dur igendwelchi kompromiss und ebe die vorstellige (zb. nur mir ghöred zunenand) beiiflusst werde (wenns dann mal so isch, dann isch au guet). das wär fü mich so was in richtig zrächtstuuche... me muss sozäge uswähle und ich find das söttme eigentlich nöd müsse. aso ich möcht das zumindest nöd.

öper hat mal zu mir gseit: "dliebi isch i dem wo liebt, nöd i dem wo gliebt wird". und ich muss säge, das isch verdammt wahr. wenn ich öper gern han, dann söll de dur mich nöd e ischränkig erfahre und wähle müsse. er söll frei sii und allne siine bedürfnis chönne nahgah. gnau so will ich au allne miine bedürfnis chönne nah gah. und ich denk, das isch sehr guet möglich; en kompromiss isch demnah nöd nötig und machts nur unnötig schwermüetig/unluftig/unliideschaftlich. seinzig was eus da im weg stah chönnt, isch euses ego und das möchti dem ganze nöd in weg stelle, well das eh zu nüt guetem führt.

Souris Ihr schriebed dass seinzig was dem im Wäg staht, sini verschiedene "Bedürfnis" bi verschiedene "Partner" uszläbe ischs Ego... Aber es isch doch au es Ego-Thema dass ma das will.
Ich persönlich empfinde dia Vorstellig sehr 2 geteilt... uf ei siite denki klar, wieso nöd... vorallem wenns für beidi passt... Wenns eso wär, dass es einem vo beidne weh tuat, sich aber trotzdem druf ilah wür... Das stimmt für mich den eifach nöd.. Das isch i mine Auge nöd fair, nöd ehrlich... und i sonere Situation würi ganz klar säge, müasst ma abwäge was einem wichtiger isch...
Uf dia ander Site hani recht müah mit so öppisem... Es gaht ja um dia eigene innere Sehn - Sücht, wo befriedigt werde sötten... ma will nöd druf verzichte... Ich weis nöd, ob ma sich nöd au chli selber bschisst, wenn ma eifach für alli verschiedene "Bereich" en andere Partner hät... eine für Sex, eine für guati Gspräch, eine zum in usgang gah etc. (chli übertriebe gschriebe.... ) Irgendwia findi sött doch sZiel au chli sii, sich vo dene Sücht zlöse.. und vorallem findis na wichtig, au chli skämpfe inere Bezüchig. D.h. e funktionierendi bezüchig isch i mine Auge, dass ma gemeinsam nach Lösige suacht, dass ma gemeinsam wieder versuacht liedeschaft inezbringe und nöd eifach devolaufe und sich das bim nächschte hole... Öpper liebe heisst doch mengmol au verzichte.. nöd sich selber immer in vordergrund stelle...
Also für mi isch das au chli es "Ego-Problem"... Ich meine wenns nöd gaht, den gaz nöd, den muame sich trenne, aber sich alles chli warm bhalte und de füfer und Swegli... naja, ich weis nöd so recht....
routine tritt irgendwenn ih...glaubi au... Aber nur wenn mas zualoht.. In mine Auge veränderet sich doch Gedanke Welt vome Mensch laufend... Mer sind jede Tag so viel idrück, emotione usgsetzt, wia chama do dia geischtig Wält vom andere völlig kenne? Chönds nöd si, dass eifach sinteresse nüme so do isch nachere gwüsse ziit?
Mir stellt sich dfrag, und das nachdem ich min Kampf eidütig ufgäh han, Isch släbe, isch dliebe würgli e suachi wo endlos isch, e suachi wo sich nia beende laht, oder gits nöd irgendwo en mänsch, mit dem ma släbe teile chan... gits dia einzig wahri liebi und chan sich dia uf ein einzige Mensch bezüche oder nöd? Aber ich glaube es isch relativ sinnlos, sich da drüber gedanke zmache, well das wörd mah wohl erscht erfahre, wenn mas glebt hät...

Melliandra Hm... isch no intressant. Beidi Sietene bezeichnet genau sGägeteil als Egoismus.

Eimal isch es egoistisch wenn mer de Partner für sich eleige wet und einisch,
wenn mer sich mehreri Lüüd für diversi Sache "halted".

Ich glaube, au da isch de Punkt wieder, wens passt denn passts. Schwirig
wirds wenn de einti vom eine red und de ander vom andere....

Für mich muess es eifacht im Mass sie. Wenn ich en Partner han, denn stimmt
das so wiet bi mier, dass ich nid no öber suscht fürs Bett bruch. Aber mal mitere
Kollegin in Ussgang und chli flierte, das set sicher dinne ligge, sowol bi mier wie
au bi ihm. Wie au halt mal en Party oder was fürs Ego absäge, wills halt de Partner
so wet, oder zB chrank isch. Ebe es gäh und es näh. Wenn das nümme klapped und
ich mich soooo starch zunere andere Person hi zoge fühle, denn chan das für mich
nümme Liebi sie. Denn hed mer de Ander no gern, oder mer fühlt sich wohl. Aber en
Liebes- Bezieig isch es für mich denn nümme.

Finde au, denn sett mer in sur Öpfel biesse und halt säge es isch verbie. Würd mer
nämlich suscht au biz so vor cho, wie de 5er und sWeggli, welle zha. sNeue ufregende
mit em chribele im Buch und körperliche kontakt und de Ander womer sich geborge fühlt,
weiss wies lauft, usw.

Ich glaub wenn jede ganz ehrlich isch, wett er sälber nid nur ufs einte oder andere reduziert
werde, sondern e Mänsch finde wo er zu dere Person und die Person zu eim sälber, beidi Teil
chand abdecke.


Shmahu ich red eigentlich nöd devo, verschideni partner für verschideni bereich zhaa, es gaat nöd drum sich öppis "warm zbhalte" und au nöd um d befridigung vo dringende sehnsücht, sondern ums eifach bedürfnis, eme mänsch wele nöcher zcho, wo mir öppis afangt bedüüte (wie sich das "nöcher cho" üsseret, isch e anderi frag). es hät i mine auge au nüt mit de qualität vonere beziehig ztue (oder de tüüfi vonere liebi, im gägeteil) wänn ich mich für en andere mänsch interessiere, wills um zwei ganz verschideni persönlichkeite gaat. hanich d milchschoggi weniger gern nur willi au no erdbeeri mag? gnüssich d uussicht ufen glitzernde bergbach weniger, nur willi au de ablick vom wiite meer atemberaubend find? sicher nöd, das hät ja nüt mitenand z tue...

iifersucht isch für mich dänn grächtfertiged, wänn ich min partner im stich lahn.. wänn ich mich nüme drum kümmere, wies ihm gaat und nur no uf mini bedürfnis lueg. das würi au als egoismus bezeichne.

mir läbed leider inere gsellschaft wo "eui" form vo beziehig d norm isch... somit sind immer die d übeltäter, wo fremdgönd oder scho gar nüme bereit sind, sich uf sone beziehig iizlaa.
es wird nie überleit, wie schmerzhafts chan sii, wämmer sich mues zwüsched zwei mänsche entscheide, obwohl das doch gar nöd nötig wär. wie schmerzhafts au isch, wämmer d liebi für en mänsch mues underdrücke, obwohl si mit de liebi für de partner gar nöd in konkurränz staat.

mis herz fühlt sich am beschte aa, wänn d liebi frei chan flüüsse. und ich lieb min fründ gad nomal meh defür, dass er mich da drin understützt..

Melliandra Ich han dini Meinig oder Läbenswies uf gar kei Fall verurteilt. Im gägeteil. Han nume feschtgstellt,
dass es intressant isch, dass das wo für de eint wahri Bezieig isch, für de Ander Egoismus isch und
umgekehrt.

Eini vo mine liebschte Mänschi läbt mit de gliche Istellig wie du und irgendwo dure bewunder ich
die Läbensistellig. Mier wärs schlicht und eifacht z'viel.

Wie gseid es isch mini Läbesistellig wo ich da obe gschriebe han. Und wie du ja sälber gschriebe
hesch, Iversucht giz au bi dier, du versuechsch eifacht mit dere umzgah. Das hani gmeint, wemer
halt merkt, dass de Partner plözlich no en anderi Person hed, wo ihn so mega flasht. Vo wäge nümme
"beidi Teil" chöne erfülle.

Es muess eifacht für beidi stimme und es freud mich das du öber gfunde hesch wo zu dier passt,
egal was für en Istellig du hesch.

PS: Was mich würd intressiere. Wens nid ums körperliche gad, was isch denn so anderscht wenn du öber
känne lernsch? Hm... wie seli säge.... also wenn ich en Ma känne lerne würd und er würd mich mega fläsche
und ich wet die Person umbeingt wieder gseh, ich glaub mien Kobold hät nüd degäge. Klar wenn ich denn
de Typ meh würd welle gseh als in, denn scho aber du seisch ja dass du dien Partner nid im "Stich" lasch, also
nid würsch vernachläsige?

Fallen Angel
Bi iifersucht gahts eigetlich au nöd um sex.
das isch nur dänn de fall wänn öpper främdgaht, wobii DÄNN gahs glaub ehner um verletzts vertraue.
Iifersucht isch eher d'angst dass de mensch womer doch so sehr liebt, uf eimal lieber mit öpper anderem zäme isch, und bliibe will.
das mer öpper verlürt.

@Schmahu - ich find dini iistellig guet, und ich dänke, du chasch das sogar umsetze.
nur vergissisch du eis: es gitt verschiedeni manne. und es gitt sicher au manne, wo sich i dich verliebed, wänn du ihne nöcher chunsch - au wänn das nöd sexuell isch - aber DAS isch natürlich au bide "norm"-Bezihige de fall.
und da stellt sich natürlich scho d'frag: wie gönd die wo es paar sind demit um, wänn e dritti person im spiel isch?

ich glaube, das chan nur dänn guet gah, wänn alli es enorm guets selbstvertraue händ. sofern das nöd gewährleistet isch, chömed gedanke, wie "was hät de/die was ich nöd han" halt eifach uf.

es gitt es paar wenige mänsche uf dere wält, wo sich bewusst sind, das sie guet sind, so wie sie sind, und dass sie eifach läbe chönd und das ihres glück nöd vo anderne abhängig isch. nödmal voneme partner.

mir andere händ das no nöd ganz begriffe.

wänn du und din fründ das begriffe händ, schmahu, so isch das sehr guet, das isch nämli i mine auge FREIE Liebe (was wie gseit nöd um sex gaht), liebi wo nöd bunde isch an ideologischi konzept.

aber ich glaube es dürft rächt schwer wärde en typ oder e frau z'finde wo das genau so gsehnd wie ihr zwei. und somit blibed ihr enand treu - letztlich - will ihr die einzige sind, wo enand verstönd. würkli verstönd.

und das isch gar nöd mal so unähnlich wie das was die norm-bezihige so mached. sie händ 1 mänsch gfunde, wo sie verstaht. und sie bliibed mit dem 1 mänsch über längeri ziit zäme, sälbscht wänns främd gah würded, würdeds villicht wieder zämefinde, will nur de 1 mensch sie so verstaht, wie sie sind.

nöd alli mänsche verstönd alli mänsche...

Melliandra Hm... also ich känn doch es paar Lüüd, wo so dänked und läbet wie dShmahu. Gad i de Goa- Chreise.

Wenn das ganze nüd mit segs sell z'due ha, denn verstah ich sProblem nid. Klar wett ich au dass mien
Partner alles mit mier teilt und ich finde das schön, wenn ich ihm alles chan gäh. Isch das aber nid
de Fall und er chan nunmal irgendwas besser mit öber anderem bespräche/übercho, denn sell er das mache.

Oke viellicht verstah ich das ganze falsch... dShmahu red da ja vo verliebe. Also au en andere Ma chöne
z'liebe näbet de Bezieig. Was heisst denn Liebe? also da ghört für mich s'körperliche dezue.


Battlefairy ich han zwar noni ganz alles i dem thread gläse aber das und ich han nur churz wele säge, voll geil!! Das hesch jetzt eifach uh guet beschriebe! Ich handhabes im Moment au so, ha das vorher scho gmacht, hami denn ufne "normali" Beziehig iglah und gmerkt, es funktioniert für mich ned, will mini Meinig au rächt uf das use isch, das wenn me ufne Mönsch trifft wo ein flasht, sigs körperlich oder geischtig, warum sött me das ned dörfe usläbe?
Irgend usme Grund isches ja so, dass so en "Magie" zwüsche zweine entstaht?!.. und klar, en Grund, das ned usdsläbe isch anschiinend, dass es ja denn de Partner schmärzt, aber werum? Das heisst ja ned dassen jetzt plötzlich weniger gern han.. da isch denn eifach en Verluschtangscht (au bekannt als Iversucht) da, aber ebe, ich stah da voll hinter dem bekannte Spruch "Ein Spatz landet nur auf deiner Hand, wenn Du nicht nach ihm greifst".. Wobi aber unbedingt dBewunderig zum Spatz mus fühlbar/merkbar sii.. de Spatz mus merke, dass er für Di was ganz speziells isch, indem en halt anstatt häbsch, eifach still ahimmlisch wie en Waldelfe en junge Baum oder so.. das spürter nämli!

Du hesch obe gschribe, das chan es Jahr zwei guet gha und denn isch die seelischi Nahrig nüm so ume und de chunt wieder öpper. Es chan aber au sii, dass mich de "erscht" oder wie au immer, immerno nährt und während dere Ziit öpper ander chunt womi au flasht, denn flashet mi halt zwei. Oder drü und ebe, was heisst scho Liebi? Das isch en grosse Begriff wo für jede chli was anderes bedütet. Ich finde sowiit, dasi absolut fähig bin, mehreri Lüüt ds liebe, ja, ich wür sogar sowiit gah, dassi chan säge, dassi zimmli sicher ned fähig bin, nur ei Person ds liebe... (ps: mus ned zwingend immer mit Sex verbunde sii!)

oh, sött mal chli afe worke, aber ich freu mi so mega fescht, dass es doch no einigi mit dem Gedankeguet git! Kenne ebe leider ned soo vili wo das irgendwie verstönd..

Fallen Angel jää das mit frei liebe isch so lang keis problem, wie e frau e anderi frau liebt (au körperlich) oder gar kei körperlichi berührig entstaht.

aber: sobald d'hülle voneme mensch is spiel chunt... wirds uf eimal kompliziert.

wo ich eifach chli es han isch: wieso isch e bezihig glichbedütend mit neme bsitzaspruch vom KÖRPER voneme bezihigspartner?

da verstahn ich verlust-ängst vill besser. also d'angst en partner z'verlüre, wenn er mit anderne schlaft oder umeknutscht, die andere chönted ja "besser" sii... etc.

das isch es denke, wo uf wertig (besser, schlechter) und besitzdänke (verlüre, bhalte) gründet.

ABER: au das sött mer nöd werte - dänn liebi isch nunmal nöd erchlär- oder definierbar. wichtig isch eifach das beidi de punkt genau glich gsehnd. wänn das nöd de fall isch, gitts vermuetlich früehner oder spöter stress. und zwar au dänn, wänn sich eine vo beide apasst...

was mer aber au no sött berücksichtige: mer chan ja au enand understütze, bzgl. wertig und bsitzdänke sozsäge d'auge öffne, dass das gar nöd umbedingt nötig wär.

wie au immer erzwinge funktioniert i keim fall. - und isch vermuetlich au de todessstoss für e bezihig. zwang und liebi sind sozsäge es antonym (gägeteil)

aso mit dem zwang mein ich: wenns für beidi stimmt, und beidi genau das mached was sie wänd, seg das jetzt körperlichi treui, geistigi treue, oder freii liebi, inklusive sex - dänn isch es guet (für beidi).

was de körper vom andere agaht, womer besitzasprüch erhebt: wo fangt das aa und wo hörts uf? isch e umarmig nöd au körperlich? was isch mit neme kuss ufs muul? zungekuss? sex? wo zieht mer da d'gränze?

au das müend beidi mitenand usmache - und: wänn eine vo beidne das andersch gseht, wie de ander - dänn isches chli schwierig.


Tribalis Juw i dänke me cha nid alli beziehige glich setze. Für jede gitz z passende gägestuck. Aber mini liebe Vögelireielfli , was passiert wen es chind is spiel chunt, oder we er mit öperem zämme ziehnd ? Ich dänke freie beziehige sind es cools spielzüg, aber nid die wohri liebi-bezeihig-durchs-läbe-ga wel me sich immer es hintertürli offe lad.
Jede het die frei wahl was für ihn e beziehig isch, s wichtigst isch eifach das beidi vom gliche usgön
Fallen Angel naja also es hindertürli laht mer sich nöd offe - schliesslich isch ja vo afang a klar, dass keine em andere ghört. zumindescht i de theorie - praktisch wird das villicht vo 12 lüüt uf dem planet tatsächlich so gläbt... aber under dene 12 lüüt isch es keis hindertürli, wänn du vo afang aa klarstellsch, dass du nöd besitzisch und nöd besitzt werde willsch. Es hindertüürli wärs ja nur, wenn du enand en ring um de finger wicklisch und aschlüssend mitneme scheidigsawalt s'grossi gäld machsch, oder das zumindest probiersch, will de eint oder die ander "främd gange" isch.

wieso münd mänsche immer alles "haa" und verlanget reparation wänns es nöd bechömed oder verlüred?

Treui isch i mine auge, dass mer enand treu isch - also loyal zunenand staht und fürenand da isch.

De Körper als Gegestand z'verwende, womer verchauft, verschenkt, verliebt, verlürt, benutzt, oder beschützt - naja...

Da besitz ich doch lieber das Gfühl, voneme andere Mänsch erkannt und verstande zwerde, was im Aug vom andere und villicht no i sinere mimik z'erkenne isch, wämmer eifach spüüüüüüüürt, und nöd dänkt (!), dass mer zäme "passt" - ideel, geistig, seelisch; wämer enand schön findt.

innerlich und üsserlich zunenand passt.

cha das dänn nur 1 person sii?

und wer gitt mir dänn eigetlich s'rächt, über e anderi person, sie als MINI person z'betrachte? doch wohl eher niemert!
....usser natürli je nachdem die ander person.

so betrachtet sind alli NORM bezihige uf unterwürfigkeite, uf erobert werde oder suscht was i dere form zruggzführe. eine will, die ander gitt nah. die ander will, eine lahnt sich erobere.

das isch doch kei wohri liebi - chönt mer jetz au säge...

und doch isch es halt für mängs lüüt vill meh liebi, als alles andere uf dere karge öde welt.
Zuletzt geändert von Fallen Angel 2 am Sa 22. Mär 2008, 12:47, insgesamt 1-mal geändert.
Fallen Angel 2

Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Fallen Angel 2 »

Shmahu @melliandra
ich han zwar gschribe, es gaat nöd ums uuläbe vo "dringende bedürfnis" und es gaat nöd um sex... das heisst, es gaat nöd drum, dass ich eifach spitz bin uf öpper und drum mit dem sex han. in erschter linie gaaz umd liebi woni empfind. die liebi chan sich uusdrucke, indem mer vill ziit mitenand verbringt, vill anenand dänkt, villicht gern mitenand kuschlet, villicht sex hät. d gränze sind flüssend, es mues nüt usgschlosse werde.

dini frag bezüglich em underschied zwüsched de liebi vo maa und frau und frau und frau (grässliche satzstellig, sorry) findi super... ich nimm jetzt mal aa, dass d biologie eus antwort druf git.. vonere frau gaat für en maa kei befrohig us...sis "wiibli" wird sich trotzdem mit ihm fortpflanze welle, au wänns e anderi frau liebt... wänn sie sich aber in en andere maa verliebt und denn au no sex mit dem hät, dänn huiii, trülled d hormon dure.

eusi gsellschaft understützt de mechanismus... eus wird vo chlii uuf gseit, dass eusi biologie i dere beziehig "rächt" hät, dass mir srächt händ, besitzaspruch a öpper z mälde. es wird sogar idealisiert.

mir sind aber wese, wo bis zume gwüsse grad "über" eusere biologie chönd staa. eus wird z.b. atrainiert, öpperem nöd eifach öppis wegznää, wo mir au gern hettet. oder uf eusi linie z achte, obwohl mir am liebschte masslos würed iestopfe. und es git au kulture, wo polygamie normal isch, sowohl für manne als au für fraue.

mis ziil isches, die gsellschaftlich konditionierige us mim hirni zkicke, wo mer nöd passed und wo mich vom liebe abhaltet.


@fallen angel
wied melliandra scho gschribe hät, giz vili mänsche mit dere iistellig. min "fründ" (oder wie mer das au immer näne mag) und ich sind da bi wiitem nöd di einzige. all mini beziehige i de letschte foif jahr händ uf dere philosophie basiert.
was du no gschribe häsch bezüglich de manne, wo sich i mich verliebe chönted... grundsätzlich gaaz ja ebe umd liebi. umd liebi treit sich ja alles..
die einzig gfahr bestaat drin, dass mer zersch sonere "freie" beziehig zuestimmed, will mer ja ebe verliebt und zu allem bereit isch, ohni sich wüki bewusst drüber zsii uf was mer sich ilaat. und dänn, wänn öpper andersch is spiil chunt, chunt plötzlich d verluschtangscht und abhängikeit as liecht und es wird unheimlich schmerzhaft. i de theorie tönt das alles super, i de praxis isches um viles schwiriger... aber für mich isches trotzdem de einzig richtig wäg, liebi zläbe.

@battlefairy
danke... das hät guet taa... und din letschte satz: "Ich finde sowiit, dasi absolut fähig bin, mehreri Lüüt ds liebe, ja, ich wür sogar sowiit gah, dassi chan säge, dassi zimmli sicher ned fähig bin, nur ei Person ds liebe... (ps: mus ned zwingend immer mit Sex verbunde sii!)" findi de absoluti hammer!

Melliandra
Isch mer gad no was in Sinn cho. Hed das ganz nid viellicht au mit sehr viel Sälbschtvertraue zdue?

Ich meine, Shmahu ich weiss nid wie du usgsehsch, aber ich chönt mer vorstelle dass es für dich nid
schwirig isch, wer z'gfinde wo dich fläscht und umgekehrt. Aber was isch wenn öber halt das nid so
guet chan? Ich glaube de wird umso meh a öberem hange, wenns denn mal klapped oder passed.

Hed das nid was mit Efahrig z'due? Sägemer mal öber isch sehr verschlosse oder schüch oder weiss
nid was, hed en Bezieig und wird entdüscht. Denn wird er no meh verschlosse und wenn er sich denn
öffnet denn will er die Person für sich, will er dere Person ja so viel vo sich gäh hed und au de Halt
und dSicherheit vo dere Person brucht, wenn das denn wieder entdüscht wird, denn wird das immer
schlimmer, die Peson immer chlammernder und wird so no ehnder wieder entdüscht.

Ich glaube ebe das hed somit sehr viel mit de eignige Freiheit z'due. Schaft mers so zLäbe wie du
seisch Shmahu, denn chamer losla und isch frei. Es duet denn au weh öber z'verlüre aber mer hed sich
nid mit Erwartige und "Opfer" a 1 Person bunde. Hm... gad speziell wenn ich mier das so überlegge.

Andersietz, ich bin en Mänsch wo mega gern gid und natürlich umso meh freud han, wenn ich öber finde
wo vo sich us au so gern gid. Wenn ich verliebt bin, denn find ich de Mänsch so speziell und passend dass
ich gar keis Bedürfniss han miteme andere Ma über es guets Gspröch us z'gah.

Wenn sich denn no Liebi drus entwicklet denn findi das no viel schöner. Ich findes au nie sälpschtverständlich,
dass öber a minere Siete isch! Finde immer wichtig, dass mer das nid als normal oder ebe sälpschtverständlich
a lueged.

Hehe sorry Chinde bin wirklich eifacht über beidi Ohre verliebt und drum hani jetzt gad müesse schmunzle
über mini Gedanke, will es passt eifacht so wies isch bi mier. Eigendlich giz gar nüd zäge a dere stell.

Ussert es mega big *Knuddel* a euch alli,
bsunders as Schnusel und es mega MERCI
das dich gid, a mien Kobold.

Souris Gwüssi Ussage sind für min Gschmak chli seehr eifach gmacht!
Und ich bin au immer weniger 2 geteilt, will ich für mi merke, dass es eifach nöd ehrlich isch.

@shmahu, welli gsellschaftliche konditonierige hinderen dich am liebe?? Uf dia antwort wäri würgli gspannt.

Ich chönt mer vorstelle, dass es wohl eher euses denke isch, üsses nia endende "wollen"! Cha das würgli de wäg si, je nach stimmig suachi mir de ma us, wo gad passt? Sorry aber es chunt mer chli so vor. Hey nei, mir isch es glich, ich verurteile au niamer. Leben und leben lassen. Aber das isch für eu liebi? Wärs den nöd besser eifach "singel" zsih?
Sorry aber irgendöppis gaht jetzt grad überhaupt nöd in min kopf ine

Shmahu liebi souris, wie chunsch du druff, dass es drum gaat, mir je nach stimmig en maa uuszsueche? wänns so übercho isch, dänn hani mi entweder falsch uusdruckt oder du lisisch nöd gnau...d frag, wo du mir stellsch, hani scho zigg mal beantwortet, aber ich widerhol mich gern nomal:

ich liebe en mänsch und verbringe ziit mit ihm. ich find ihn absolut wunderbar und unersetzlich i sinere persönlichkeit.
gliichziitig wachst mini liebi zumene andere maa. und de mänsch isch völlig andersch... mit ihm teil ich öppis anders, eusi gspröch dreiet sich um anders, mir "schwinged" völlig andersch.

mini gsellschaftliche konditionierig seit jetzt: du muesch dich entscheide... aber wieso? mini liebi zum einte mänsch hät überhaupt nüt mit minere liebi zum andere ztue! da isch kei konkurränz, mis herz isch gnueg gross für beid. wieso wird ich dezue zwunge mich z entscheide, wonich doch beid lieb? ich nimm ja niemerem irgendöpper weg (was ja sowieso nöd gaat, will mer en mänsch nöd chan bsitze)....
hät irgendöpper würkli öppis vo dere entscheidig usser euses ego?

du redsch devo, dass mir alles wänd... di meischte mänsche wännd en mänsch bsitze, sie wänd ihn "für sich elei"... das isch für mich kei liebi

Kollegoli wieso denn singel sii?

liebi gegenüber mensche isch ja im prinzip frei, die chunnt eifach, unnabhängig devo ob mir wennd oder nöd, da hämir relativ wenig zsäge.
Zitat:
Cha das würgli de wäg si, je nach stimmig suachi mir de ma us, wo gad passt?


es gaht doch nöd um ussueche. es gaht um frei id welt use liebe. liebi, womer gegenüber emene mensch verspührt au in volle züg versueche uszlebe, frei vo allem. nur wellmer mit öpere zämecho isch, enere gwüsse person also mega nöcher cho isch, heisst doch das nöd, dassmer jetzt automatisch e pflicht hät, nur no de zliebe. es isch doch normal, dass eim au no anderi mensche fasziniered, wenn villicht au ersch nacheme ziitli wieder, und mer au dene gern nöcher cho wür. me hät doch nöd nur srecht, nur öperem nöch zsii und gegenüber allne andere mensche e gwüssi distanz zwahre. es macht doch kei sinn zsäge "hey sorry, ich liebe dich ja eigentlich, unglaublich sogar, aber ich han au no sbedürfnis andere mensche nöcher zcho, deswege tschüss".

gsellschaftlichi konditionierig wo eim am liebe hindered: be de menschheit liebed sich immer nur 2.
das entspricht nöd de realität. es mag zuetreffe, muss aber nöd.

wieso söllmer "singel" sii, wennmer verliebt in öper isch und die liebi uf gegesiitigkeit berueht?

Shmahu liebi melliandra, ich find dini gedankegäng super und ich freu mich mit dir drüber, dass du verliebt bisch..

was du schriibsch stimmt natürli... en mänsch wo wenig sälbschtwertgfühl hät und inere beziehig ganz vill schutz und halt suecht, dem gaat sone "freii liebi" ganz sicher gäg de strich, will d angscht vorem verluscht eifach zgross isch.
ich find, i eusere wält giz z vill mänsche, wo ihre eigeni wert nöd känned, wo sich nöd gliebt fühled. so mänsche entstönd (under anderem) us familie, wo d liebi zwenig flüüsst. si werded erwachse und will si sich sälber zwenig gliebt fühled, sueched sie die bestätigung inere beziehig. und obwohls i villne beziehige vorchunt, dass d liebi nacheme ziitli stirbt zwüsched all de entüüschte erwartige und unusgläbte wünsch (mini meinig), enstönd us dere verbindig chind, wo ime liebesarme umfäld ufwachsed. sie werdet erwachse und....de chreislauf gaat ändlos wiiter.

das isch nur en teilaspäkt vo allem und mini bescheideni sichtwiis...ich weiss, es git no tuusig gründ, wieso s zwenig liebi uf de wält git. und ich will au überhaupt nöd behaupte, dass alli beziehige nachem konventionelle schema nöd funktioniered. ich lueg eifach id wält und gsehn e zgrossi azahl a scheidigschind und zvill unglücklichi beziehige. wieso isch das nur so?

du häsch no öppis interessants gschribe: "Ich meine, Shmahu ich weiss nid wie du usgsehsch, aber ich chönt mer vorstelle dass es für dich nid
schwirig isch, wer z'gfinde wo dich fläscht und umgekehrt. ". ich han zimli müse schmunzle woni das gläse han, will ich uf kein fall zu de klassisch hübsche fraue ghöre wo d manne druf stönd... ich gsehn zimli luschtig uus... es stimmt aber, dass es immer wider manne git, wo mir wänd ufere tüüfere ebeni begägne. liebevolli mänsche, wo sich vo dere freiheit azoge fühled und au de wunsch händ "frei id wält use liebe" (eifach en mega schöne uusdruck oli, merci).
d angscht seit eus oft: "wännd nöd feschthebsch, dänn bisch elei". nach minere erfahrig isches genau umgekehrt

Souris Es staht mer ned zua, Dini Art vo Liebi "zbewerte" und ich möcht mich defür au entschuldige! Ich glaub ned, dass Du Dir en eifache Wäg usgsuacht häsch und das bestimmt Muat und Ehrlichkeit, vorallem Dir selber gegeüber dezuakhört.

Ich han e anderi asicht zu dem, aber ja, keini devo isch richtig oder falsch!

Wia wunderbar isch das Gfühl ame Mensch in d'Auge zluage und eifach wüsse...
Es isch ned wichtig, wia lang das ahaltet, es isch i dem moment! Jede Gedanke isch unendlich wiit wäg... i dene moment isch de chopf läär, i dene moment isch nur no s'Herz, es git kei Wort .... es isch endlos..
Das cha ned festghebt werde, es isch völlig frei

Bhabrâ Free Love

LOVE in the past- is only e Memory
LOVE in the future- is only a Fantasy
TRUE LOVE just lives in the HERE AND NOW

Shamhu das häsch schön gschribe...ja du häsch rächt, es git keis richtig und keis falsch.. hauptsach mer macht das, was eim im tüüfschte glücklich macht..




Kollegoli 1. schönheit isch relativ. die meiste mensche gsehnd extrem guet us, wennmer fähig isch, das zgseh. und vo jedem mensch wird vo vielne andere lüüt dschönheit gseh. dschönheit entspricht nöd nur eim ideal; das wird eus vilicht glaube gmacht, isch aber absolute chabis. zudem isch die inneri schönheit au rein üsserlich sichtbar (tönt vilicht kitschig, isch aber so).

2. de erfolg im liebeslebe isch no lang nöd nur vom ussehe abhängig. öpis anders spielt da e viel wichtigeri rolle. z.b. de pfupf im arsch oder so was i die richtig. d'uustrahlig. oder wie fescht mer be sich selber isch; wie fest mer mit sich selber im reine isch; inwiefern vo eim e agnehmi energie/ustrahlig/oderweiswas usgaht. aso davo isch abhängig, ob potentielli liebespartner uf eim ufmerksam werded. dann gids aber no meh eigeschafte wo e rolle spieled, vo dene abhängt, ob, wenn de potentielli liebespartner dann au uf eim ufmerksam worde isch, au de schritt wagt, nöcher zgah/zcho.

Fallen Angel klar, die norm-bezihig isch unfrey - aber anderersiits, isch d'chance öpper ander z'finde als de eigeni partner, mit dem mer sich soo guet verstaht wie d'shmahu beschriebt, doch verschwindend chli. usser natürlich gsehsch so überwältigend extrem schöööön us, dass du andauernd lüüt vom andere gschlächt triffsch, wo dich nöcher känelerne wänd und entsprechend auf offe sind. aber im grosse und ganze, wänn e fründin häsch, dänn bisch doch FROH häsch die fründin, was willsch dänn dänn das in gfahr bringe, idem en anderi fründin (liebespartnerin oder whatever) findsch. mit de einte fründin häsch ja scho chli was zäme ufbout. und öpper "neus" wär also so gseh entweder wieder bi null afange, oder halt es sexuells abentür, bzw. guets gspröch. aber es guets gspröch, naja dadezue bruchsch du kei "freii liebi" will das au so chasch ha (jedefalls wänn din frün nöd allzu iiversüchtig isch). WÄNN en fründ oder e fründin aber allzu iiversüchtig isch, also nöd mal zuelaht, dass mer sich mit anderne underhaltet, isch das i mine auge es arschloch, wo's schlichtwegs nöd verdient hät, gliebt z'werde. DAS isch besitzdänke - aber wämmer nöd umbedingt will, dass de partner ide gägend umepoppt, das isch irgedwie verständlich, wenn die ganze verlustängst, und selbstvertrauens-klausle drii ine berechnisch. kollegoli: du seisch schönheit und uustrahlig heged all, aber das stimmt nur zum teil, will demit mer die schönheit HÄT, bruchts es massivs selbstwertgfühl, wo i de hütige ziit eifach nöd umbedingt allzu wiit verbreitet isch (sondern meistens nur vorgspillt wird). freii liebi isch es geils konzept, wo würklichi schönheit vo mänsche förderet aber es brucht sone art grund-selbstwertgfühl, um inere freie bezihig nöd vo verlustängst plaget z'werde. und das händ die wenigste, will villi halt dänked SIE säged ihre körper, was zwar nöd stimmt, aber halt so "glehrt" wird und das denke musch erscht mal ablegge bevor du würkli würkli würkli frey bisch. das isch vermuetlich au de grund für das dänke, dass de partner nöd sött mit anderne schlafe, will mer glaubt, de körper vom partner SEGI de partner, de glich irrtum wie bi eim selber. und das isch eigetlich chli schad, will mir sind AU euse körper klar, aber nöd nur. dennoch: solang du nöd weisch wer du WÜRKLI bisch, also nöd de körper, nöd das bölleli hinder de auge, sondern - alles zäme und nüt devo, wirds chli schwierig das chöne z'glaube. das selbstwertgfühl dörf sich also nöd über IRGEDÖPPIS definiere, sondern einzig und allei dur die wahrheit, dass du DU bisch, nöd weniger. nöd meh... und dass du und en partner enand nöd "bruched" zum glücklich sii, sondern wills enand flasht mitenand glücklich z'sii. aber find mal so öpper! und dänn find no en dritte! au das eher unrealistisch. Treui und nöd fremd gah sind villicht unfrey und zwanghaft aber anderersiits au die einzig möglichkeit für "normali" mänsche inere "normale" bezihig, mit de ziit z'merke, dass sie ihre selbstwertgfühl nöd sötted vonenand abhängig mache, sondern vo ihrem eigene dasii, existenz, seel oder was au immer.

Kollegoli aber dasses nöd uf guets körperlichs ussehe druf achunnt. jede mensch hat was mega schöns, das isch so. es isch natürli durchus so, dass mega viel lüüt alles dra setzet, ihri schönheit zverstecke, dasses halt ebe (schiinbar) guet usgsehnd. da isches e groooossi gab, wennmer dann no fähig isch, sschöne in ihne zgseh.
ebe, ufs körperliche ussehe chunnts nöd druf a. viel meh, wie du au seisch

Shmahu ich han ja au nie behauptet, dasi tonnewiis verehrer han.. das isch überhaupt nöd so! näbed mim fründ (mitem wort "fründ" assoziiert mer gad e konventionelle beziehigsform...ich han aber no kein passendere begriff gfunde, drum schriibi das so) wonich unglaublich liebe und schätze giz im momänt nur no ein maa wonich au ufere mega tüüfe ebeni begägne (nöd sexuell). du häsch also rächt, angi, d chance öpper z träffe, wonich so tüfi gfühl entgäge bringe, isch chlii. früener binich no ehner uf "früehligsgfühl" iegheit und han es meega gnuusch übercho i mine beziehige. das isch jetzt nüm so.

ich bin mega dankbar für mini beziehig, will ich min fründ grossartig find und mir e mega schöni ziit zäme händ. ich han nöd vor, das irgendwie z gförde. ich bin ihm als fründin treu, als de mänsch a siinere siite wo ihm uf e spezielli art nöch isch, und wo mit ihm e spezielli wält teilt. wänn ich en andere maa liebe (sexuell oder nöd), und ihm trotzdem die treui heb, dänn isch kei gfahr da.
umgekehrt, wänn er e frau kännelernt und ihre möcht nöcher cho, dänn mues ich d sicherheit haa, dass er eusere fründschaft treu bliibt.
ich han beziehige gha, wo das nüme so gsi isch.. wonich die treui entweder nüme gspürt han (das isch das wo würkich weh tuet) oder sälber nüme treu gsi bin (das isch das wo fascht no meh weh tuet, vor allem im nachinein).. ich weiss nöd, obs für so fründschafte no heilig git.

die liechtblick und de ganzi prozäss sind für mis sälbstwertgfühl extrem wichtig gsi, will ich einersiits e chraft und entschlosseheit und schönheit i mir entdeckt han (will ich bis zum schluss überzüügt gsi bin, dass ich de wäg vo de liebi gaan) und anderersiits au würkli igseh han, dass ich mis sälbstwertgfühl nöd dörf vo anderne mänsche abhängig mache, was de uulöser gsi isch, mich i dere beziehig wiiterzentwickle. wäni eifach wiiterhin abhängig blibe wär und mich für di konventionelli beziehigsform entschide hett, dänn wäri wahrschinli no am gliiche punkt wie det.
du häsch gschribe, dass freii liebi d schönheit förderet... ich find, sie förderet au s sälbstbewusstsii und s vertroue i di eigeni chraft.



Fallen Angel Ich glaub so langsam, dass Du recht häsch - s'üsserliche isch einigermasse unwichtig, punkto Partnersuechi. Mänsche sind grundsätzlich schön. Da mir Mänsche sind, isch das "humanoide" Ussehe für üs grundsätzlich aziehend. Ich chönt mir z.B. nöd vorstelle mitneme Alien a la Star Trek oder Star Wars is näscht z'hüpfe...

Natürli händ die meiste Mänsche ihri Präferenze, also was sie halt "geiler" findet, was sie meh "attraktiert". Da es aber sälbscht inere chline Stadt wie Züri doch es paar Lüüt gitt, isch d'Chance rächt vill underschiedlichi Präferenze z'finde doch sehr höch. Anere Party häts natürlich chli weniger lüüt, und ufenart isch dadurch, dass mer ähnliche sound mag, es durchus au möglich, dass ähnlichi Wunschvorstellige vom Gegeüber sich hüfed. Entsprechend wirsch z.B. ineme Houseclub, wänn e Umfrag machsch bi de Manne, relativ ähnlichi ussage ghöre - aber mer cha devo usgah, dass es au da "usriiser" (und ufriiser haha) gitt, wo anders meh möged.

Die Präferenze wo sägemermal hüfig gnännt werded, sind so gseh es schönheitsideal. Ideal = Bild, also statisch und nöd "lebendig". Im läbe aber voneme Mänsch isch ehner d'realität, das wo bestimmt, wär aziehend isch, wer azoge wird - und wer letztlich uszoge wird. Villi lüüt glaubed vo sich sie säged nöd schön, will sie nöd am gängigschte schönheitsideal entspräched, oder sogar wänns dem ideal entspreched händs s'gfühl, sie seged nöd "schön", was also eher mit dem selbstwertgfühl zämehängt, als mit de tatsache.

Ich bin da einigermasse wankelmüetig. Mängmal luegi min nackte oberkörper im spiegel ah und dänke, mann eigetlich gseht das doch gar nöd so schlächt us, ich bin nöd athletisch - aber e sexuelli azihig hani doch eigetlich scho... dänn dänki wieder, hm, also anderi manne sind grösser, händ meh muskle, sind eh vill cooler, und händ schöneri klamotte... eigetlich bin ich doch gar nöd so schön... tatsächlich aber, bini eifach en Mänsch - und entsprechend so schön wie ich nur cha sii.

All das isch jetzt nur uf de Körper bezoge. Und de Körper isch halt würkli nur EIS Teil vo eusem Läbe, da gitts no vill meh, s'Gehirn, wo mit Charme und Logik und Idee chan aziehend würke, mini uusstrahlig, wo wänn ich bim tanze voll abgahne so überwältigend isch, dass es ächt verwunderlich isch, dass ich sozsäge nie en ONS gha han... äääh, ja, also wär mich hüt morge i dem afterhourclub gseh hett, hätt sich sicher in mich verliebt. *g* und natürlich sind so sache wie Herzlichkeit, Bestimmtheit, Mitgfühl, Arroganz, Freud und Trurigkeit ebefalls "usstrahlend" und ziehnd anderi mänsche a.

Warum? will de körper nur ein Teil isch, mir aber seelischi wäse sind, wo in ihrem innere so vill gfühl mit üs umeschlepped, dass eus das fasziniert, wämmer ide auge und ide haltig und ide mimik vo anderne ähnlichi gfühl wiedergspieglet gsehnd, das isch schönheit: wänn du dis innere offebarsch. nöd mal so sehr, dass du "du selber bisch", sondern eifach dass du SO bisch wie du i dem moment halt bisch. Also sozsäge un-versteckt. mehr chönt au säge offe, aber das wort isch langsam chli abgriffe, drum sägemers andersch: wänn du dini gfühl offebarsch, würksch schön. egal ob dick oder dünn, langhaarig oder glatzig, cool bechleidet oder lasch, farbig oder schwarz umelaufsch.

S'innere isch die wahri schönheit, isch die uustrahlig - und mer muss gar nöd erscht sone art seelischi steilwand erklimme und ich weiss nöd was für "selbstvertrauen jetzt!"-Büecher wälze, nei sig eifach: zeig di - und du wirsch erkannt werde vo all dene wo sich grad sehr ähnlich fühled. Attraktion isch also s'gliche wie Gravitation: d'azihig vo zwei körper ufgrund vo seelischer übereinstimmig. Oder andersch gseit: Liebi.

@Shmahu
ich ha sonen gedanke, aber ich cha ihn nöd so ganz in wort fasse. bim läse vo dim biitrag fallt mir uf, dass es e grossi übereinstimmig gitt, i all dene mögliche bezihigsvariante zu dene mänsche fähig sind. Treui. Enand treu sii - also enand nöd im stich lah, fürenand da sii - am läbe vom andere teilhaa, en teil vom andere siim läbe SII. Die "üblichi" form vonere zweierbezihig hät dahingehend eifach no chli meh "regle" ufgstellt, und wie mir ja inzwüsche wüssed, sind regle dezue da, schranke z'büüte uf dem mängisch doch eher holprige wäg vo üsem läbe. schranke wo die einte meh bruched als die andere, um wiiterzcho und nöd "abzstürze". während anderi die schranke überschriite müend, wills de weg langsam känned.
hm - nei das isch irgedwie nöd das woni ha welle schriibe lol - also zweite versuech:

ich cha mit de vorstellig e partnerin z'ha wo au mit anderne umeknutscht guet läbe. solang sie bi mir bliibt. und genau das: "solang sie bi mir bliibt" isch de punkt wo's für die einte mänsche rächt schwer macht, e freii bezihig z'ha. wänn ich e zweierbezihig han wo ich ganz gern möcht bhalte, isch es da nöd ufenart unsicherer, wänn de partner oder mer sälber au no anderi mänsche körperlich und seelisch nöcher kännerlernt? ohni d'glägeheit sich uf anderi so tüüf iizlah isch d'chance eigetlich höcher, dass das zweierteam zäme bliibt. wänn ich jetzt aber ständig mit anderne umemache würd, so wär d'gfahr zumindest vorhande, dass ich eines tages öpper ander wür kännelerne, mit dem ich ständig will zämesii.

mer hät als mänschlichi existenz halt nur 7 täg ide wuche (bzw. 5 abig und 2 tag) um mit mänsche wo eim öppis bedütet ziit z'verbringe. inere komplett offene bezihig chöntsch also maximal 2-3 lüüt "ha", will suscht eifach ziit nöd langt, umenand würkli nöcher z'cho. und dänn sind da ja no familie, kollege, arbeitskollege mit dene mer villicht au mal no öppis wött underneh. wänn also 1 fründ häsch, nach konventioneller uslegig, so isches eifacher sich würkli nur uf de zkonzentriere.

dezue chunt, dass das single dasii ja under anderem au deshalb so müehsam isch, will mer immer wieder potentielli partner(inne) gseht, und das machts mängmal chli müehsam kollege vom andere gschlächt känezlerne. und wämmer e fründin en fründ hät also eine/eini, dänn isch das plötzli wie weg - alli andere fraue oder manne sind dänn eifach mänsche.

klar gitts under dene mänsche mal welli womer gern wür küsse - aber anderersiits: für was dänn? mer hät ja öpper wo ein no dezue liebt, und womer au liebt, also wozu anderi küsse? es "logischs" argument wär, zum meh erfahrig z'ha, also um am partner meh "z'büüte". Doch mir händ ja scho festgstellt, dass es nöd so sehr ums büüte gaht, inere partnerschaft, als villmeh ums zäme sii, öppis ufboue und fürenand da sii.

ich glaub die verletzig wo villi empfinded, wänn de partner främd gaht, isch ganz eifach das gfühl, dass mer quasi nöd gnüegt, sprich, nöd so agnoh wird wiemer isch. das mues nöd sii, wänn öpper främd goht - främd goh chan au eifach sone art spontani sexuelli erregtheit bedüte, und mitem partner überhaupt nüt z'tue ha. aber wänn du sälber i de situation bisch, das främd gange worde isch, chunt mer da nöd halt doch chli muffesause über, ob mer würkli so toll isch?

ich dänke au angst, isch es durchus natürlichs mänschlichs gfühl - und wämer öpper liebt, sött mer ihn oder sie ja nöd umbedingt in en angstzuestand bringe - wänn sich's vermiide laht, und das laht sich mitnere "konventionelle" bezihig rächt guet vermiide. will mer eifach seit: "so mir sind jetzt zäme, mir gönd nöd främd, punkt". das isch i dem sinn kei iischränkig meh sondern ehner sone art versicherig. mer isch abgsicheret, dass die bezihig nöd plötzli us heiterem himmel ändet, und falls doch eine vo beidne främd gaht, dänn chamer konsequenze zieh, und isch sozsäge vorgwarnt. vorgwarnt i dem sinn, dass irgedwas ide bezihig nöd stimmt. de vorteil isch, dass mer dur die versicherig im idealfall scho "sache wo nöd stimmed" klärt, bevor öpper fremdgaht. die versicherig bedütet, dass mer mitenand redt.

au i de freie liebi isch das en punkt, wo eifach anderi konsequenze bedütet. inere freie bezihig, gaht mer sozsäge en schritt wiiter, oder mer gsehts eifach andersch, also dass es durchus möglich isch mit andere mänsche nöchere kontakt (körperlich und seelisch) z'ha, das isch sowiit mal erlaubt. und trotzdem möchtet beidi enand die liebi chöne geh, wo sie fürenand empfinded. es isch au inere offene bezihig (je nach situation) schwierig, eifach mal drü wuche mitneme andere umezhänge und z'poppe und sich nüme z'melde. will sones verhalte löst irgedwänn d'angst us, dass de ander villicht gar nie meh zrugg chunt... und dänn wärs en verluscht wo mer erfahrt, und das isch halt au inere offene bezihig nöd agnehm.

Au die konventionelle bezihige känned ja d'möglichkeit, wämer enand irgedwie grad nöd so vill cha geh, anderi kännezlerne: e trennig. mit spöterem wieder zäme cho. es gitt en hufe päärli wo sich wieder findet, nachdem sie schluss gmacht händ, eifach will sie irgedwie spüüred, dass die konventionalität wos mitenand usgläbt händ, halt doch genau das isch gsi, was händ welle.

was du schriibsch, dass mer sis selbstwertgfühl nöd sött vo anderne mänsche abhängig mache, stimmt so wie du's seisch. es isch wichtig, dass mer lernt, villicht en lebenslange lernprozess, dass mer so wie mer isch, guet isch. dass es kei wertig gitt. dass mer eifach existiert, es humanoids läbewese isch wo ganz en hufe talent und gfühl in sich treit. das wäse, das mer isch, isch unabhängig und individuell - und wunderschön.

es isch aber anderersiits au so, dass mir nöd NUR individue sind, sondern sozäge AU soziali wäse, wo in ständiger interaktion mit anderne stönd. d'meinig wo anderne dörf nöd verursache, dass mer sich schlecht fühlt. wänn mich öpper afickt, dänn scheiss ich uf dessen meinig. es isch aber umgekehrt au soo, dass mer nöd wienen bulldozer dur das läbe cha gah ohni sich irgedwänn schlächt z'fühle.

ich finde, es isch wichtig, dass mer einersiits sis eigene ding dreyht aber anderersiits au die offeheit nöd verlürt neus azneh. dass mer das ganze chli wie das theaterstück gseht, womer au mal e anderi rolle dörf spille. dass mer sich nöd allzu sehr festleit. ich chan - wäni drü tag nüt anders mach - alles ufschriibe wie ich bin, gäbt villicht no e interessanti lektüre für mich. es isch aber nur e momentufnahm. sicher isch es ab und zue wichtig, dass mer sich klar macht, was eim würkli wichtig isch, und das unabhängig vo de meinige vo anderne macht.

es isch aber au so, dass d'meinige vo anderne, eim immer wieder mal NEUIGKEITE bütet. es chan au mal schön sii, öppis neus uzprobiere - unverchrampft und locker verstaht sich, aber e gwüsses "lampefieber" isch natürlich au natürlich. aso wänni z.B. en huet alegg und bis jetzt bini immer ohni umeglaufe bin, so isch das sicherlich en stilbruch oder villicht no nöd mal "ich selber" - aber es cha ja "ich selber" werde, wämmer sich sälber nöd so ernst nimmt. wertvoll ja - aber nöd ernst.

sicher gits au sache womer vo vornherein ablehnt, und mer muss ja nöd alles (mit)mache - das isch au guet so, e gwüssi art z'denke händ ja die meischte, und irgedwie isch mer ja scho so wiemer isch. und doch isches au es zeiche vo schönheit, und sich selber LÄBE, wämmer fähig isch, das chli flexibel z'gseh. s'gägeteil vo absoluter flexibilität wär starrsinnigkeit - s'einte isch allzu statisch, s'anderi allzu wankelmüetig. lebendigkeit entstaht dur wandel UND stabilität. dass mer sich seiner selbst bewusst isch, und glichziitig au weiss, dass mer fähig isch das selbst z'verändere, wämer merkt, dass es so nüme stimmt für ein selbst.

Oder villicht ja au, um nem andere mänsch z'gfalle und ihn sozsäge z'erobere... *zwinker* - klar, mer söll sich nöd grundlos füren andere mänsch ändere und au nöd alles über de hufe rühre, was mer i sim läbe als die eigeni wahrheit erkännt hät. aber es gitt mängsmal dadrunter au sache, wo durchus kei wahrheit sind, oder nüme. sotigi "alti zöpf" z'verändere sind kein verlust.

wänn ich ine frau verliebt bin, wo was weiss ich, klassischi musik voll de hammer findt, so fallt mir doch kein zacke us de krone, wäni mal mitere anes konzert im schauspielhus gahne. und wer weiss, villicht gfallt mir das ja au. und wenn nöd, hätmer ja au nüt verlore. wenn sie mich dänn doof findt, wills mir nöd gfalle hät, haja, dänn isch das sicherlich tragisch (also wämmer verliebt isch, isch eigetlich alles sehr dramatisch ). aber s'läbe gaht wiiter. mich dünkts aber wichtig, dassi i soneme fall zumindest mir das mal alose. oder wichtig isch villicht s'falsche wort: mer macht das ja dänn gern, will mer uf die art chli meh über de anderi mänsch und sini vorliebe erfahrt. wäni verliebt bin, möchti grundsätzlich au meh erfahre über de ander, ich find das isch natürlich.

Shmahu liebe angie... bi villne sache, wo du schriibsch, dänki: ja, stimmt! d gfahr isch da, dass mer sich inen neue mänsch verliebt, wämmer mit dem umemacht. die gfahr bestaat aber au susch, wämmer dem gar nöd nöcher chunt... wie du sälber gschribe häsch, es git kei absoluti sicherheit inere beziehig. ich wünschti das wär so. ich han lang vonere beziehig träumt, wo mer absolut felsefescht weiss, dass mer fürenand bestimmt isch und mer sich freudig und ohni jedi zwiifel für es ganzes läbe mitenand entscheidet. ich han mer e liebi vorgstellt, wo jensiits isch vo allne gränze, wills die gränze nöd brucht, will mer eifach WEISS dass mer ewig verbunde isch, egal was passiert..

*seufz*

mängisch chunt die vorstellig wider ue, vor allem wäni frisch verliebt bin.. aber nach zwei "gschiterete" beziehige, woni jewiils wüki voll gmeint han, ich heg genau min schicksalspartner gfunde, hani irgendwänn definitiv beschlosse, dass das es blöds märli isch, wo eus in form vo aschenputtel-erzählige oder ramawerbige scho mitem schoppe iitrichteret wird. und drum halti mi lieber a mini neu philosophie: es git kei sicherheit.. s einzig, wod chasch mache, isch jede choschtbari momänt zgnüüsse, au wänn (oder grad will) du genau weisch, dass er vergänglich isch.

angie, ich weiss doch au nöd... ich weiss nöd, wie e beziehig dänn gnau söll usgseh und was würkli s beschte isch. tatsach isch für mich eifach: ich bin inere relativ neue beziehig (chil meh als es jahr) und ich will nöd a de punkt cho, wo min fründ und ich eus i eusre beziehig wie imene emotionale gfängnis vorchömed. das hani scho mal erläbt (ich glaub, die meischte chömed nach ere langjährige beziehig irgendwänn mal a de punkt) und ich finds eifach s schlimmschte, was mit de liebi chan passiere.
ich probier au eifach nur uus... wäni schiitere hani wider was glernt.


Fallen Angel Was ich da so gschreibslet han... hm. ich glaub ich bin eifach mängmal allzu blind für die Tatsach, dass mer nüt würkli in Wort festhalte (definiere) chan. Ich gspüre us Dine Biiträg use, dass ihr enand liebed (ohni das jetzt nöcher definiere z'müese). Und das isch doch letztlich alles wo zählt.

Es Gfängnis häsch Du agsproche - und ich glaube es Gfängnis schaffe mir üs i de meischte Fäll selbst. Mir chönds als es Gfängnis gseh, oder als das was es isch.

Wämer Din Weg gah chan, so isch die Gfahr wesentlich chliner, dass es eim e Bezihig wie es Gfängnis vorchunt. Das laht sich nöd lügne. Und so gseh: isch es doch eifach schön, händ ihr zwei enand gfunde.

Weisch no als Ergänzig: wänn niemert meh Angst het, und jede sich selber i jedem moment würkli chönt gern ha, wär die ganzi diskussion überflüssig. jedi liebi würdi eifach gläbt, ganz egal, wer mit wem und wänn, und wie und so - aber mir sind halt mänsche, und mänsche sind menschlich. und das isch das was a mänsche so schön isch. wie gseit, mir händ gfühl - und die gfühl mached üs zu dem wo mir sind.

Fallen Angel
Wer kennt es nicht, dies Gefühl, jemanden zu treffen, der so weise ist, so weit und so selbstbewusst.
Schnell fragt man sich, wie kann ich da genügen, wo ist denn auch nur ansatzweise etwas, das an mir bewundernswert ist?
Man zerfliesst im Selbstmitleid, weil andere Optionen einfach nicht zur Verfügung stehen.
Und so geht die Person dahin, die einem so gut tut, weil sie nicht verantwortlich sein kann, für mich.
Die Eigenverantwortung... auch so ein Wort, dass zwar richtig ist, nur schwer zu erlangen.
Einfacher ist es, sich selbst zu verlieren, zu verstecken.
Und so verstecke ich mich unter einem Scheffel, lasse mein Licht von einer Wolke verdecken, trage eine Maske, die gefährlich oder langweilig aussieht, trage Masken, um zu verhindern, dass ich mich selbst erkennen muss.
Und wird der Schleier von einem Menschen gelüftet, der sehen kann - der mir Mut gibt, mich zu öffnen, und mich zu sein, so entsteht Dankbarkeit, doch diese hat einen Makel. Sie ist bereits wieder unterwürfig. Denn alles was wir anderen Menschen zu verdanken haben, gebiert nicht aus uns selbst heraus. Und so verliere ich diesen Menschen wieder - bis ich den Nächsten treffe, und das gleiche Spiel nocheinmal spiele. Kann ich erkennen, dass auch ich ein Licht besitze, oder bleibe ich in der Illusion hängen, nichts zu sein, im Vergleich zu den Menschen, die ich bewundere?

Denn die Bewunderung ist eine Falle. Gerade bei den Menschen, die doch so bewundernswert sind, weil sie die universelle Liebe leben, die in ihrer Kreativität aufgehen, oder nur schon im Tanzen, kann etwas ganz perfides passieren: man möchte ganz oft in der Nähe dieser Menschen sein, möchte von ihnen lernen und ihren Worten lauschen. Das klingt jetzt nicht soo schlecht, kann es jedoch werden. Wenn man anfängt etwas von ihnen zu wollen, so überträgt man ihnen die Verantwortung für sich selbst, Verantwortung, die diese Menschen nicht übernehmen können, denn sie leben nach dem Grundsatz, dass jeder für sich selbst verantwortlich ist. Mehr als diese Erkenntnis, können und wollen sie mir nicht geben.

Und so täusche ich mich und glaube gar ich sei verliebt (wenn es eine Frau ist), erschaffe ein Bild von dieser Person, ein Bild aber ist niemals die ganze Wahrheit. Andere so nehmen wie sie sind, heisst eben genau: sich keine Bilder (keine Illusionen) von ihnen schaffen, sondern einfach das was sie sind, sehen. Schön in ihrer Offenheit - natürlich - aber niemals bewundernswert - denn einen Wert haben sie in dem Sinn nicht, sie sind kein materielles Gut das einen Wert hat, weder einen Liebe(n)s-Wert noch einen Bewunderungs-Wert.
Ihre Kraft und Schönheit und Anmut ist nicht wertvoll - sondern ganz einfach echt und authenthisch. Dies muss man nicht benennen, dies darf man nicht benennen, denn jedes Wort ist zu viel, zerstört den Zauber der Wahrheit. Versucht man es mit Worten "einzufangen" ist es bereits fort, es macht ihnen Angst, bewundert zu werden, denn sie spüren, dass dahinter vor allem eines steht:
Ganz viel Angst, davor selbst derart offen zu sein, derart frei.


Mir selbst fällt es sehr schwer mich aus dieser Falle zu befreien. Immer wieder tappe ich genau dort hinein. Es gibt Menschen an Goapartys (wäre ich ein Goth, wären es halt Gothicpartys - die Location spielt keine Rolle, ist aber bei mir halt eher auf Goa eingestellt), mit denen ich kaum je ein Wort wechsle, weil ich in Bewunderung versinke. Es gibt Frauen, die mein Wahres Ich erkennen, während ich daneben sitze und denke, ich sei nichts wert; ungenügend. Ich traue mich nicht, etwas zu sagen, weil ich glaube, die andere Person sei doch so viel weiter... was sie ja auf eine Art auch ist, schliesslich hat sie diese Fragen hinter sich gelassen. Doch nur wenn ich das sozusagen ignorieren kann und mich öffnen, werde ich den Weg dorthin auch eines Tages finden. Vielleicht kann ich dann mit diesen Menschen reden. Vielleicht kann ich dann diese Frauen auf andere Weise erkennen, als früher.

Immer, wenn man genau den gleichen Fehler zweimal tut, steht man wie vor einem riesigen Berg aus Enttäuschung, Wut (auf mich selbst) und klar, das gibt einem nicht eben die Hoffnung, den Berg jemals zu überwinden. Wann immer man erkennen muss, dass diese Personen tatsächlich viel weiter sind, man das aber dennoch nicht werten darf..., nicht beurteilen, nicht vergleichen, so stellt sich schon die Frage: wie komm ich denn weiter?

Das Problem ist, dass eines nicht funktioniert: selbst weiterkommen, durch jemand anders. Das klappt nicht. Selbst weiterkommen, heisst an und für sich nicht mehr (aber auch nicht weniger), als sich selbst erkennen. Damit man sich selbst erkennt, genügt es nicht, mit jemanden zu reden, der einen erkennen kann. Es bringt mir herzlich wenig, wenn mir jemand sagt, ich könne schreiben, wenn ich es selbst nicht erkenne. Es bringt nichts, wenn man jemandem sagt, wie toll er tanzt, wenn dieser es selbst nicht erkennt (und lebt).

Die Hoffnung liegt darin, dass es ja tatsächlich Menschen gibt, die all diesen Scheiss schon durchgemacht haben, und es irgendwie geschafft haben, aus diesen Fallen von Bewunderung, Selbstverleugnung, Selbstüberschätzung (usw.), herauszukommen und einfach SIE SELBST zu sein. Diese können als Inspiration dienen.

Ah! Genau darum geht es eben nicht: "als Inspiration DIENEN" kann ja nicht der Lebensinhalt sein, den ein freier Mensch sucht. Er will nicht dienen - er will einfach nur sein. Wenn man also einen Menschen trifft der voller Inspirativer Kraft steckt, wo weise ist, wo tanzt, als gäbe es keine Gravitation, wo liebt, als gäbe es keinen Verlust, wo redet und erzählt, wie er denkt... also dann... dann darf man dieses Geschenk diesen Menschen zu treffen einfach nur annehmen. Das ist das einzige was man dann darf, wenn man selbst noch nicht so weit ist, zu erkennen, dass man das auch möchte und kann.

Was man aber nicht darf, ist hinzugehen und diesem Menschen zu Füssen liegen, ihn mit Geschenken überhäufen und ihn anbeten, als sei er eine Götze. Es gab da mal so einen Spruch in einem relativ bekannten Buch: Du sollst Dir von Gott kein Bildnis machen. Meines Erachtens heisst das, wenn Du einen Menschen triffst, der im Einklang mit sich selbst steht (also "göttlich" wirkt), so darf man ihn eben nicht als Bild anbeten, sondern einzig und allein die Begegnung geniessen.

Die Inspiration, die solche Menschen auslösen, kann sehr vielfältig sein. Immer ist sie gut. Problematisch ist nur, dass man viel zu schnell in die Falle der Dankbarkeit und Bewunderung abdriftet. Das ist gefährlich für die Beziehung zu diesem Menschen, es ist aber insbesondere gefährlich für Dich selbst, denn wenn ich mich verwickle in meinen Gefühlen zu dieser Person - so ent-wickle ich mich nicht.

Nun mag sich manch einer fragen, ja aber moooment. Wenn dem so ist, wo ist dann Platz für Liebe, die ja auch enorme Bewunderung beinhaltet, und wo ist da Platz für Anerkennung und Respekt? Meine Antwort, soweit ich es erkennen kann: Liebe ist für mich Universelle Liebe - und für mich ist das die Form der Liebe, die ich empfinden möchte. Andere möchten womöglich etwas anderes. Respekt und Anerkennung bedeuten für mich nicht Aufopferung und Verehrung. Es ist nicht respektvoll, wenn man jemanden über sich stellt, denn es ist genau das Gleiche, wie wenn man sich selbst über andere stellt - umgekehrt zwar, aber von der Energie her dasselbe. Es ist als würde eine Zelle zur anderen Zelle sagen: "Du bist besser als ich" und zu einer Krebszelle mutieren. Es schadet dem Organismus, wenn man das tut. Doch auch hier: das empfinden nicht alle Menschen gleich.

Eine weitere Frage, die aufgeworfen werden könnte, ist, warum denn diese freien, selbstständigen Menschen diese Verantwortung für mein Leben nicht übernehmen. Sie sind ja schliesslich stark genug, und überhaupt ich bin zu schwach, ich brauche doch Hilfe!
Der Grund ist einerseits, dass diese Hilfe keine wäre. Denn das Einzige was dadurch enstehen würde, wäre Abhängigkeit von Dir zu diesem Menschen. Was aber, wenn der Mensch irgendwann nicht mehr da ist? Dann fällt die ganze Hilfe in sich zusammen, weil alles was man ist, darauf aufgebaut wurde, dass dieser Mensch einem das immer wieder gesagt hat. Und der zweite Grund ist, dass diese Menschen, die tatsächlich frei, ständig ganz viel Verantwortung tragen. Sie müssen fortwährend darauf achten, jene nicht zu verletzen, die auf eine andere Art lieben, als sie selbst.

Mich haben schon einige dieser Menschen wieder verlassen. Die Wichtigste, oder zumindest die Erste, hat mich damals in ein ganz ganz tiefes Loch gestürzt. Ich habe Jahre gebraucht, um zu erkennen, dass nicht sie mich dort hinein gestürzt hat, sondern ich selbst. Da ich all meine Selbstbilder auf ihr aufgebaut hatte. Alles was ich an mir gut fand, war nur gut, weil sie mich mochte. Ich brauchte sie. Bis sie das eines Tages gemerkt hat, und mich los-liess. Sie hat mir damit die Möglichkeit gegeben, mich zu ent-Wickeln. Ich traf im Laufe der Zeit noch ein paar dieser Menschen, bevor ich nun diesen Text schreiben kann.

Vielleicht mal noch aus einem anderen Blickwinkel:

Verzettel Dich nicht - Entwickle Dich
Danke mir nicht - was ich mache, tu ich weil es mir gefällt
Verehre mich nicht - ich leb doch nur mein Leben
Verliebe Dich nicht in mich - sei liebvoll zu Dir selbst
Beobachte mich nicht - staune über die Welt wie ein Kind
Hab keine Angst vor mir - öffne Dich mir
Ich brauch Dich nicht - ich möchte Dich spüren
Brauche mich nicht - sei einfach nur Du selbst

Also es geht hier um folgendes: Es gibt unterschiedliche Menschen, klar soweit? gut. Mir war das bisher nicht klar. Oh konzeptionell vielleicht schon, aber nicht so ganz was das wirklich heisst. Es heisst: nicht alle wollen das gleiche.

Während die einen nach einer Liebe suchen, die ihnen das Gefühl vermittelt für jemanden da sein zu können, suchen die anderen eine Liebe zu Gott, die nächsten eine Liebe zu allen Menschen, wieder andere möchten einfach nur sein, und die nächsten möchten... etc.

Es gibt hierbei vielleicht zwei Hauptströmungen in diesem gewaltigen Ozean der Menschheit, ich werde jetzt Schubladen verwenden, und ich hoffe ihr könnt mir das verzeihen, aber es macht das ganze etwas einfacher zum beschreiben. Wir können uns ja darauf einigen, dass beide Schubladen riesig sind, und ganz viel Platz für so ziemlich alles haben:

1. Universelle Liebe
2. Klassische Liebe

Die Klassische Liebe ist in etwa das, was allgemein üblich ist, also Mann und Frau (oder Frau-Frau, Mann-Mann) gehen eine Beziehung zueinander ein, und sie wachsen gemeinsam, sie verschmelzen sozusagen ineinander, und sie bauen gemeinsam ein Leben auf, dies ist Konstruktion, die Liebe wächst mit den Jahren und dem gemeinsamen "Projekt", das ihre Liebe darstellt. Man ist einander verpflichtet und immer füreinander da, in guten wie in schlechten Zeiten.

Die Universelle Liebe beinhaltet begehren und schwärmen und wenn es nichts wird, so wartet man auf den nächsten Schmetterling der von Blume zu Blume hüpft oder fliegt selbst los - man nimmt was kommt, was nicht abwertend gemeint ist - man ist mit offenem Herzen unterwegs und macht Begegnungen mit sich und dem Universum. Entstehen dabei Freundschaften oder Liebschaften, dann geniesst man dies ohne Erwartungen und Verpflichtungen. (c) by Melliandra ;)

Im Prinzip müsste klar sein worauf dieser Thread ausgerichtet ist. In den letzten paar Beiträgen war es mir nicht ganz klar, denn ich glaubte, es gäbe nur eine Wahrheit, also quasi, dass das eine falsch und das andere richtig sei, was natürlich völliger Unsinn ist. Denn beide Schubladen haben ihre Berechtigung - wichtig ist nur, dass man sich bewusst wird was man eigentlich will.

Nun ja ich will die universelle Liebe. Ich will Menschen kennen lernen, mit ihnen reden, mich mit ihnen verbunden fühlen, auf einer tief-seelischen Ebene, auf einer hochgeistigen Ebene, auf einer körperlichen Ebene, so es dazu kommt. Und wenn es nicht dazu kommt, spielt auch das keine Rolle. Ich möchte mein persönliches Universum mit anderen Universen verbinden, und in einem gleichklang der Sinne und der Gefühle etwas erleben, dass jenseits von Sex, jenseits von Partnerschaft steht, und dass mir das Gefühl vermittelt am Leben zu sein.

Wie ein Acidton, der hin und her wirbelt, wird dieses Leben wenig stillstand und Frieden beinhalten. Zudem wird es mit viel Einsamkeit verbunden sein, denn das ist logisch: man hat eben keinen Partner, auf den man sich ein Leben lang verlassen kann. Diese Einsamkeit ist aber eben nicht einsam, sondern eher ein Allein-sein. Eins sein mit dem All.

Okay, das ist das Wollen - aber wie soll ich es erlangen? Grundsätzlich habe ich es bereits erlangt. Das Universum war vielleicht etwas schneller als ich und gab mir meine Wünsche, bevor ich bereit dazu war, vielleicht lag es auch an der Umgebung in der ich in den letzten 8 Monaten gewesen bin, auf alle Fälle traf ich Menschen, die all dies sozusagen bereits leben. Diese waren dann etwas verblüfft, könnte man sagen, dass sie mich überhaupt getroffen haben, obwohl ich doch gar nicht so bin... oder etwa doch..? Kurzum sie waren verwirrt, denn was ich ausstrahlte war nicht das, was ich (an und für sich tatsächlich) bin.

Die Ausstrahlung hängt eben mit dieser Bewunderung zusammen. Denn in Worte gefasste Bewunderung gehört in die andere Schublade. Es gehört in die Romantik hinein, jemanden zu sagen, wie toll er doch ist, und dass Rosen in den Haaren gut zu der holden Maid passen, etc. naja ihr kennt das ja aus Hollywood und Bollywood. Entsprechend konditioniert, sagte ich natürlich immer genau das, was die entsprechenden Frauen auf gar keinen Fall hören wollten. Sie kamen sich auf einmal so vor als "brauchte" ich sie, was in dieser Schublade der Todesstoss für alles ist: sowohl für Liebschaft, wie Freundschaft als auch nur Kontakt. Denn brauchen und gebraucht werden, ist das letzte, was universell und frei bedeutet.

An dieser Stelle nochmals den ersten Beitrag lesen.

Nun gut, jetzt habe ich es kapiert, wie geht es weiter, ich weiss es nicht, es ist mir egal, vielleicht nicht völlig egal, schliesslich habe ich die Menschen, die ich verloren habe, durch die Bewunderung ja immer noch gern, denn mein Herz ist gross genug um diese Menschen für den Rest meines Lebens zu lieben, aber eben universell, und auch wenn ich sie nie wieder sehen sollte, so bleibt mir die Erinnerung an kurze Momente - und das ist bereits so unendlich viel, jedenfalls für mich, dass ich nicht nachtrauere, sondern dankbar bin (eben doch) - ohne Verpflichtung und ohne Verlangen.

Mal sehen, was die Zukunft bringt.

Shmahu universelli liebi macht einsam und bedüütet wenig fride?

im momänt dörfi ja e choschtprob devo probiere... nacheme zimli beziehigsdebakel händ min "fründ" und ich eusi beziehigsstruktur glöst.. das hät am afang extrem vill schmerz und angscht i mir uusglöst.. will, obwohl ich ja soo vill vo freier liebi und so gred han, isch die sach i de praxis immer schwerer und schwerer worde.. d verluschtängscht sind chum meh zum uushalte gsi und ich han mich i de letschte mönet extrem müese mit ihne usenand setze.

irgendwänn häts en abig vo extremer truur gää, wo all die alte wundene händ chöne heile... und sit det fühlich mich wie neu gebore.

ich weiss nöd, ob ich mich jemals so glücklich und uufghobe gfühlt han und so in einklang mit mir sälber... zum erschte mal sit langer ziit isch mis glück nöd vonere andere person abhängig, sondern es liit a mir, für das liechtli i mim innere z sorge.. und da ich mich als schöpferi vo mim läbe alueg, fallt mer das au nöd allzu schwer. i de beziehig hanich mich oft einsam und ruhelos gfühlt.. die gfühl sind jetzt weg und vorherrschend sind e wunderbari rueh und es vertroue, wonich so no nie han dörfe gspüüre, wonich immer vermisst han.

allzu grossi tön möchti nöd spuke.. ich weiss, wie schnäll mer i alti verhaltensmuschter gheit, und ich mach mir da au nüt vor... aber im momänt gnüssich de uusflug i das, was du universelli liebi nännsch... ich find, da gaaz voll ab...

Fallen Angel also mit einsam isch meh de umstand gmeint, dass du halt nöd mit öpperem dis läbe verbringsch, was aber wie gseit nöd i dem sinn "einsam" isch, sondern im einklang sich selber.
und was de Friede agaht, da häsch du Recht, es isch eifach e anderi Art vo rueh, als i de klassische Liebi. oder au de freie liebi wämmer no e schublade meh wänd ufmache

letztlich gsehmers genau glich. mir händ nur en andere weg det ane gmacht...


Piraña also, verlüre chani glaub nie öper, der ich gliebt ha. öbs en grossvater, en kölleg, oder en fründin isch. en teil vo de liebi blibt en teil vo mir - wie mit de theorie über information ide materie, die nie cha verlorego - sondern nur cha anderi form anä. schmerz übrigens au. mängisch isch d liebi wienen hoorgummi. so richtig dra ziehe, und denn losloh. schpickt ne megawiit wäg. genauso chas mich am afang au wägschpicke - voller energie und tatedrang. aber d energie verlürt mit de ziit wäge riibig oder so, und denn wünscht ich mir, wieder gschpannt und losglo z wärde.
mir sind beidi arte vo liebi bekannt - wie unzähligi anderi au - aber um die gohts da grad nid. ich würd jedem mönsch mal rote, en längeri ziit mit und für sich allei z si - sogar johrelang. und zum glück chamer hi- und härswitsche - einisch klassisch - einisch universell.

früener hets viel meh fäll vo zämme läbe - eifachheitshalber - gä. de franz isch as zimmerma go schaffe, und s vreni het de hushalt gschmisse. das konzept isch veraltet - und d mönschheit het sit langer ziit en umbruch gwogt - vermuetli sit de steiziit - oder no länger.

die hüttige rollene sind sich erscht am bilde, und das verwirrt vielli - öb männdli oder wiibli. es isch glaub nideso eifach, einersits mini eltere z gse, die wunderschönerwies immerno nachem alte system läbet/liebet, und glichziitig no nig würklich es konzept z ha, wo für mich würd stimme. ich weiss eigentli garnid, wie das de sell usgse, sonen neuartigi beziehig, i dere beidi sitene glichberächtigt liebe döffid, wies ihne passt.

ich ha erscht einisch s glück gha, mitzerläbe, wie schön liebi cha si, wenn mer de partnerin d freiheit würkli loht, sich und ihri liebi uszläbe - kompromisslos. klar hets über drü johr brucht, bis mir sowiet gsi sind, enand so z nä, wie mer sind.

ich ha sie alles lo mache, solang sie mit mir drüber grett het. ich ha verletzige i chauf gno, aber, ich ha mich mit ihre chönne freue, das sie sich in öper ander verliebt het. das isch ächt öpis vom schönschte gsi, was mir jemals i de liebi passiert isch - in liebi, und nid in angscht

Fallen Angel en absolut geniale biitrag, Piraña

die bezihig wo du det gha häsch tönt würkli sehr guet, und isch es au gsi, das gspürt mer us dim biitrag use.

ich frag mi eifach, muemer dänn das umbedingt festlegge? mer cha ja au z.b. gar nöd erscht e bezihig iigah, sondern läbt vo tag zu tag, laht lust zue, falls zwei grad lust händ ufenand, ohni entscheidige, sondern ineme universelle "flow" zunenand - und zu sich selber. ohni sich festzlegge und z'definiere "das isch min fründ/fründin". es isch eifach en mensch womer gern hät.

Piraña das, was du meinsch isch glaub ummepoppe nach luscht und luune, tarnt als öpis universells. universelli liebi isch für mich inder d liebi, die ich zum läbe, de läbewäse, aber au zu tote sache läbe - und het de nid viel mit ummepoppe z tue, sondern inder mit sich und de umgäbig im iklang z si, halt z liebe. ich cha nid für anderi rede, aber für mich stimmt dä begriff eher so. mer chan aber einiges underem deckmantel ala universell verstecke - sogars poppe.

Fallen Angel jo das stimmt, mit "poppe" hät das wenig z'tue. im vordergrund stönd die gfühl vo liebi wo mer zunenand und zu sich und im einklang mit allem lebendige empfindet. das chan aber grundsätzlich au zu schmuse, knuddle, küsse, ja sogar sex führe, allerdings mit dem "hintergedanke", dass beidi s'universum eifach nomal andersch gspüre chönd - und enand. mer muss ja nöd sex ha, um enand gspüre z'chöne. und doch cha das schön sii, genau wie's au schön sii chan enand z'küsse. es gitt au anderi gründ für körperliche kontakt, als nur lust, z.B. energieustusch, schwingigslevel erhöhe, atomari verschmelzig, usw. eifach ohni erwartige und ohni sich z'verwickle.

wämmer offe mitenand redt, gspürt mer au use, was mer selber will, und was nöd und cha das mitenand in einklang bringe.

irrtümer sind natürlich immer möglich, schliesslich hani jetzt au nöd die totali erlüchtig gha oder so was - sind eifach es paar gedanke, in date umgwandlet. gaht mir au meh drum, dass ich mal demit ufhöre anderi lüüt wie heiligi z'behandle, nur will die villicht irgedwas gseh händ, woni sälber no nöd gsehne. wie gseit, mal luäge was d'zuekunft bringt... und villicht sötemer üs jetzt mal langsam wieder vo dene schublade löse wo ich da ibrocht (ibrockt) han

ich triffe au gern mal fraue (und natürli au manne) ohni dass es um sex gaht
ich penn au mal gern binere frau, ohni dassi mit ihre is näscht mue, und ohni dass sie s'gfühl hät, sie müssi das (z.b. ineme zelt anere party) - verbringe ziit mit ihre, und ihrne kollege ohni z'denke, was die ächt vo ihre wänd, red mit ihre über alles, oder au nur oberflächlich, je nachdem, was halt stimmt.
umarme isch für mich sehr wichtig (worde), ich möcht zeige, wenni öpper gern han.
villicht au nöd immer, ich bin au nöd immer glich zwäg, usw.
dadrom gohts mir ebe: dass mer eifach cha sii, so sii wiemer isch, dass mer cha händli häbe, wänn eim das warm gitt, dass mer enand cha umarme, ohni all die zwäng und ohni all das, was d'bezihig zwüsched mänsche mängmal so schwierig macht: erwartige und vorstellige, schublade und definitione.

Melliandra Ich freu mich über die Bieträg. =o) Mer gspührt die universell Liebi gad so voll use.

Au wenn die universell Liebi, wies do inne gmeint isch, nid miem Läbensstyl entsprich, find ich's
öbis sehr intressants und ich befass mich geischdig sehr demit, au wenis nie würd usläbe. =o)

Wie dShmahu so schön gschriebe hed, glaub ich, dass es en Prozäss isch. Alli Wärtvorstellige werdet
über de Huufe grüert. Verluscht Ängscht müend übrwunde werde und zumene neue Gfühl gfortmt
werde, wo Freiheit bedüted. =o) Für mich isch das sLäbe vo de Seel. Mini Seel will eifacht neus
Entdecke. Sie will überall hie gah und usprobiere, egal öbs weh macht am Schluss oder nid, egal
wo das alles hie füert, sie will Läbe, gspüüre, liebe, sich freue. Da chund denn sGwüsse oder sEgo
mit is Spiel. Das liebe Ego kännt nume die Erfahrige wos i de Vergangeheit gmacht hed, öb guet oder
schlächt, es weiss genau so viel, wie du i diem Läbesrucksack mit dier treisch. Und das Ego (ich nänn
das jetzt mal so) seid genau, nei mach das nid, nei das wird dich verletze, nei pass uf.

Für mich isch das en Veststellig gsie, wo mich sehr wieter bracht hed, au wenn ich mich für ein Partner
entscheide und ihn vo Herze liebe, so isch da auno viel Liebi für anderi Sache und au Mänsche ume. Klar
wird ich mien Partner spezieller liebe, aber es sell au möglich sie sich ohni ihn, so vollkomme chöne
z'empfalte. Momänt wo ich döff erläbe, wo eifacht alles gad um mich so schön und so foller Liebei isch,
dass mer alles um sich ume vergisst. =o) Chund warschiendlich biz dem glich, was euses Fischli da obe
gschriebe hed. Für mich isch das en schöni Partenerschaft, mer brucht de Ander nid um sich z'definiere,
sonder die ander(e) Person(e) isch/sind e Bericherig zu siem eignige sein. =o)

A dere Stelle en mega *Knuddel* a euch! und en zärtliche für dich mien Elf

Fallen Angel Hey Melliandra Du häsch wunderschön die verschiedene Usprägige vo Liebi beschribe, mit Dine Wort uf ganz bsundrigi Art zeigt, was für Wäge d'Liebi cha ischlah, wämmer sie zuelaht und läbt. Eifach geil Din Biitrag Zeigt au, es gitt gei richtig und kei falsch i de liebi nur verschiedeni wäg - all die mänschliche schicksal und wäge, all die gfühl und sogar die Egospieli, und alles was üs usmacht, und erwiitered, isch im zeiche vo de liebi.
wie de Piraña beschribe hät, mir - d'mänschheit - isch ufneme weg zu neue forme vo bezihige, jede einzelni hät sini ganz persönliche erfahrige, sini lüüt, sini fähigkeite, und dur de kontakt zunenand - und segs nur ein satz, oder segs e jahrelangi "klassischi" Bezihig, jede kontakt erschafft die wält, dini welt, und mini welt, und gemeinsam chömer sii erkunde, chönd sie liäbe und ihre begägne, durenand, mitenand, vonenand trännt.
d'erde läbt dur eus, und mir dur sie

Chrismos ha nid alles gläse isch mer nur grad dur de chopf geistered bem drache-post...

sich selber erkenne etc.... i mein stillstand isch tod, me ändret sich permanent, sUmfeld ändret sich permanent...also ändret mer sich selber au permanent, also muess mer sich au permanent neu kennelerne... = lebenslange prozess....

lüt wo sgfühl händ sie wüssed gnau wer sie sind händ doch bloss nonig die situation erläbt wo ine zeigt das sies ebe doch ned wüssed...

z.b. e 50 jährige arbeiter chunt hei, es lüted nach 3min scho a de türe...staht en 16jährige bueb döt, nach hi und her seit er dases sin sohn isch.... was meined ihr: kennt er sich als papi scho?

velecht ned sbeschte und gnausch'te biespiel aber es zeiged biz wasi mein

Fallen Angel Wie ging das noch? "Die einzige Konstante im Leben ist die Veränderung."
Das ist wahr - Definition ist an sich schon ein Irrtum.
Anders ausgedrückt: ich weiss vielleicht was ich jetzt und in fünf Minuten will, vielleicht merke ich, was mir meistens mehr liegt. Doch Selbsterkenntis - in dem Sinn wie ich es hier meine (oder vorig mal gemeint han ) - geht Hand in Hand, mit "im hier und jetzt leben". Man kann (evtl.) nicht wissen, was man ist, weil dieses "man" und dieses "ich" ständig im Wandel ist, doch man kann vermutlich spüren, wer und was man ist IN DIESEM MOMENT ist, und wenn man das erreicht hat, kann man sich auch ohne weiteres öffnen, weil es gar nicht "druf a chunt", wer oder was "man" ist, oder was man sagt. Man ist einfach. Man spricht einfach. Ich bin. Und wenn ich morgen auch völlig anders bin. So bin ich jetzt ich. Und morgen auch.
ChriSmoS hat geschrieben:
also muess mer sich au permanent neu kennelerne...

Was doch irgendwie ein enorm befreiender Gedanke ist.
Shmahu
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Shmahu »

danke für die zämefassig, das isch jetzt grad mega spannend gsi... wasi gschribe han understützi theoretisch immer no.. aber bi de umsetzig happerets gläbs nochli...harharhar..
ich bin i dere beziehig, woni obe beschribe han, no zimli a mini gränze cho... die eländi konfrontation mit de eigene verluschtängscht und de unuusgheilte wunde.. autsch... ich hoffe sehr, dass sich das alles glohnt hät und ich i minere beziehig/fründschaft/liebesdingsbums/scheisseichfindimmernokeinpassendebegriff freier und grosszügiger chan liebe..
u.s.l.

Re: FREIE LIEBE

Beitrag von u.s.l. »

ich glaub, dass es mir nid schadet, mich mit dem thema usenandzsetze.
Shmahu hat geschrieben:danke für die zämefassig, das isch jetzt grad mega spannend gsi...
das wett i nomol understriche - danke für die ziit, die du da investiert hesch, FA2! das muess ja weiss gott wie lang duret ha, um da de weize vom weize z trenne, und wieder zum weize zämmezfüege.
Shmahu hat geschrieben:die eländi konfrontation mit de eigene verluschtängscht und de unuusgheilte wunde....
bi mir isch es mängisch no schlimm gsi, wills sogar die uralte wunde amigs ufgrisse het - bis zo dene im afangsstadium vode pubertät :-(
Shmahu hat geschrieben:verluschtängscht..
bi dem wort chomi bi mir nid ganz nache. verluscht sett doch s gägeteil si vom bsitz, und bsässe hani no nie, au wenn i scho wie bsässe gliebt ha. viellicht isches meh angscht vor nem innere manco, das mer i dem momänt ehe scho het (wie immer), und es niemerem id schuehe schiebe cha, sondern die gwonneni ziit (git au ziitraubendi beziehige :roll: ) plötzlich meh mit sich und dene mancos konfrontiert isch. ok, ich muess zuegä: was gits schlimmers, als öpper no innig z liebe, und es wird nümm erwiederetBild

egal wie: es zeigt sich erscht im losloh, wie fescht ich öper gliebt ha, will denn mängisch au schattesitene vo mir zum vorschien chömmed, die ich entwerder werder kennt ha, oder nid ha welle wohrha. und da chani müesamer si, als grad dä lieb vom afang, wenn grad öpis früsch am entschtoh isch.

i dem punkt bini viellicht unriif ](*,) , aber: ich schaffe dra :-# (naja - isch viellicht en dummi bemerkig, denn, en automech muess au es auto ha, um dra z schaffe).
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Elias
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Elias »

@Goa Flirt

Frühling?

:-D
http://www.vimeo.com/elfilmias
http://www.youtube.com/elfilmias

Wage du, zu irren und zu träumen! Hoher Sinn liegt oft in kind'schem Spiel.
(Schiller)
Psychobella
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Re: FREIE LIEBE

Beitrag von Psychobella »

Das ganze Jahr Frühling dank:
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Sei das Wunder, das du erleben willst! Bild

Man bekommt im Leben nicht das, was man sich wünscht, sondern das, woran man glaubt oder was man für möglich hält!
u.s.l.

Re: FREIE LIEBE

Beitrag von u.s.l. »

Elias hat geschrieben:@Goa Flirt

Frühling?
ja mann: voll der frühling! siehe auch:
http://www.mysticalforum.ch/viewtopic.php?f=32&t=9085
Psychobella hat geschrieben:Das ganze Jahr Frühling dank:
Bild

diese suppe ess ich nicht!
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